Анекдоты про чукчу

06 Сентября 2022 14:30
  • Перекличка в армии:
    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Чукча!
    — Мое!
    — Что «»Мое?»"
    — Так точно!
    — Что «»Так точно?»"
    — Ура—аааа—ааааа!!!

  • Приходит чукча в книжный магазин и говорит:
    — Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей.
    — Фантастика на втором этаже.

  • Приходит чукча в магазин.
    — У вас есть цветные телевизоры?
    — Да, пожалуйста.
    — Заверните зеленый.

  • Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
    — Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
    Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
    — Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
    — Давай снимем, пускай рожает!

  • Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
    — Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
    — Нет.
    — А поезд 1007 идет на Беркакит?
    — Нет.
    — А поезд 911 идет на Беркакит?
    — Нет.
    — А куда?
    — На ...!!!
    — А это через Беркакит?

  • Сидит чукча на суку и его пилит у основания. Мимо идет геолог:
    — Свалишься!
    — Неа!
    — Ну как знаешь.
    Допилил чукча сук, свалился. Подумал:
    Шаман, однако!

  • Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
    — Красная.
    Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
    — Железная.
    Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
    — Самец, однако.

  • Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
    — Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,
    ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет,
    никто не слышит.
    — Стреляй еще, — говорит товарищ.
    — Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

  • Чукча пришел домой со службы, а у его девушки — ребенок.
    — Однако, что за малыш: меня ведь не было?
    — У меня фотка была твоя, помнишь?
    — Однако, но ведь там только лицо и плечи мои видны.

  • Купил как—то раз чукча шифоньер с внутри встроенным зеркалом. Привез его домой, открывает:
    — Жена, смотри, смотри, к нам в гости мой брат приехал!
    Подходит жена:
    — Ага, а с ним еще и баба какая—то...

  • Лесник словил на реке браконьера—чукчу:
    — Зачем бьешь утку?
    — Моя палить по селезню, — говорит чукча.
    — Как ты узнаешь где утку, а где селезень? — говорит лесник.
    — Моя убила — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.

  • Приходит чукча в банк.
    — Однако, хочу открыть счет!
    Работники банка:
    — Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
    — Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
    — Ага, ладно. Как фамилия?
    — Однако, Абрамович

  • ВОПРОС—ОТВЕТ:
    — Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
    — Однако у оленя pога в pозетку не влазят! ;)

  • Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка «1 мая».
    Чукча мечется:
    — А раньше никак нельзя?!?!

  • У чукчи спрашивают:
    — Какая самая грозная и опасная птица?
    — Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила.

  • В кафе чукча обращается к официанту:
    — Начальник, принеси, однако,мне кусочек сахара!
    — Извините, но он будет уже десятым!
    — Ну и что? Предыдущие уже утонули.

  • Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было вскрытие!

  • Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает:
    — Ты чего пищишь?
    — Да вот таблетки выпил.
    — Hу и?
    — А там написано:
    — После приема пищи.

  • Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно.
    — Тебе зачем телефонная будка?
    — Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
    — Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

  • Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку:
    мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
    — Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 320