Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
    Дочка спрашивает у матери:
    — Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
    Мать отвечает:
    — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
    Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
    — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
    Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
    — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
    Мать говорит:
    — Водителями автобусов!

  • Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг — свободы, тело — сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

  • — Попьем чаек?
    — Я вегетарианец.

  • И поцеловал Иван—царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось

  • Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
    — А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
    Официант отвечает:
    — А вы пробовали ощипать армянина?

  • Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
    — Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

  • Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
    — Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
    — Можно! Расстрелять!!

  • Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»

  • Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут—то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...

  • Чем женщина отличается от телика?
    — Телик сперва показывает, а потом ломается, а женщина наоборот.

  • Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
    — Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
    — Ты, что, дурень, это же Я!

  • — Доктор, в последнее время я теряю память. Есть какое—нибудь средство против этого?
    — Да, конечно, начните давать взаймы...

  • Врач больному:
    — Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
    — И пока я буду его принимать, я буду жить?
    — Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

  • — Мам, а кто мой папа?
    — Футболист.
    — Футболист? А чем футболисты занимаются?
    — Понимаешь, сынок, есть такая профессияРодину позорить.

  • Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле.
    — Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной.
    Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:
    — Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

  • Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

  • Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

  • Мама сидит на остановке с малышом:
    Миша, пись, пись!
    — Девушка, хватит уже!
    — Говорит мужчина, который рядом стоит.
    — А что я сделаю, если малыш пописать не может!
    — Зато я уже 10 раз сбегал!

  • Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" — и вот, ты уже победитель!

  • Жена сапожника:
    — Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
    Теперь ты больше его не увидишь!
    — Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...

  • — Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
    — Новые носки?
    — Нет.
    — Пену для бритья?
    — Нет.
    — Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой—то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
    — Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
    — Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

  • Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.

  • Девушка просит в универмаге:
    — Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
    Продавец:
    — Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.

  • Мама встречает дочь с дискотеки!
    — Пришла?
    — Пришла!
    — А че так поздно?
    — А ты небось уже все больницы обзвонила?
    — Обзвонила!
    — Все морги обзвонила?
    — Обзвонила!
    — А мне че не позвонила?

  • Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке — можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

  • — Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
    — Но выгуливать—то все равно придется.
    — А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.

  • Рабинович у окошка обменного пункта:
    — Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

  • Смотрю новости с репортажами о гей—парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
    — Чем отличаются генсеки от г*мосеков?
    — Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
    И кто бы мог подумать, что пройдёт каких—то 40 лет...

  • Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
    — Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
    — Не поседеет.
    — Разве твои оценки его не волнуют?
    — Конечно, волнуют, но он лысый.

  • Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает.
    Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему:
    — 200 рублей.
    Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет:
    — Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей...
    Муж рассчитался сполна.
    Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему:
    — 300 рублей за интим.
    Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему:
    — И что, всё?
    Денег у меня не хватает, 60 рублей.
    Слышит жена чем—то шуршит. Муж:
    — Ты чем там шуршишь?
    — Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

  • Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

  • Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

  • Каждую ночь я плачу, утыкаюсь носом в подушку и думаю о нём. О том мудаке, который на сажал эти сраные тополя у меня под окном.

  • Когда моешься в ванной у девушки дома, 40 минут пытаешься найти среди сотни бутылочек слово "Шампунь". А потом просто моешь голову мылом.

  • Муж гоняется за мухой по квартире. С освежителем—спреем и зажигалкой. Жена орет на него, сидя за компом:
    — Ты что, дом спалить хочешь!
    Он шепотом:
    — Нет, только муху. Тихо… не шевелись, она у тебя на голове.

  • Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

  • "Нет!" — согласилась она.

  • Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся ни с чем.
    — Не дал, Василий Иваныч!
    — А чем—нибудь мотивировал?
    — Еще как мотивировал! И меня мотивировал, и тебя, Василий Иваныч, мотивировал.

  • Чукча пришел домой со службы, а у его девушки — ребенок.
    — Однако, что за малыш: меня ведь не было?
    — У меня фотка была твоя, помнишь?
    — Однако, но ведь там только лицо и плечи мои видны.

  • Депутаты — это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

  • Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА!

  • Солдат во время смены уснул на ядерной установке. Заходит командир. Солдат:
    — Товарищ командир, докладываю, за время моего дежурства никаких происшествий не произошло!
    Командир:
    — Не произошло, говоришь, а Бельгия где? Опять заснул, собака!?! Два наряда вне очереди и чтоб это мне в последний раз!

  • Один студент консерватории жалуется своему другу—сокурснику:
    — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое—то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
    — А ты вот как сделай: возьми какое—то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
    — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

  • Сын маме:
    — Мама мне в школе сказали, что я вампир.
    — Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...

  • Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
    — Мадам, тысяча извинений и т.д.
    Джентльмен по рождению:
    — Простите, сэр. Я кажется где—то здесь оставил свои очки.

  • Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
    — Не—а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

  • У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
    Из кабинета выходит врач:
    — Кто тут с лексусом?
    Встает какой—то мужик.
    — Пройдите на кастрацию.

  • — Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
    — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
    «Кажется, мы что—то забыли». И что вы думаете она сделала?
    — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
    — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть...

  • Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
    Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.


Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц