Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Я вот помню, когда учился в школе, читал какой—то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил.

  • — Вась, скажи, а у тебя с женой было что—нибудь до свадьбы?
    — Конечно! Телевизор... холодильник...

  • На вопрос о судьбе Курил Ельцин ответил, что его эта проблема
    не касается, так как сам он уже лет пять как не курил...

  • Ржевский на банкете:
    — Пойду поссать!
    — Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать:
    — Пойду посмотрю на звезды.
    Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
    — Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
    — О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

  • Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.

  • В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает:
    — Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
    Генерал обходит часть:
    — Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
    — А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.
    — Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
    — Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

  • Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

  • Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши.
    — Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

  • Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

  • Студентмедик спрашивает своего приятеля—шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
    — Вряд ли, — отвечает тот.
    — Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что—нибудь слышал о его отце?
    — Абсолютно ничего.
    — А о матери?
    — Тоже нет.
    — Ну вот, видишь.
    — Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.

  • Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
    — Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
    — Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать—то!!!

  • Я делаю вид, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.

  • Убегают Петька и В.И. от белых. Петька прячется в кроне дерева, Василий Иванович прыгает в старый колодец. Подбегает солдат, и смотрит в колодец:
    — Там кто—нибудь есть?
    — Там кто—нибудь есть?
    — Это что, ЭХО?
    — Это что, ЭХО?
    — А может туда гранату кинуть?
    — А может не надо?

  • В школе для умственно отсталых детей:
    — Машенька, сколько будет 2Х2?
    — Пять тыщ!
    — Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
    — Вторник!
    — Неправилно, а Вовочка?
    — Четыре...
    — Правильно, а как ты это посчитал?
    — Это ж элементарно, — пять тыщ минус вторник...

  • Он ласково обнял ее и задал вопрос:
    — Я твой первый парень?
    Она долго вспоминала, потом сказала:
    — О точно, то—то я смотрю, что я тебя раньше, где то видела.

  • После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.

  • Новый русскийдругу:
    — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
    — Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

  • Малыш неделю сводил с ума бабушку. Ходил и говорил: "Молись и кайся"... Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон".

  • Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
    — Ужасная скука, сэр, — говорит один.
    — Не хотите ли сыграть в карты?
    — Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
    — Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
    Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
    — Одной карты не хватает.
    Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
    — Восьмерки пик.

  • На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

  • Сыну было лет 5 (сейчас 11). Рассказываю про наше детство. У нас не было иностранных машин, цветных телевизоров, посудомоечных автоматов, микроволновок... Поднимая расширенные грустные глаза:
    — Вы что, всё холодное ели?

  • Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
    — Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
    — Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
    — Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
    — Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

  • Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание "Плейбоя" для женатых мужчин — "Верный муж". На внутреннем развороте — каждый месяц фотография вашей жены.

  • — Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы?
    — Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.

  • Мало кто знает, что мультфильм Том и Джерри перестали снимать, потому что создатели поссорились, и один убил другого огромной сковородой.

  • Одесса. Один сосед спрашивает другого:
    — Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
    — Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

  • Читаю новость о конкурирующих мотоклубах. И оба—на: "Старейший член московского клуба "Ангелы ада" ... служит звонарем Храма Христа Спасителя".
    Засланный казачок, не иначе!

  • Советско—Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
    — Иванов... (чпок).
    — Петров... (чпок).
    Ну нашим это издевательство надоело: подумали—подумали:
    — Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы гады лезете!?

  • Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро—водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
    — Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос:
    — Можно работу на дом брать???

  • Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
    — Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне красится только минут 20!!!
    — Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..

  • — Какая у тебя зарплата?
    — 1500.
    Лох!
    — В день.
    — Всё равно не много.
    — Евро.
    — Сууууууууука!!!

  • Директор диктует письмо секретарше:
    — Пиши уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. Дай посмотрю...
    — Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!

  • Моя девушка очень несамостоятельная. Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.

  • Бывает, проснешься как птица — крылатой пружиной на взводе.
    — И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит!

  • Из объяснительной записки:
    — Такого—то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника—рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.

  • Изя, вы хотите чаю?
    — Да!
    — Так встаньте и сварите!
    — Тогда нет.
    — Так лежите и не врите!

  • Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
    — Ну, как тут у вас кормят?
    — Дашь хлеба — скажу!

  • Один мужик к другому:
    — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
    — Нет.
    — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
    — Записывай.

  • Два грузина разговаривают.
    — Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю:
    — Толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил — СЕРГЕЙ!!!

  • Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

  • Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
    — Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
    — Ну?
    — Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!

  • Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг видит — Серый Волк под деревом сидит говорит ему:
    — Какие у тебя, Серый Волк, большие глаза!
    Волк отвернулся и убежал.
    Идёт Красная Шапочка дальше по тропинке. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
    — Какие у тебя большие уши! — сказала Красная Шапочка.
    А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
    Идёт Шапочка дальше. Пробирается через ельник да кусты. Вдруг — глядь! — под маленькой ёлочкой опять Серый Волк сидит.
    — Какие у тебя здоровенные зубищи, Серый Волк! — пробормотала Красная Шапочка.
    — Твою мать, ты мне посрать наконец—то дашь или нет?

  • Разговаривают две подруги:
    — Говорят, тебя вчера видели с каким—то жирным и волосатым чудовищем...
    — Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
    — И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

  • Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
    — Да!
    — А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
    — Уговорила — изменяй.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
    Ответ:
    — Выключить звук.

  • — Почему вино желтого цвета называется белым?
    — Потому что его делают из зеленого винограда.

  • Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.

  • Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр! ". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.

  • Встречаются два друга.
    — Как дела?
    — Нормально, а у тебя?
    — Тоже хорошо, купил слона, чудо, а не животное: дом охраняет, клумбы поливает, в жару как душ, играет с детьми, в общем вся семья в восторге!
    — Слушай продай...
    — Не могу, к нему все привыкли, он у нас как член семьи.
    — Ну... 20 тонн баксов.
    — Ладно только для тебя.

    Встречаются через неделю
    — Как слон?
    — Кошмар!!! Весь огород вытоптал, забор сломал, всё обосрал, дети с женой из дома боятся выходить, соседи в шоке...
    — Нет, так ты слона не продашь!

  • Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба. Молодой кассир спрашивает:
    — Ты, наверное, одна живешь?
    Девушка кокетливо:
    — Как ты догадался?
    — Уж больно ты страшная...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц