Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам.
    — Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

  • — Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
    — У старого уже ниточка стёрлась...
    — А новую пришить, что рук нет?

  • — Дедушка, у тебя есть зубы?
    — Нет.
    — Тогда подержи бутерброд, а я пойду во двор— с дружком погуляю!

  • В кафе чукча обращается к официанту:
    — Начальник, принеси, однако,мне кусочек сахара!
    — Извините, но он будет уже десятым!
    — Ну и что? Предыдущие уже утонули.

  • Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водительдальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
    — А сейчас, передача для тех, кто не спит!
    Включается запись и занудным голосом:
    — Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

  • Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!

  • Приходит мужик к другу.
    — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7—8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
    — Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

  • На коварный вопрос девушки:
    — А сколько лет ты бы мне дал? всегда следует отвечать:
    — 17. Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

  • Буратино:
    Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
    — Хороший.
    — А почему я тогда не тону?

  • Родитель!
    — Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни:
    — После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

  • Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина. Смотрит на мужчину и думает: "А почему бы и нет?" — и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует. Тогда женщина откровенно спрашивает:
    — Неужели Вы меня не хотите?
    Мужчина откладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу.
    Проходит час. Оба на нижней полке, тесно сплетаясь телами.
    Она:
    — Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня?
    Он:
    — Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать.

  • — Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
    — За что?
    — Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

  • В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
    — Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
    Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
    — Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
    — Нет, Штирлиц! — закричал первый.
    И тут началась драка.

  • Два джентльмена из английского клиба, решив вести здоровый образ жизни, стали каждый день бегать трусцой. В первый день один замечает:
    — Джеймс, на мой взгляд, бег трусцой — полный абсурд!
    — Почему?
    — Ну вы взгляните! при каждом шаге у меня из стаканчика с виски выливается лед!

  • Приходит рыбак домой и быстро начинает что—то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
    — Мне кажется, что это не рыба, а курица.
    — Ты права. Это и есть курица.
    — Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
    — Нет, я её поймал.
    — Как?
    — Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
    — Но куда забросил?
    — Через забор.

  • Сидят отец с сыном за столом, едят. Сын потянулся за хлебом чуть не сбил со стола бутылку водки. Смеясь говорит отцу:
    — Пап, гляди, бутылка была на волосок от смерти.
    Отец очень серьёзно:
    — Ты тоже!

  • Мальчик подходит к отцу:
    — Рассказать тебе анекдот?
    — Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...
    — Нет, я про двух негров.
    — Ну, давай.
    — Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...

  • — Я ни разу не опаздывал на работу.
    — В чём твой секрет?
    — Я безработный.

  • Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит:
    — Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
    Второй с усмешкой говорит:
    — Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
    Третий заключает их спор следующим образом:
    — Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

  • — Что такое крест — накрест?
    Поп на медсестре.

  • Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

  • — Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
    — Я женщинакошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

  • В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой.
    Волк спрашивает:
    — Ты чего такой веселый, Заяц?
    Заяц говорит:
    — Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
    Волк:
    — А как тебе удалось в стройбат попасть?
    Заяц отвечает:
    — Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
    Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
    — Что это?
    Волк:
    — Не знаю!
    Показали патрон. Волк опять:
    — Не знаю!
    Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит:
    — Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
    — А ты откуда знаешь? — спрашивают.
    Волк:
    — Откуда надо, оттуда и знаю.
    — Молодец — в разведку пойдешь!

  • Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей—железнодорожников.

  • В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
    Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто—то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

  • Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
    — Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда—либо встречал.
    — Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь.
    — Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

  • Двое мужиков на необитаемом острове. Один говорит:
    — Как ты считаешь, что сейчас делает твоя супруга?
    — Скорее всего, сидит дома и рыбок кормит. А твоя?
    — А моя, наверное, акул.

  • Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
    — Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
    На что торговец отвечает:
    — Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
    Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
    Община отвечает:
    — А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.

  • — Доктор, у меня кашель.
    Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

  • Тяжело быть роковой женщиной, когда с тебя сползают колготки...

  • На экзамене:
    — Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых иэнергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания,автомобили и две лапши.
    — В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
    — Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей.

  • В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

  • Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и ... выпили.
    — Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго.
    — Ты что ж, придурок, сети—то по полю раскидал?!
    — А где ты грёб — там я и кидал...

  • Поздно вечером два пьяных друга заползают в дом одного из них.
    — Это мои хоромы. Вот гостиная, вот тут кухня, а это спальня. Вот кровать? Это моя кровать. А девушка, что в кровати, это моя супруга. А рядом с ней я лежу. Видишь?

  • — Что такое брови Брежнева?
    — Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

  • Украинский премьер Яценюк знает: по окончании реформы образования можно будет проводить любые реформы — все равно уже никто ничего не поймет.

  • Бедуин лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен. Другой бедуин у него спрашивает:
    — Слушай, что случилось с твоим верблюдом?
    — Да вот, жена учится водить...

  • В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
    — Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
    — В чем дело? — спросил равин.
    — Моя жена добавляет мне в пищу яд.
    Удивленный равин:
    — Неужели?! А вы уверены в этом?
    — Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами.
    — Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
    Через неделю он звонит Рабиновичу:
    — Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
    — Да, разумеется.
    — Продолжайте принимать яд...

  • Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не жри лишнее.

  • — Доктор, у меня по квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной.
    — Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
    — Нет, что вы, я непьющий.
    — Значит, песец пришел...

  • Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
    Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

  • Коктейль "Одиночество":
    1. Выпить водки.
    2. Занюхать котом.

  • — Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрлин Монро?
    — Нет.
    — И правильно. Потому что вы — вылитый Армен Джигарханян.

  • Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

  • — А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром:
    — Либо я, либо он!
    — Ну и что?!
    — Ну и все! Теперь он мусор выносит.

  • Как—то в сумасшедшем доме по телевизору показывали Псаки. Когда она закончила выступление, все закричали: — Из какой она палаты?!

  • Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
    — Дайте мне латино—pусский словарь.
    — А зачем вам?
    — Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались..

  • Друг делится впечатлениями о выходных:
    — И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго»…

  • Разговор двух соседок:
    Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил.
    — От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась.

  • Мужик приходит домой, застает жену с любовником. Выкидывает обоих в окно. В подвале сидят наркоманы:
    — За окном голые люди летают — а ты говорил шмаль плохая!"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц