Анекдоты про чукчу

06 Сентября 2022 14:30
  • Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
    — Большие глаза.
    Другой похлопал по крыше.
    — Крепкая шкура.
    Третий смотрит на выхлопную трубу:
    — Самец.

  • Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
    — Как вас стричь, наголо или под канадку?
    — Наголо.
    Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
    — Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

  • Русский говорит чукче:
    — Скажи :”лук”
    — Лук.
    — По лбу стук.
    Чукча решил отомстить:
    — Скажи :”чеснок”
    — Чеснок.
    — По спине лопатой — на!

  • Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
    — Это же Кемел, его курить надо.

  • У чукчи спросили:
    — А какая птица самая хищная в тундре?
    — Дельтаплана, однако! Чукча пять раз стреляла, пока она человека отпустила.

  • Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало...
    Достал и говорит:
    — О, братан приехал!
    Жена (беря в руки зеркало):
    — И бабу с собой привез! Вот страшилище—то.

  • Чукча хвастается соседу:
    — Купил себе надувную женщину в сeкc—шопе. Очень она в сekсе помогает, однако.
    — А каким образом?
    — Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

  • Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя.
    Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
    — Сам убил?
    — Сам.
    — Сколько раз стрелял?
    — Десять.
    — А сколько раз попал?
    — Ни одного. От смеха умер.

  • Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
    — Зачем припер, у нас же розетки нет.
    — Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

  • Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде.
    Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды.
    Тот, что в лодке, спрашивает:
    — Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
    — Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!

  • Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
    — Ты когда—нибудь в баню ходил?
    — Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
    — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
    Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
    — Ну что, понравилось?
    — Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

  • — В чем отличия чукчи от чернокожего?
    — В чем?
    — Один холодного копчения, а другой — горячего.

  • Чукча выступает на съезде:
    — Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

  • Кому лучше не говорить анекдоты:
    — Чукче. Ему всегда все непонятно.
    Негру. Он всегда все неправильно понимает.
    Русскому. Он всегда расскажет его по—другому.

  • Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
    — Чукча, дай рыбки.
    — Нельзя, начальник ругаться будет.
    — А кто начальник?
    — Да я!
    — Слышь, начальник, дай рыбки.
    — Да бери, сколько хочешь.

  • Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак — не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
    — Однако давай бутылку — скажу что вам надо.
    Геологи:
    — Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
    Весь день вытаскивали — не вытащили.
    Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
    — Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
    — А! Однако теперь две бутылки давай!
    Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
    — Однако ТРАКТОР вам надо!

  • Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
    — Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
    Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
    — Почему не ловишь!?
    — А нахуя ты сгоревших кидаешь?

  • Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
    — В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
    — Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
    — Чукча видел голый баба. Чукча думает:
    — Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

  • Проходят танковые учения. Полковник отдает команды:
    — Первый танк пошел!
    Первый танк начинает двигаться с места.
    — Второй танк пошел!
    Второй танк двигается.
    — Третий танк пошел!
    Третий танк ни с места.
    — Третий танк пошел!!
    Та же реакция.
    — Третий танк пошел,...вашу мать!!! — не выдерживает генерал.
    Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:
    — Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

  • Чукча попал в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом он запамятовал, как его открывать. Летит камнем книзу и наблюдает: навстречу испод низу к верху летит другой чукча. Десантник спрашивает:
    — Эй, земляк, подскажи, что тут тяпнуть нужно?!
    — Не знаю. Я — сапёр...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 320