Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит мужик к врачу и рассказывает:
    — Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день!
    — Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
    — Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
    — Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках.
    — Два раза в день.

  • Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
    — Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной.
    — Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом.
    Судья — Игнашевичу:
    — Развернитесь, так нельзя!!!
    Игнашевич — судье:
    — Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!

  • — Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто—нить обязательно сдаст!
    — Да кто сдаст—то?!

  • — Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
    — Это ваза.
    — А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

  • Приезжает босс такой, на навороченной машине, инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
    — Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол, и меню чтобы самое лучшее.
    — Слушаюсь.
    Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать:
    — Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины! Балду бьете все время, зачем я вам только деньги плачу! Нахрена мне такие работники?! Уволю всех к едрене фене!!!
    После очередного разгона выходит в коридор и видит какого—то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки.
    Босс:
    — Ты что здесь пьешь?
    — Пивко.
    — Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
    — Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
    Босс лезет в портмоне, достает 400$:
    — Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен, в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь!
    Ну, мужик пожимает плечами, берет деньги и уходит.
    Через некоторое время прибегает шофер:
    — Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
    — Кто?
    — Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

  • — Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
    — И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета...

  • Забеременела девушка у парня. Пришел он к отцу и спрашивает:
    — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
    Отец говорит:
    — Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
    Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
    Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
    Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
    Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
    Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
    Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился

  • Поздний вечер Админ идет с работы домой. С винтом естественно. И тормозят его четверо дюжих омоновцев.
    — Что несешь?
    Вин ээээ.. жесткий диск!

  • Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
    Она вдруг спросила:
    — Молодой человек, может, наконец, всё—таки нажмёте?
    И тут что—то пошло не так...

  • Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..
    — Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу
    — Извините, вы сын или зять про оперированной?

  • В одесской школе:
    Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
    — За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

  • Налоговый инспектор спрашивает человека:
    — Откуда деньги?
    — Не знаю, Аллах даёт!
    — Что это вообще у вас за отмазка такая?
    — А ты докажи, что не Аллах!
    — Вы что, совсем обнаглели?
    — А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?

  • Ночной бар—дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват—танец». За одним столиком мужик — под
    100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит:
    — Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем—то удивить хочешь?!

  • Ловит рыбу инвалид — одна рука нормальная, другая — прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню.
    Инвалид соглашается:
    — Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
    Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.
    — Да нет, наоборот!
    Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.
    — Ты меня еще дауном сделай!!!
    ........... Э—э—э

  • — Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит…
    — А от настоящих — кружится!

  • Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами,сотрясениями и смертями.

  • Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
    — Привет танцорам!
    — Я не танцор, я парашютист!
    — Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

  • Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

  • — Колобок, колобок, я тебя съем!
    — Не ешь меня волк, я не колобок, я ёжик из Чернобыля.

  • Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает,
    — У вас медвежьи шапки есть?
    — Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
    — ЗА ВИННИ—ПУХА!...

  • Попали как—то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
    — Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
    — Как так? — удивился поп.
    — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
    — Когда ты молитвы читал, — зевая ответил Павел, — все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу — все молились!

  • Старый еврей умирает. Перед смертью он зовет к себе внучку и просит ее:
    — Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой. Через некоторое время внучка приходит без бутерброда.
    — ?
    — Мама сказала, что надо оставить на потом.

  • Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
    — У нас близнецы!
    Связь была плохая, и тёща не расслышала.
    — Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
    — Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота.
    — Это и так довольно неожиданно.

  • Муж отвечает по телефону:
    — Не знаю, звоните в бюро погоды!
    — Кто звонил? — спрашивает жена.
    — Наверное, какой—то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

  • — Я гений, я только что понял...
    — Что?
    — Ты же знаешь что при нагревании тела расширяются?
    — И что?
    — Значит я не толстый, я горячий.

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, а ты веришь в призраков?
    — Конечно, нет, сынок. Их не бывает.
    — Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
    — Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
    — Почему?
    — У нас нет горничной.

  • Прапорщик:
    — Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

  • Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
    — Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
    — Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

  • Встречаются две акулы, одна другой говорит:
    — Не люблю аквалангистов, одного тут съела — изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
    Вторая отвечает:
    — Дура! Их же чистить надо!

  • Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

  • Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что—то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
    — Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка.

  • Мужик приходит к проктологу:
    — Здравствуйте, доктор. Я у вас был на прошлой неделе. Вы меня помните?
    — Не помню. Снимайте брюки.
    Начинает осмотр:
    — А...!!! Узнал конечно!!! Здравствуйте Иван Петрович!!!

  • Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

  • В переходе метро.
    — Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
    — Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

  • На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» — спросила она.

  • Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
    — Странная страна. Странные люди.
    — И в чем странность?
    — Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
    — Это как?
    — Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
    — "Одень шапку, нах. . . , а то уши замерзнут".

  • — Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
    — Кеды, джинсы и магнитофон.

  • Водка — это бюджетный вариант психоаналитика в России.

  • В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
    — Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
    — На конец? Как жестоко...

  • Неутомимый сердцеед бахвалится перед доктором своими бесчисленными победами, особенно в последнее время: это и пышная брюнетка, и маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке, и пылкая рыжеволосая...
    — Хочу вас предупредить, молодой человек, — прерывает его врач, — что, если вы и дальше будете себя так вести, это для вас плохо кончится.
    — Ну, знаете ли, доктор, — ухмыляется счастливчик, — я прекрасно себя чувствую.
    — Может быть, но имейте в виду, что маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке — моя жена.

  • Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
    — С ночёвкой?!
    — Нет, блин, на все выходные!

  • Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления.
    Кокаин:
    — Значит, мы медленно красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги и красиво уходим!
    Героин:
    — НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!!
    Марихуана:
    — Чувакиииии... Давайте завтраа!..

  • Планы на утро:
    1. Никуда не спешить, пошло всё нафиг.
    2. Через пять минут встать и быстренько зиздовать на работку.

  • Вовочка:
    — Как правильно пишется, Марьиванна:
    — Ананизм или ононизм?
    Учительница:
    — Вова, откуда ты такие слова знаешь?
    — А че тут знать—то? У нас весь класс этим занимается.
    — И ты тоже?!
    — Я — не—е—е. У меня в 1—Б баба есть.

  • Жена мужу:
    — Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
    — Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать...

  • Отец грузин дарит своему сыну на 7—летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы 'Ролекс' на руке.
    — Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!!
    — Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?

  • Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
    — Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
    Водитель:
    — Командир взвода кого?!

  • Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
    — Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать:
    — Кто там?

  • Стук в дверь. Бабуля долго идет, открывает дверь. На пороге стоит шатаясь обдолбаный наркоман. Немая сцена минут на 10 после чего наркоман произносит:
    — Нуууу заходи коль пришла.

  • Жена говорит мужу:
    Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц