Анекдоты про чукчу

Нелепые случаи с чукчами в разделе анекдоты про чукчу. Конфуз и курьезы происходящие при участии народа крайнего севера стали притчей во языцех. Читайте анекдоты про чукчу чтоб не попасть впросак.

Анекдоты про чукчу

18 Октября 2017
  • Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: — Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. — Стреляй еще, — говорит товарищ. — Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

  • Чукча приходит в парикмахерскую. — Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка? — Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: — Однако, плохо, давай канадка.

  • Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: — Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер. — Он, говорит, не брал, — переводит чукча. — Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять. — Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет. — Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор. — Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.

  • Приходит чукча в банк. — Однако, хочу открыть счет! Работники банка: — Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке? — Однако, деньги в чуме больше не помещаются. — Ага, ладно. Как фамилия? — Однако, Абрамович

  • Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: — Ну, как ты с ней? — Все холосо. — А с языком у нее как? — Все холосо. Только, однако, очень секотный.

  • Смолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь. Капитан: — А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах? Стюардесса: — Да !? Капитан: — Открывай, он всегда здесь выходит

  • Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями: — Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

  • Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. — Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась. — Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.

  • Чукча хвастается соседу: — Купил себе надувную женщину в секс—шопе. Очень она в сексе помогает, однако. — А каким образом? — Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

  • Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. От смеха умер.

  • Идет чукча по тайге, видит — белка. Достает ружье, стреляет — "Однако, шкурка!". Идет дальше, видит — олень. Достает ружье, стреляет — "Однако, мясо!". Идет дальше, видит — геолог. Достает ружье, стреляет — "Однако, спички!".

  • Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно. Встретился им русский охотник и говорит: — Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один: — Однако, умный русский. — Какой же умный, мы назад к морю пришли.

  • Русский говорит чукче: — Скажи :”лук” — Лук. — По лбу стук. Чукча решил отомстить: — Скажи :”чеснок” — Чеснок. — По спине лопатой — на!

  • Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" — "Nо, sir!"

  • Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому: — Смотри! Я нашёл 10 долларов! — Молодец. Дурак! Зачем же ты их выкинул?! — Фальшивка! — С чего ты взял? — Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

332 Анекдота в категории