Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник восклицает:
    Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!!!
    — Да хоть раз шесть, только грехи отпусти...

  • На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

  • Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
    — Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
    — Мама сказала, что не хочет.
    — Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
    — Мама сказала, что все равно не хочет.
    Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
    — Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
    — Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

  • Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
    Заставил меня уехать к маме на неделю.

  • Муж:
    — Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
    Жена:
    — В жопу не дам.
    Муж:
    — Тогда два...
    Жена:
    — В рот не возьму.
    Муж:
    — Тогда один:
    — И на хрен ты мне нужна?

  • Блондинки отличаются своей постоянностью…Они постоянно любят богатых мужчин!

  • Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
    — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
    На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
    — В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
    — Я действительно пробовал. Очень старался.
    Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента:
    — Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
    — Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

  • — Саррочка, какие у вас красивые зубы!
    — Это от мамы!
    — Как подошли!

  • — Поедешь на рыбалку?
    — Поеду.
    — А ты умеешь?
    — А чего уметь: наливай да пей.

  • Женская логика:
    — Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества...

  • Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

  • — На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
    — При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

  • Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
    — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
    — А кем вы работаете?
    — Я метатель ножей в цирке.
    — Не верю, докажите.
    Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
    — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

  • — Сэр, если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в чай яду!
    — Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы его выпил!

  • Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..."
    А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
    — Да пошла ты... со своей мясорубкой!

  • Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

  • Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
    — Сегодня смог, Джон.
    — Поздравляю, сэр.

  • — Сижу тут в офисе... Прям как Санта—Клаус какой—то...
    — В смысле?
    — Ну, я и вокруг семь оленей...

  • Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:
    — Как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
    — Не приставай, сиди спокойно, не видишь, я читаю газету?
    — М—да...просто жаль..... мой маленький братик сошел на ней...

  • Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз — 100% работает!

  • Как—то к учителю—полиглоту Олегу Палу обратилась одна ученица:
    — Можете помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки»
    — Современная девушка, — задумался учитель, — должна иметь четыре «что—то»: что—то для всех, что—то для одного, что—то для себя и что—то неизвестно для кого.
    — Что вы имеете в виду?
    — Ну, что—то для всех — это внешность. Что—то для одного — это сердце. Что—то для себя — это разум. И что—то неизвестно для кого — это, например, веснушки на лице.

  • Общаются две блондинки:
    — У меня теперь на полу лежать можно.
    — С подогревом?
    — Неа, помыла.

  • — С любовью то же, что с грибами.
    — В каком смысле?
    — Когда человек замечает, что ошибся — уже ничем не поможешь...

  • Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит—один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
    Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где—то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
    Петрович,они могли меня съесть!

  • Молодая жена звонит мужу на работу:
    — Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
    — С мясом…
    — Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

  • Девушкаблондинка спрашивает у своего парня:
    — Почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Вслух что ли?!

  • От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят:
    — Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

  • Скажите, как определить, что сыр с плесенью испортился?

  • Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

  • Журналист берет интервью у министра финансов.
    — Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
    — Правильно.
    — А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что—то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
    — Совершенно верно, их работа.
    — И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы—то нам на кой ляд сдались?

  • А что если Бог не слушает старые заученные молитвы, потому что это баян и ему не интересно?

  • Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

  • Жена — мужу:
    — Ты кота покормил?
    — Он воды поел...

  • 12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.

  • Одесса. Ювелирный магазин:
    — Сколько стоит это кольцо?
    — Сто тысяч.
    — Кошмар!!! А вот это сколько?
    — Два кошмара, мадам.

  • Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече?
    — Большую колу и картошку фри, пожалуйста.

  • Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

  • Чай — хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!

  • Есть несколько типов врачей:
    — Который всё знаю но ничего не умеют — это педиатры.
    — Который всё умеют но ничего не знают — это хирурги.
    — Который всё знают и всё умеют, но к ним поздно попадают — патологоанатомы.

  • Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки — и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
    — Dаs ist kalt?!
    Фашист:
    — Да замёрз на хрен!

  • Учитель труда:
    — Сегодня на уроке будем делать гроб.
    — Зачем?
    — Схорониться мне надо...

  • Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
    — Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

  • — Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами».
    — Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».

  • Увидев счет за коммунальные платежи от ЖКХ, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

  • За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль:
    — Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

  • — Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
    — Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, а ты веришь в призраков?
    — Конечно, нет, сынок. Их не бывает.
    — Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
    — Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
    — Почему?
    — У нас нет горничной.

  • В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
    Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!

  • От российского Информцентра (голосом Левитана):
    — Сегодня на 72 году жизни, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич Ельцин... принял решение баллотироваться на третий срок.

  • Подходит бабка к мужику на рынке. Мужик помидорами торгует, а над помидорами у него тетрадный листочек с надписью:
    — 1 кг — 1 пенс. Бабка:
    — Сынок, а что такое 1 пенс?
    Мужик:
    — А это, бабуль, одна твоя пенсия.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц