Самые свежие смешные анекдоты до слез
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.
Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из—за которых хочется напиться.
Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах?
— Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
— Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую—нибудь веселую историю!
— Историю? Извольте—с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой—то штатский кобылу ебет—с! Я как свистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился!
— Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
— Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
— Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте:
— Ебу я давеча кобылу...Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности…
— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.В одной семье родился мальчик.
— Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и всё гости берут его на руки и радуются.
— Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет.
— Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался.
Сердитый дед изрек:
— Министром обороны будет, смотрите, весь в дерьме, а как держится.Урок закона божьего в церковно—приходской школе. Поп:
— Отроки, что есть душа?
Вовочка:
— Душа, батюшка, есть расхристанная девка, которая выбегала нонче из вашего дома, а Вы кричали ей вслед:
— Куда же ты, душа моя?.— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что—то не очень...Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
— Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.— Говорят в Англии провели эксперимент:
— Опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая — дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше.
— Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.— Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
— Марьвановна, я не знаю точно, но, по—моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто—то из окна 3— го этажа казармы выливает ведро помоев...
— Ну, офицер — человек сдержанный, но ка—ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет...
— Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. — говорит офицер.
— Ну нет, почему же... — отвечает кто—то... Из окна высовывается чья—то голова в противогазе..."Все мужики одинаковые. Все мужики одинаковые". Не все мужики одинаковые. Все мужики разные. Каждый новый мужик на*бет и разочарует тебя как—то по—своему. Это называется "индивидуальный подход".
Судья — обвиняемому:
— Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
— Мне нужно время, чтобы это обдумать.
— Хорошо. Вам пять лет хватит?Милицейская сводка:
— Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она.
— Нет,не у меня.
— А, ну, значит, у окулиста.Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Заходит один мужик в церковь и начинает задувать все свечи, священник не понял в чём дело и наконец не выдержав спросил:
— В чем дело сын мой??? Зачем ты свечи задуваешь?
Мужик посмотрел на него и говорит:
— Батюшка, сегодня у меня день рождения!Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту:
— Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
— Может — черепно—мозговой?
Старший:
— Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.Грабитель нападает на учительницу, орёт:
— Давай часы!
Она:
— Часы не отдам, бери классное руководство!Все успели собрать портфель? Ничего не забыли? Тетради, ручки, дневник, учебники, пенал, ружье взяли?
"Ноги моей здесь больше не будет" — подумал сапер, наступая на мину.
Мама говорит маленькому сыну
— Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
— Мам, а попа тут причём?!Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей». Окончил доклад.
Лиса:
— Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике?
Заяц:
— На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим. Через минуту заяц несет шкуру лисы.
Волк:
— Я все—таки сомневаюсь.
Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним идет лев:
— Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом!
— На помощь! Помогите!, — кричит студент. Тут слышит шёпот «льва»:
— Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!В аптеке:
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.