Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Три мужика спорят,с какой женщиной лучше спать:
    — Девочка лет 16—самый класс!
    — Нет. Женщина лет 35. Всё знает, всё умеет!
    — Балбесы! Бабка лет 70. Она думает— в последний раз! И такое вытворяет...

  • — Как—то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
    — А домработницу ты уволила?
    — Зачем, мне же еще дубленка нужна!

  • А почему 12 апреля пьяные косманавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа:
    — Ты, бля на каком «Союзе» летал?

  • Дочь звонит матери и жалуется:
    — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
    — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
    — Оп—паньки, так её варить надо??!..

  • Идут параноик и шизофреник.
    Параноик:
    — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
    — Фигня, пошли вперёд.
    Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
    Параноик:
    — Как ты это сделал?
    — Легко. Их было 5, а меня 10...

  • Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.

  • Конец декабря… На столбе болтается объявление:
    — Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…
    Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
    Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…

  • Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
    — Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
    Нарик, нехотя отрываясь:
    — Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.

  • Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте "Секреты успешных людей"

  • Еврейская семья в гостях. Мама сыночку:
    Моня, этого не кушай, это у нас дома есть!

  • Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

  • Прапорщик выстраивает солдат:
    — Сегодня идем разгружать зерно.
    Голос из строя:
    — Опять вилами? :(
    — Ну почему вилами, сегодня ломами. Хотя… Да в общем—то можно и вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам плохо было.

  • Учительница знакомится с первоклассниками:
    — Дети, расскажите, кто ваш папа.
    Маша:
    — Мой папа — менеджер.
    — Хорошо. А ещё?
    Вовочка:
    — А мой папа — хакер!
    — Это как?
    — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

  • На приеме у врача молодая женщина:
    — Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
    — Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

  • Босс — подчинённому:
    — Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму — это уже слишком!

  • Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
    Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
    Мама шепотом:
    — Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
    Тот удивленно:
    — Мам, а он что, сам этого не знает?

  • — Что такое пьянка по—русски?
    — Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
    — А собака зачем?
    — Должен же кто—то колбасу кушать...

  • Шеф вчера принёс с собой на работу какой—то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

  • — Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо—направо—налево", тут—то коня и отобрали, змеи...
    — Папа, а почему?
    — А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

  • — Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут?
    — Нет, вы еще дыней по морде не получали!

  • — Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи?
    — Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

  • — Еду я как—то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
    — Так ты что — гаишник?
    — Просто у меня стекла в машине зеркальные.

  • Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
    — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

  • —Хочу на море.
    —Зачем?
    —Я чувствую, как оно волнуется без меня.

  • — Почему вы напиваетесь, Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! — говорит Борман.
    — Какая польза, господин рейхсляйтер? Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом! — отвечает Штирлиц.

  • Перед новогодними праздниками:
    — Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
    — Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана!
    — Почему же два?
    — А второй я нашел у тебя под кроватью.

  • Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
    — Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
    — Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
    — Но зачем тебе больная астмой, Изя?
    — Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

  • — Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
    — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

  • Поп — мальчику:
    — Ты молишься перед едой?
    — Зачем? Моя мама хорошо готовит!

  • Ещё анекдот про тех, кто хочет всего и сразу, причём ничего не делая:
    — Жил—был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил бога только об одном, чтобы выиграть в лотерею хоть небольшую сумму, молился—молился, но так и не мог выиграть. Однажды архангел спрашивает у бога:
    — Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу — он же приемный христианин и никогда не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце—концов!
    — Да я бы рад ему помочь, дак ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!

  • Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
    — Так. Откуда прибыли?
    — Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

  • — Давай играть в прятки для взрослых.
    — Это как?
    — Это чтобы ты со своей мамой снова спряталась в своем Мухосранске!

  • Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.

  • — Мама, дай чаю!
    — Сынок, попроси по—хорошему!
    — Мама, по—хорошему прошу, дай чаю!

  • Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

  • Объявление в туалете:
    — Пожалуйста, пользуйтесь щеткой!
    Приписка снизу:
    — А можно бумагой, а то щеткой больно!

  • — Окей, Гугл, как заставить себя взяться за диплом?
    — Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

  • Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж с женой мечутся по квартире:
    — Что делать? Что делать?
    Любовник из шкафа:
    — Выносите мебель!

  • — Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли?
    — Значит, нравится!

  • Я бы сейчас лучше книги почитал, которые в школе задавали на лето, чем работал.

  • За свою жизнь мужчина—лайт должен сделать 3 вещи:
    — Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

  • — Итак, на 42—ой минуте матча наши футболисты всё—таки застали врасплох французского вратаря!
    — Да—а—а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!

  • Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
    — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
    — Знаешь, дед, грешила я.
    — Ну и кто же отец первого сына?
    — Ты.

  • Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник восклицает:
    Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!!!
    — Да хоть раз шесть, только грехи отпусти...

  • Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж (в крик):
    — Что за хам?
    Жена:
    — И не говори! Ни тебе «здравствуйте», ни мне «до свидания»!

  • Разговаривают 2 женщины:
    — Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
    стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
    всё съел!
    — Отблагодарил хоть?
    — Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

  • Армянскому радио задают вопрос:
    — Почему среди евреев так мало строителей домов?
    Ответ:
    — Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача…

  • Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:
    — Тройной интеграаааал!!!. От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

  • Мужик как ни выпьет — просыпается в вытрезвителе. Решил исправить ситуацию, взял бутылку водки, пришёл домой, разделся, лег под одеяло, бутыль с собой... Просыпается — в вытрезвителе. Возмущённо:
    — Начальник, как же так? Я же дома под одеялкой?
    — Вот под одеялкой мы тебя и взяли, когда ты за 3—й шёл.

  • — Чем закончилась ваша ссора с женой?
    — Приползла ко мне на коленях!
    — И что сказала?
    — Вылезай из—под кровати, я успокоилась!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц