Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — У вас в сушибаре хотя бы палочки есть?
    — Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила — никаких палочек.

  • В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
    — Вот видите, мирное сосуществование — не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
    Служитель зоопарка про себя:
    — Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

  • Сержант петров кричит на новобранцев:
    — Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая—нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.

  • На уроке географии.
    Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
    — Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.

  • Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
    — По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
    — Да вот, письмо своей девушке пишу.
    — ??? !!!
    — Ну, я решил начать свое письмо так:
    — Какаишь ты красивая!

  • На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
    — А я доеду до вокзала?
    Водитель:
    — Доедете
    Пассажир заходит в маршрутку, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
    — Доедете, но, увы, не со мной!

  • Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать!?
    — Да ты достал, нормальная тетрадка 48 листов, мне хватит.

  • Разговаривают два новых русских.
    — Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600—м мерсе в мужика на лошади врезался!
    — И как последствия?
    — Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
    — А как тот мужик на лошади?
    — А ему—то что? Он же бронзовый!..

  • — Ну и где ты был?
    — Пил с друзьями.
    — А почему женскими духами пахнет?
    — От тебя вообще 5 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

  • — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
    — А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!

  • Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:
    — Женщины — 500 рублей. Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
    — В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких—нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
    Следующий авансовый отчет выглядел так:
    — Забивание гвоздей — 500 рублей. Ремонт молотка — 5000 рублей.

  • Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.

  • Жена говорит мужу:
    — Пришел какой—то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
    — Это, наверное, полный идиот.
    — Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

  • В темном переулке:
    — Эй, мужик, денег дай!
    — Нету.
    — А если найду?
    — Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.

  • Рыбак — охотнику:
    — Ну, ни пуха, ни пера!
    Охотник — рыбаку:
    — И тебе х*й, а не рыбы!

  • На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам.
    Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
    — Манда—ты!
    — А ты, Григорий Иванович, — вскипает Чапаев, — если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!

  • — Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
    — Мы тут проверили — дня не продержалось.

  • Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
    — Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

  • Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян?". Ну само собой разумеется, я в говно.

  • Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

  • Идут два наркомана.
    Один другому:
    — Вася, улыбайся — бобик едет.
    Проходит полчаса:
    Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

  • Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора.
    — Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.

  • Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.

  • Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
    — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
    — Конечно, Джон, — тихо ответилa онa.
    — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж зa Джо.
    — Но я полaгaлa, что ты его ненавидишь!
    Нa последнем дыхании Джон вымолвил:
    — Еще кaк ненавижу...

  • Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус. Не надо его ловить! Пусть себе падает!

  • В магазине:
    — А как открывается эта банка?
    — Инструкция внутри.

  • У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

  • Объявление в зоопарке:
    — Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение — стоимость погибшего животного.

  • Подходит бандит к девушке и говорит:
    — Жить хочешь?
    — А с кем?
    — Деньги есть?
    — А сколько надо?
    — А ну раздевайся!
    — А ты?
    — Ну не хами, я же на работе!

  • Учительница приходит к директору школы:
    — Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где—то узнали, что другие дети едят каждый день...

  • Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
    — Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки.
    — И в кого ты такой дурак? Чурки — это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии — это чуваки и чувихи.

  • Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
    — Как ты это сделал?
    — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.

  • Сара — Абраму:
    — Слушай, старый болван!
    — Когда молодой человек просит руку нашей дочери, достаточно сказать "да", а не целовать его руки и говорить:
    — Спаситель вы наш.

  • Вовочка пришел в 1—й класс, и говорит:
    — Марьванна, можно мне сразу в третий?!
    Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
    — Трижды три?
    — Девыять!
    — Пятью шесть?
    — Тридцать!
    — Дважды семь?
    — Четырнадцать!
    Директор доволен:
    — Можно сразу в третий!
    Марь Иванна говорит:
    — Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
    — ....ноги!
    — Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
    — ....карманы!
    Директор не выдержал:
    — Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.

  • — Итак, каков прогресс в вашей работе?
    — Всё сделано в лучших российских традициях!
    — То есть?
    — Даже не начинал, но очень утомился.

  • Идёт по лесу Иван—Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
    — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться.
    — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
    Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
    — А удобная штукенция!

  • Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

  • Генерал, на мою голову упала коробка!
    — А что в ней?
    — Ничего!
    — А в коробке?

  • Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
    — Не, я дальше Бердичева не ездила.

  • Одевает чукча трусы после бани:
    — Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!

  • Мужчина звонит в службу спасения.
    — У моей жены схватки! Что делать?
    Оператор:
    — Скажите, это её первый ребенок?
    — Нет, идиот! Это её муж!!!

  • Неутомимый сердцеед бахвалится перед доктором своими бесчисленными победами, особенно в последнее время: это и пышная брюнетка, и маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке, и пылкая рыжеволосая...
    — Хочу вас предупредить, молодой человек, — прерывает его врач, — что, если вы и дальше будете себя так вести, это для вас плохо кончится.
    — Ну, знаете ли, доктор, — ухмыляется счастливчик, — я прекрасно себя чувствую.
    — Может быть, но имейте в виду, что маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке — моя жена.

  • В фитнес—клубе:
    — Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить?
    — А у вас есть тренажеры для рожи?

  • На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
    — Вау! Ну, мужики! Класс!
    — Фигня, ты открой!
    Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
    — Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
    — Да ладно, ты достань винтовку.
    Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
    — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
    — Это еще не все!
    Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем за клееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
    — Подожди, скотч отклей.
    Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
    — Хеппи бездэй ту ю!!

  • Журналист берет интервью у миллиардера:
    — Скажите, что помогло вам добиться успеха?
    — Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
    — И это помогло вам разбогатеть?
    — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

  • Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит теща сидит на кресле, а у ее ног лежит овчарка. Теща медленно подняла палец и резко крикнула "ЗЯТЬ!"

  • — Почему этот проект называется Дом—2?
    — Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

  • Квартира напротив общаги. Разговор:
    — Абрам, а Абрам давай купим шторы!
    — Зачем Сара?
    — Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
    Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы…..

  • — Я наполовину вампир.
    — В смысле?
    — Пью...

  • Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
    — Не пристегнут! Давай 100 руб.
    Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
    — Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.!
    Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
    — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.!
    Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует:
    — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц