Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Из приказа:
    — Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!

  • — Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
    — Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.

  • Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
    — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
    Итальянец:
    — А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
    Русский говорит:
    — А я куплю 10 пачек анальгина!
    — Зачем?!
    — Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
    — И что?
    — Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором

  • — Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
    — Потому что воздух бесплатный…

  • Телефонный разговор под Новый год:
    — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
    — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
    — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

  • Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики. Мимо них проходит симпатичный молодой парень. Одна из девушек шепотом говорит:
    — Шухер! Обсуждаем сериал.

  • На вопрос:
    — Почему не замужем? отвечаю:
    — У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

  • Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

  • Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
    — И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

  • Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
    — Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
    Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
    — Ребята, у нас там морг вообще—то.

  • Обращаюсь к жителям дальнего востока, ПОЖАЛУЙСТА не кормите медведей на трассе, вышел проверить колесо и тут подходит оно, с таким взглядом жалобным типа дай , на хлеб не хватает. (с) Дальнобойщик с мокрыми джинсами.

  • Друг делится впечатлениями о выходных:
    — И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго»…

  • Звонок из Питера в Украину:
    — Здравствуйте!
    — Здравствуйте. Слава Украине!
    — Давайте без вашего этого...
    — Чего этого?
    — Ну, Слава Украине...
    — Героям слава!

  • — Когда—то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня.
    — На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

  • Муж возвращается с работы. Жена пристально на него смотрит и строго спрашивает:
    — Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
    — Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
    — Твое счастье...

  • Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
    Путин, не паясничай!

  • — Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
    — Почему?
    — А кто же будет тогда моей мамой?

  • Из жизни программистов:
    Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».

  • Жена — мужу:
    — Тебе Васька звонил.
    — Чего хотел?
    — Просил передать, что рыбалка отменяется — бар закрыт на ремонт.

  • Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:
    — Так не положено… Не положено…
    — Как не положено? Между тех.паспортом и правами.
    — О, и в самом деле — положено!

  • Вчера всей семьей копали картошку, пока хозяин огорода не заявился.

  • Молодая цыганка гадает парню:
    — Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
    Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
    — Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас — ты ему о будущем говори.

  • — Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
    — За что?
    — За женщин, коньяк и хату.

  • — Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
    — Куда?
    — На гугл..

  • — Я тут стул для своей тещи мастерю!
    — И много еще осталось?
    — Нет. Осталась работа только для электрика.

  • Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:
    — Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?
    — Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

  • — Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире?
    — Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже!
    — Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!
    — Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной — это плод моего больного воображения!

  • Муж возвращается домой слегка навеселе. А у жены любовник. Она его в чем мать родила запихивает в шкаф, а яйца прищемила дверью. Муж вваливается:
    — Ой, жена, какая ты молодец, ждала меня, стол накрыла. Жена сует мужу тарелку с пельменями и выпихивает его в спальню, сама же по—быстрому убирает все на кухне. Тут в спальне грохот. Жена бежит туда и видит: муж стоит на коленях перед шкафом.
    — Что случилось? — спрашивает она.
    — Да вот упал, — отвечает муж, — все пельмени уронил. Все собрал, а эти два какие—то странные. Я их вилкой, а они меня на хрен посылают.

  • Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:
    — У вас батоны есть?
    — Ты че, сдурел? Тут же химчистка!
    Ну детина приемщика той битой отделал и ушел. На след. день опять заходит:
    — У вас черный хлеб есть?
    — Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.
    — У вас черный есть?
    — Да пошел ты...
    Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:
    — У вас бананы есть?
    — Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил?
    — Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

  • Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
    — Привет, зеленый, а жена где?
    — Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто—то занимается. Но я—то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
    — Понял. Видать не судьба.
    Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.
    — Погоди, не горячись, а выслушай!
    — Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
    — Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

  • Только в России люди думают как отмечать конец света..

  • Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
    — Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
    — Этот вопрос не актуален.
    — Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
    — Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов — двести миллионов.
    И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
    — Ответить—то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Что ты знаешь о майских жуках?
    — Большинство из них Тельцы.

  • Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
    — Ты что, пить бросил?
    — Да нет.
    — А что же так хорошо выглядишь?
    — Да я меру знаю.
    — Как это?!
    — А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!

  • Хирург:
    — Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
    — А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

  • Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник.
    — Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

  • Сидят два чукчи и пилят бомбу. Мимо геолог идет. Увидел, кричит:
    — Идиоты! Она же взорвется!
    — Ничего, однако, у нас еще одна есть.

  • Сидят как—то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
    — Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
    Муж, уставший после работы, отвечает:
    — Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.

  • Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

  • Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было.
    — А как же православные?
    — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

  • — Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
    — На работе.
    — Зачем ты её туда утащил?
    — Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

  • Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
    — Когда много коров или баранов — что это?
    Вовочка на минуту задумался:
    — Школа, что ли?

  • Собака обнюхала мою ногу и ушла. Наверное, у меня некрасивая нога. Комплексую.

  • Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    — Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    — Я не солдат, я матрос!
    Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    — Обломись, бабка... Мы на пароходе!

  • Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

  • На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй — локоток.
    Женщина разозлилась:
    — Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?

  • — А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
    Правда.
    — А почему тогда в темных очках ходите?
    — Предохраняемся.

  • На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
    — ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!, — голосом Баскова.

  • Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.

  • Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
    — Когда я ем, я глух и нем.
    Вовочка, внимательно посмотрев на него:
    — А я нормальный.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц