Анекдоты про чукчу

06 Сентября 2022 14:30
  • Идут чукчи по берегу моря.
    — Видишь вон, самолет летит!
    — Ого! Скорее всего, правительственный.
    — Врятли, мотоцикла впереди нет!

  • Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
    — Ну и придумают же!

  • Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно.
    Встретился им русский охотник и говорит:
    — Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один:
    — Однако, умный русский.
    —Какой же умный, мы назад к морю пришли.

  • Чукча заходит в салон.
    — Как хотите подстричься, — его спрашивают, — под ноль, полубокс, канадка?
    — Однако, под ноль.
    Сделали стрижку, смотрит на себя:
    — Однако, не очень, давай канадку.

  • Идут два чукчи, и один другого спрашивает:
    — Не знаешь, а твоя супруга гуляет...
    — Да, пусть гуляет, она хорошо одета, не простудится!

  • Беседуют два чукчи:
    — Странная и оригинальная страна Белорусь…
    — Это почему же?
    — Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

  • Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит:
    — Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась.

  • Полковнику докладывает дежурный по роте:
    — За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!
    — Иванов?
    — Так точно!
    — А почему глаза узкие?
    — Чукча, просто.
    — А почему Иванов?
    — Так в уставе прочитал.

  • Пригласили чукчу в гости, сел за стол, кофе потягивает. Захотелось ему печеньку взять, а ему вдруг:
    — Ты пей, пей кофе без стеснений.
    Он руку назад убрал. Спокойно пьет, пьет, и вдруг говорит:
    — А можно мне одно стеснение взять?

  • Приехал ЧУКЧА в Москву к родственникам.
    На следующий день решил отправиться в кино.
    Родственники советуют ему: "Садись на 53—ий автобус, доедешь!"
    Уже вечером после рабочего дня родственники находят ЧУКЧУ на
    остановке."Ты че сидишь еще???"
    "Да, еще только 40 автобусов проехало?"

  • Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает:
    — Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает: Ес, а хуле толку?

  • Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне:
    — Иду я по песку, вдруг вижу — лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал!
    — Зачем хвост, надо было голову.
    — А головы уже там не было…

  • Чукча приходит в магазин.
    — Сколько стоит эта гармошка?
    — Чукчам не продаем.
    — А с чего Вы взяли, что я чукча?
    — Чукча, это ба—та—ре—я!

  • — Кто умнее, кошка или собака?
    — Кошка, конечно!
    — С чего это?!
    — А ты когда—нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

  • Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка 12 Сентябpя.
    Чукча начинает метаться по тpамваю:
    — А что, pаньше никак нельзя?!

  • Чукча — отец, говорит чукче — сыну:
    — Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

  • Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
    — Ты что это вагоны портишь?
    — Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…

  • Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него:
    — Геолога, геолога, а женщина белый бывает?
    — Бывает.
    — Геолога, геолога, а женщина черный бывает?
    — Бывает.
    — А половина черный, половина белый бывает?
    — нет, не бывает.
    — Значит, пингвин, однако, был…

  • Было у чукчи шесть детей. У первого национальность:
    — Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец.
    У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает:
    — Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!

  • Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
    — А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
    Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
    — Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
    — Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 320