Самые свежие смешные анекдоты до слез
Отец читает маленькому мальчику сказку перед сном:
— И тут из леса вышел гоблин...
— Кто, блин?
— Спи, блин!!!— Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжёлый вздох.
— И не надо на меня орать!— Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребятки помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит:
— Что это вы, товагищ, бревна не носите? Посмотрел я на него:
— Тебе, говорю надо, ты и носи. Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели.
— Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет. А тот улыбается весело.
— Ничего, говорит, не хочет таскать — значит, будет пилить.
— Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?
— Ну и пилил до 56 года.— Ты за все заплатишь.
— Да, я понимаю, что такое магазин.
— Тогда проходите.Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
— Это вы — доктор для скотины?
— Да, я, а что у вас болит?— Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково.
— Им, жопам, это почему—то не нравится...Папа спрашивает Вовочку:
— Ну, что вы сегодня в школе учудили?
— Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
— Так вы ее отодрали?
— Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
— Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
— Почему вы повторили эту фразу трижды? — спрашивает пациент у доктора.
— Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!Смотрите на нашем канале:
— По реке плывет топор. Началась навигация.
— Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
— Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
— Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они?
— Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по—прежнему актуальна.
— Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик.
— Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
— Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
— Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
— Официант! Зубочистку!
— Занята!Прожиточный минимум — это когда человек почему—то не умирает на эти деньги.
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!
Поднимаются три руки.
— Так, значит, ты, ты и ты. Ясно. Значит так: мы с вами покурим, а остальным — пять кругов по стадиону.В торговом центре уставший папаша:
— Эх, сейчас бы ехать так не спеша и бутылочку пивка холодненького потягивать, на что ему ребенок лет девяти.
— Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником.— Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
— Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.Молодая мама в истерике звонит в скорую:
— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу!Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за гостиницу.
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
— Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
— Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович.
— Я Цицерона во второй эскадрон перевел.Решили вечерком сообразить на троих.
К полуночи не соображал никто.Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга—программиста.Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
— На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
Инопланетянин:
— Да, у всех.
— И у всех глаза горят, как фары?
— Конечно, у всех.
— И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
— Нет, не у всех, — говорит.
— У евреев золотые.В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия — щедрая душа!Ловит рыбу инвалид — одна рука нормальная, другая — прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню.
Инвалид соглашается:
— Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.
— Да нет, наоборот!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.
— Ты меня еще дауном сделай!!!
........... Э—э—эИщу нормальный рецепт мяса! А то даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают: "Возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"
Начальник сердито распекает секретаршу:
— Где пыль с моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.