Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Прежде чем иметь свое мнение и не выглядеть при этом идиотом, попытайтесь вначале получить хоть какое нибудь образование.

  • Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят куда его определить.
    Сатана: Он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, его в ад надо…
    Ангел: Да нет, он хороший. Он людей спасал, помогал им, его в рай надо…
    Гаишник: Ребята! Да не спорте вы. Поставьте меня на перекрестке.

  • Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.

  • Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
    — Почему тише?
    — Они думают, что они здесь одни.

  • Гаишник останавливает машину и представляется:
    — Старшина Петров, еще не завтракал!
    Из машины:
    Киллер Петров, уже на работе.

  • Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
    — Главное, внучка, чтобы потом женился..

  • На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.

  • Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

  • В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
    — О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
    — С удовольствием!
    Выпили. Первый говорит:
    — А ты, друг, откуда будешь?
    — Я? Из Англии.
    — Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
    Выпивают.
    — А ты в какую школу ходил?
    — Хогвартс, закончил в 98—м.
    — Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98—м и тоже школу Хогвартс!
    В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
    — Налей—ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
    Бармен:
    — Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.

  • — Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
    — Нет, не было.
    — И сейчас не будет.

  • Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

  • Везет таксист девушку. Таксист — ну, типичный такой, старой закалки — пожилой мужик. Апогей:
    — Т—образный перекресток, подъезжают...
    Таксист:
    — Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
    Девушка:
    — Налево!
    Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
    — Ой, правильно! На право!
    Таксист (совершенно невозмутимо)
    — Не первый раз женщину везу...

  • Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
    — Слушай мы вчера пиво пили?
    — Пили!
    — А водку?
    — Пили!
    — А коньяк?
    — Пили!
    — И ракетное топливо пили?
    — Ну да!
    — А ты срать ходил?
    — Нет еще.
    — И не ходи, Я из Токио звоню!!!

  • — Кабмин выделил первые 100 миллионов на строительство "Стены" на границе с Россией.
    — Не мешало бы переписать номера купюр, чтобы узнать, у кого они окажутся.

  • Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
    — Как вас зовут? — спросил он новичка.
    — Иван, — ответил тот.
    Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
    — Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
    Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
    — Противный. Иван Противный.
    — Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

  • Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
    — Вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

  • Ржевский на балу разговаривает с корнетом.
    — Поручик, а та дама делает минет?
    — Та, конечно делает.
    — А вот там у стены дама стоит. Она делает?
    — Та... Да, и та, конечно, делает.
    — Но откуда, поручик, вы все это знаете?
    — А что тут знать? Рот есть, значит делает!

  • Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

  • Парадокс:
    — Без женщин плохо, а с ними плохо тоже...
    Другой парадокс:
    — Хорошо с женщинами и без женщин тоже хорошо!

  • Леха, тебе повестка...
    — Так я ж уже отслужил!..
    — Отслужил, теперь и отсидишь!

  • — Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
    — Зависимость слушает, приём!

  • — Подскажите, как найти площадь круга?
    — А что, его именем уже площади называют?

  • Сидит программист глубоко в отладке.
    Подходит сынишка:
    Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
    — Ты это проверял?
    — Проверял.
    — Хорошо проверял?
    — Хорошо.
    — Работает?
    — Работает.
    — Каждый день работает?
    — Да, каждый день.
    — Тогда ради бога, сынок, ничего не меняй.

  • — Как Наська там поживает?
    — Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...

  • — Что Васе подарим?
    — Давай пепельницу хрустальную!
    — Он не курит!
    — Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
    — И ты не кури!

  • Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
    — Путаны, что ли?
    — Сторожа мы.

  • Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.

  • Мама пишет записку учителю своего сына:
    — Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты...

  • — Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
    — Значит плохо лечили...

  • — Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! — ругается мать на сына.
    — Брал бы пример со своего отца.
    — Так ведь папа сидит в тюрьме? — удивляется сын.
    — Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.

  • Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда—сюда, где—то чай потеряла.

  • Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
    — Изба—гадальня. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
    Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
    — Чего бля пришел?
    — Да вот, эта погадать хочу!
    — Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей.
    Мужик отхлебнул и кричит:
    — МЛЯ это же говно!
    Голос:
    — Угадал сцуко, дальше гадать будем?

  • Судья спрашивает подсудимого:
    — Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.?
    — Нет, ваша честь!
    Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
    — Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

  • Идёт суд ,осуждённый спрашивает судью:
    — За что вы меня засудили?!
    — У вас нашли самогонный аппарат!
    — Но я же не гнал самогон?!
    — Но аппарат ,то у вас был?!
    — Ну тогда судите и за изнасилование...
    — А что вы изнасиловали кого то ???!!!
    — Нет,но аппарат то есть...

  • Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит:
    — Ой, какой дождь теплый пошел!
    А другая, с верхней ветки, говорит:
    — Какой хочу, такой и пускаю.

  • Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
    — Рядовой Итого!
    Строй молчит.
    — Рядовой Итого!
    Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
    — Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

  • — Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
    — Зачем?
    — Он воет, когда я пою.
    — Ну, ты же первая начинаешь.

  • — Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
    — Из—за недостатка доказательств.

  • — ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
    — За что?!
    — Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.

  • Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не задавили.

  • — Ты как женился?
    — Благодаря интернету.
    — Сайт знакомств?
    — Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

  • На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам.
    — Что тут происходит?
    — Да тут декана одного «на бис» десятый раз хороним.

  • Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

  • Встречает как—то Пятачок Винни—пуха и спрашивает:
    — Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
    — Я — сметаной.
    — А мне чем посоветуешь?
    — Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
    — Это что, надежнее?
    — Да нет, Пятачок, вкуснее!

  • На коварный вопрос девушки:
    — А сколько лет ты бы мне дал? всегда следует отвечать:
    — 17. Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

  • Издатель — переводчику:
    — Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
    — Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

  • Жена звонит мужу:
    Дорогой, у меня сломалась машина!
    — Сильно?
    — Нуууу... Пополам

  • У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
    — Наивные, я его сама там найти не могу.

  • — Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
    — В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
    — И что же это?
    — Она хочет со мной встречаться.

  • Как отличить хипстера от бомжа в ресторане?
    Бомжи приходят поесть!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц