Анекдоты про цирк

23 Сентября 2022 10:38
  • Разговаривают в цирке два тигра на арене:
    — Ты заметил, публика сегодня какая—то совсем не веселая!
    — Давай их развеселим!
    — Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

  • Потрясающий номер в цирке:
    — Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
    — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
    — Вы правы, — отвечает автор.
    — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.

  • Отец, ну пошли в цирк?
    — Занят, сынок, Занят.
    — А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает.
    — Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигра не видел.

  • Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

  • Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
    — Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
    С галерки доносится голос:
    — Я повторю! Только уберите хищника.

  • Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал
    — Я второй клоун в Союзе
    — А кто же первый?
    — А первых — до хрена.

  • Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
    — Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18—й ряд!… Сидите—сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать...

  • В цирке:
    — Вы — укротитель львов?
    — Совершенно верно.
    — Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.
    — В этом—то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.

  • Сын нового русского:
    — Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
    — Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!

  • — На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
    — Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
    Наконец он останавливается и обращается к публике:
    — Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

  • — Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

  • Звонок в цирк:
    — Вам говорящие лошади нужны?
    — Прекратите хулиганить!
    Так раза три. На четвертый:
    — Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

  • К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мыши во фраке, достают из крохотных чехольчиков инструментики и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
    — Неслыханно! Невероятно!
    — Что, берете?
    — Нет, не могу — первая скрипка у вас, несомненно, еврей.

  • Как известно, театр начинается с вешалки!
    — Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — то тогда начинается цирк!

  • В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
    — Ну, допустим, ква...

  • В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:
    — А на волынке можете?
    — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог.
    — Но наверняка могу.
    Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит наволынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
    — А можно я её сначала вые6у?

  • Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... . Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: — Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: — Я...Только по голове сильно не бейте.

  • — Папа, пойдём в цирк!
    — Нет, никогда!
    — Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается.
    — Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел.

  • Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
    — Але, это цик?
    — Да, это ЦИК.
    — А какие сегодня будут хохмочки?
    — Адрес?
    Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
    — Але, это цик?
    — ЦИК на проводе.
    — А будут сегодня хохмочки?
    — Ваш адрес?
    — Нет, эту хохмочку я уже знаю!

  • — Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..
    — В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 126