Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идет 5—й месяц в море. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и со смаком курит трубку. Ароматный дым стоит вокруг.
    Тут появляется боцман, встает недалеко, достает старый отсыревший табак и говорит капитану:
    — А что вы такое ароматное курите, товарищ капитан?
    Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
    Волосы с пиз*ды любимой женщины!
    Боцман тоже затянулся и просто обалдел от аромата.
    Прошел год, встречаются опять капитан и боцман на палубе.
    Боцман раскуривает свою трубку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
    — Что у тебя за табак на этот раз?
    — Это не табак, товарищ капитан, а как вы и говорили, волосы с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
    Капитан берет у боцмана трубку, делает большую затяжку, долго выдыхает, делает вторую затяжку и говорит со знаем дела:
    — Горчит! Близко к жопе рвешь!

  • — Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
    — Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит!!

  • Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
    — Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
    — Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
    Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
    — Вы отводили пингвина в зоологический парк?
    — Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.

  • Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

  • Разговаривают две модели:
    — Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
    — Да ну—у—у—у!!! И как?
    — К сожалению, оказалось, что Абрамович...
    — Хитрый? Жадный? Зануда?
    — К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество...

  • Европейские социологи в ужасе:
    — По данным последнего исследования — в России 3/4 населения узкоглазые......
    Российские социологи успокаивают:
    — В России нельзя проводить исследования 1 января!

  • — Друган, я женюсь!
    Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость! Можешь!!?
    — Она не смотрит Дом2 !
    Женись!!

  • Американский экскурсовод:
    — А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

  • Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
    — За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
    — За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
    — Вашу мать ара, я разве что сказал??!!

  • Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро—быстро набирает номер:
    Вась, ну ты пас даешь, или как?

  • — Вчера выяснилось, что мой пареньгей.
    — Я обалдел, когда узнал.

  • Встречаются как—то американец, русский и чукча. Ну и давай, как всегда, спорить. На этот раз — у кого сильней морозы. Американец:
    — У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает!
    Русский:
    — А у нас вышел на улицу, справил малую нужду, отошел, а струя стоять остается.
    Чукча:
    — Эх, однако... У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает.
    А весной по тундре такой галдеж стоит!

  • А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

  • Покупатель в магазине техники обращается к продавцу:
    — Можно вон ту электронную книгу?
    — Можно, а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги?
    — Да!
    — И что же с ними случилось?
    — А я их уже прочитал!

  • На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
    — Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
    — Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
    — Да, я знаю. А что с трупом делать?

  • Беременная женщина пошла к астрологу.
    Астролог:
    — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет.
    Леди:
    Слава Богу! Мой муж в безопасности!

  • Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.

  • Не страдайте, что я вас не люблю. Тот, кого я люблю, страдает ещё больше.

  • — Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем.
    — Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои.
    — Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро—водочный завод!

  • — Пап, давай играть в цирк!
    — Давай! — с готовностью соглашается отец.— А как?
    — Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

  • Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей.
    Жена:
    — Двоих мне, одного тебе.
    Муж:
    — Мне двоих, тебе одного.
    Через час жена не выдерживает:
    — Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

  • Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
    — Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?
    Англичанка:
    — Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
    Француженка:
    — Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
    Русская:
    — Вопрос я поняла, а в чем проблема?

  • Советы от гитары:
    1. Никогда не расстраивайся.
    2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
    3. Ищи своего музыканта.

  • Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
    — Это не имеет значения, — сказал судья.
    — Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения.
    — Это — другое дело. И пожалуй, насчет смертной казни я не права.

  • Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
    — Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
    — Эт где?
    — На яйцах!

  • Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
    — Колян! У тебя в глазах троится?
    — Да.
    — Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого—нибудь!
    — Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем...

  • Тренер велосипедистов:
    — И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я — ленивая скотина»...

  • Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

  • Утром в приемный пункт стекло посуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
    — Скажите, вы принимаете бутылки из—под виски?
    Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
    — Нет тары... сэр.

  • Шеф обращается к своему бухгалтеру:
    — Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.
    — Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

  • — Здравствуйте, можно записаться к урологу?
    — На полшестого?
    — Нет, просто покраснел.

  • Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

  • — Почему милиционеры ходят по трое?
    — Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

  • Сегодня многие живут с проститутками, а некоторые — и с политическими.

  • Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
    — Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

  • Теща приходит к зятю:
    — Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
    На следующий день приходит зять:
    — Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

  • Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

  • Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
    Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
    Слышится долгое кукование.
    — Ну вот, съедобный, берем!

  • Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
    — Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу..

  • А спонсор этого поста — умение поддержать беседу. Умение поддержать беседу — мм, ясно.

  • Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

  • Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого:
    Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.
    — А с кем бы пошёл?
    — Да не с кем. Зачем мне это надо?

  • Объявление в институтской столовой:
    Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.

  • Специальный корреспондент Первого канала в Бурятии больше всего в жизни ненавидит специального корреспондента Первого канала в Испании.

  • Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща:
    — Та—а—ак...... Значит два других не понравились??!!

  • У грузина спрашивают:
    — Вы каких женщин предпочитаете: блондинок или брюнеток?
    — ДА!...

  • Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает Мюллер.
    — Вы что, русский?
    — Мы, немцы, народ экономный, — выкрутился Штирлиц.

  • Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
    — Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
    — Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
    — Ну что? Можно начинать?

  • Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
    — Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Hу—ка, отвечай Вася?
    — Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

  • Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц