Анекдоты про чукчу

Нелепые случаи с чукчами в разделе анекдоты про чукчу. Конфуз и курьезы происходящие при участии народа крайнего севера стали притчей во языцех. Читайте анекдоты про чукчу чтоб не попасть впросак.

Анекдоты про чукчу

14 Декабря 2017
  • Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: — Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу—ааа! — Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа—уу! — Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! — Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! — Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза) — Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

  • Приехал ЧУКЧА в Москву к родственникам. На следующий день решил отправиться в кино. Родственники советуют ему: "Садись на 53—ий автобус, доедешь!" Уже вечером после рабочего дня родственники находят ЧУКЧУ на остановке."Ты че сидишь еще???" "Да, еще только 40 автобусов проехало?"

  • Однажды у Чукчи спросили: — Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук? Чукча подумал и сказал: — Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!

  • Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает: — Зачем яму копаешь? — Однако надо сфотографироваться по пояс! Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает: — Зачем еще одну яму копаешь? — Однако в двух экземплярах надо!

  • Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак – не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях: — Однако давай бутылку – скажу что вам надо. Геологи: — Да иди ты чукча! Без тебя вытащим. Весь день вытаскивали – не вытащили. Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят: — Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо? — А! Однако теперь две бутылки давай! Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит: — Однако ТРАКТОР вам надо!

  • У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери – «чукча», национальность отца – «чукча», национальность ребенка – «китаец». — Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи? — Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!

  • Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: — Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. — Стреляй еще, — говорит товарищ. — Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

  • Чукча приходит в парикмахерскую. — Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка? — Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: — Однако, плохо, давай канадка.

  • Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: — Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер. — Он, говорит, не брал, — переводит чукча. — Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять. — Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет. — Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор. — Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.

  • Приходит чукча в банк. — Однако, хочу открыть счет! Работники банка: — Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке? — Однако, деньги в чуме больше не помещаются. — Ага, ладно. Как фамилия? — Однако, Абрамович

  • Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: — Ну, как ты с ней? — Все холосо. — А с языком у нее как? — Все холосо. Только, однако, очень секотный.

  • Смолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь. Капитан: — А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах? Стюардесса: — Да !? Капитан: — Открывай, он всегда здесь выходит

  • Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями: — Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

  • Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. — Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась. — Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.

  • Чукча хвастается соседу: — Купил себе надувную женщину в секс—шопе. Очень она в сексе помогает, однако. — А каким образом? — Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

332 Анекдота в категории