Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голосок:
—Может, Памела?

Мою знакомую останавливает сотрудник ГИБДД. Она останавливается на обочине впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора. Он проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая ехать дальше, участливо спрашивает:
— Ирина Николаевна, Вы задом можете?
На что она ему отвечает:
— Конечно. Я 20 лет замужем. Дальше вопросов не было...

Почему женщины так стремятся замуж?
— Потому что тогда они будут точно знать кто виноват и что делать.

Две блондинки:
— Вчера тест на беременность сдавала.
— Ну и как, сложные были вопросы?

Ужин в семье 3—х медведей.
Отец:
— Кто ел из моей миски?!
Сын:
— Кто ел из моей миски?!
Мать:
— Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!

Мне как—то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
— Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда...

Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи...

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

Ночью в постели муж и жена:
— Милый, возьми меня.
— Спи, родная, мы не куда не едем.

Муж укоряет жену — мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница!
— ?
— Курсы — платные!
— ?!!
— Не беспокойся — сказали, что платить будут мне!
— !!!!!

— Что так привлекает людей в карьере синоптика?
— А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

Ресторан. Клиент обращается к официанту:
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон...

Застолье... Глава семейства — Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку...
— Это зачем?
— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Жена мужу:
— Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
— Вода в карбюраторе? Глупости.
— Говорю тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
— В бассейне.

Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
— Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел.
— Что ты имеешь в виду? — спросила жена.
— Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будь—то у меня нет билета.
— Ну, а ты?
— Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть.

Всё без любви — грех! Посуду мыть не буду.

Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Девушка вылезает.
— Раздевайся!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Она раздевается.
— Лепи снеговика
Она лепит…
В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви.
На следующее утро:
— Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик?
— Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

Из милицейского отчета:
— Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина «ОБОИ» на «ОБА».

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

— Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
— Ясен хрен!..

Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.

На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту».
— Так, наконец, появился гимн у военно—морских сил Эстонии.

Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
— Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов—шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
— Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем…
Мужик, выглядывая из кабинета:
— Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
— Слоны идут на север.
— Слоны идут к черту! — вспылил Борман.
— А кабинет Штирлица этажем выше.

Женщина в родильном отделении никак не может родить.
Доктор ей говорит:
— Девушка, примите первоначальное положение.
— Не могу, врач, это было в тачке, а ноги зажаты в окнах.

Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
— Василий Иванович, а твои носки—то сильней, чем мои, воняют.
А Василий Иванович отвечает:
— Ну, Петька, я все же и постарше тебя.

— Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про шлюх и наркотики не забудь.
— Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
— Что—то у твоей собаки ноги очень короткие...
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
— Да не—е—ет... До пола вроде достают...

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Девушка говорит гадалке:
— Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" — младенец.
2. "АГА" — подросток.
3. "УГУ" — муж.

Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов...

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
— Доктор дома?
— Нет,— тоже шепотом ответила жена доктора, — приходи скорее...

— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких—то баб?
— В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и отпустить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

Сидят два обдолбаных наркомана.
Один другому:
— Который час?
— Четверг.
— Скоро лето...

— Люся, ну давай...
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
Шварк. «Мяу!».
— Всё, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что ещё?
— Хомяк...
— Он сидит в углу в коробке, из—за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел...

Дед—подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Современная медицина всё чаще называет сахар "Белый яд", в связи с чем моё ласкательное обращение к жене "сахарная моя" приобретает несколько другой оттенок.

Часовой — на посту. Подходит майор:
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят, товарищ майор!
— А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?! Выстрел. Солдат:
— Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что—нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?! Мужик грустно:
— Жена не разрешает...

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
— У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
Муж спрашивает:
— И как же мне узнать что именно?.
Врач советует:
— Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!.

Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!

К доктору приходит симпатичная блондинка и жалуется:
— Врач, у меня что—то с памятью произошло. Все, что со мной случается, через десять минут я не помню.
Врач:
— Да, это интересно, очень интересно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кроватку...

Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка.

— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку:
— Для экономии времени прошу входить в помещение задом.

Пока гражданин Сидоров, выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов из бассейна неожиданно ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10ый оборот.