Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано:
    — Задание выполнено, можно немного расслабиться.

  • Турист подходит к горцу— долгожителю и спрашивает:
    — Сколько Вам лет, дедушка?
    — Сто пятдэсят восэм!
    — Вы наверное не курите?
    — Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

  • Люблю, когда кто—то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
    — А Иван Иванович вышел?
    — Нет, мля, под столом спрятался!

  • Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....

  • 1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает:
    — Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"?
    — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

  • В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.
    — Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
    — Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
    — Дайте ему кто—нибудь глоток виски, — повторила старушка.
    — Надо вызвать «скорую»!
    — Нет ли поблизости врача?
    — Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
    Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
    — Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

  • В автобусе.
    — О—о—о! Сидит! Бабушка уже третью остановку стоит, а он расселся и сидит! А бабушка старенькая стой! Наглец!
    — Бабушка, выйдите из моей кабины, мешаете.

  • Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по—другому:
    — Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

  • Живи как спанч боб — смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.

  • На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего—то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный?!

  • Новости:
    — В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса.
    Один из первых коментов:
    — Чертовы белки — совсем обнаглели...

  • Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
    — Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
    Профессор в ужасе:
    — Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

  • Женщины всегда сами создают себе проблемы. Мужчин тоже они сами рожают.

  • — Солдат, почему сапоги не чищены?
    — А Вас это не ебет, товарищ прапорщик!
    — Что!
    — Так ваксы нет, щеток нет.
    — А меня это не ебет!
    — Так я Вам сразу так и сказал, товарищ прапорщик.

  • С передвижным цирком случилась беда:
    — Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
    — Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак!

  • — Бабушка, нам сегодня прививку ставили.
    — Надеюсь ты не плакала.
    — Нет, они меня не догнали.

  • Как—то на лекции по теории теоретических теорий я понял, в чем проблема высшего образования.

  • Пыхают два наркомана — парень и девушка. Она, после хорошей затяжки:
    Вася—я—я, я только сейчас понима—а—аю, как я тебя люблю—ю—ю... Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво:
    — Та же фигня...

  • Доктор говорит блондинке:
    — Не дышите.
    Блондинка:
    — А вы что, пукнули?

  • Молитва женщины перед корпоративом:
    Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.
    ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду
    начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в
    том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить!
    И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше
    2—ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4—х! А если что и натворю....,
    то сотри мою память навеки веков!

  • Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

  • — Ты слышал новость? Находящаяся в коме дочь Уитни Хьюстон пошла на поправку.
    — Ха! Надо было ей еще раньше сказать, что 11 февраля ее отключат от аппаратов жизнеобеспечения.

  • Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
    — Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
    — А что случилось, доченька?
    — Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

  • Жена обращается к мужу:
    Милый, что ты хочешь на ужин?
    — Ну…Не знаю…А есть подсказки?
    — Нет. Есть курица.

  • Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
    — Ну—ка, ну—ка, — говорит врач, — давайте Вас посмотрим... Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия—то нет! Зализали начисто...

  • Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
    гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
    5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

  • Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.

  • Прапор спрашивает солдата:
    — Это правда, Кузькин, что ты — электрик?
    — Так точно, товарищ прапорщик!
    — Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 — выключен ли свет в казарме!

  • Из гуманных соображений по отношению к животным в Швейцарии запрещено иметь одну морскую свинку, потому что они скучают без пары. Вероятно из тех же соображений в Канаде запретят въезд одиноким мужчинам—беженцам.

  • У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

  • Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову:
    — Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда—то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как—то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает:
    — Да, и не говори, война — это большие проблемы.
    — Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.

  • Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор.
    — Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное очень нравится наблюдать за тем как вы работаете.
    — Нет, она просто ухо ждет.

  • — В подземном переходе благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась помочь нищей старушке и ребенку с парализованными ногами.
    — Нищенку они кое—как поймали, а вот ребенка догнать так и не смогли.

  • В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути — спрака, подтверждающая, что ее обладатель — не дурак.

  • Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъ*бах, самые прочные и долговечные.

  • В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

  • Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается.
    — Почему вы не хотите его взять?
    — Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель. Самолет уже совсем близко от поверхности воды.
    Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается.
    — Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса:
    — Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.

  • Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
    — Любимый, давай поженимся?
    — Давай
    Тягостная продолжительная пауза.
    — Любимый, почему ты молчишь?
    — Кажется, я и так лишнего ляпнул.

  • — Кризис — это когда денег нет?
    — Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

  • Один курортник написал на скале возле моря:
    — Был тут с женой. Чудесно! Ваня.
    Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
    — Был тут без жены. Намного лучше. Вася.

  • Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
    — Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?

  • — Как говорит наш тренер: «Борьба лучше, чем секс».
    — А ты не спрашивал у него, почему он так говорит?
    — Он сказал, что борьба чаще... и заплакал.

  • Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там постоянно что—то насильно вдалбливают в голову.

  • Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
    — Мама! Мама!
    Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
    — Спи, сами разберутся...
    Через некоторое время опять:
    — Мама! Мама—а!
    Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
    — Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
    И тут снова:
    — Ма—а—ма! Ма—а—а—ма—а!
    Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
    — Что, доченька, милая, что?!
    — Хорошо—то как, мама...

  • — Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
    — Ну так на вас комары лопаются.

  • — Чем отличается покупка футболиста от покупки депутата?
    — Покупают только профессиональных футболистов, а продаются только бездарные депутаты..

  • Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву жрёт:
    — Ты чего траву жрёшь?
    — Так есть нечего...
    — Садись в машину!
    Едут, бомж говорит:
    — Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья!
    — НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!

  • Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

  • Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в говне, и спрашивает:
    — Ой! Вась, что это с тобой?
    Он отвечает:
    — Вот снится мне страшный—страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто—то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
    Жена:
    — Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!
    Муж:
    — Зин, блин, ну я же все—таки мужик!

  • Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
    Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему—то обиделись и ушли…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц