Самые свежие смешные анекдоты до слез
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.Муж:
— Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена:
— В жопу не дам.
Муж:
— Тогда два...
Жена:
— В рот не возьму.
Муж:
— Тогда один:
— И на хрен ты мне нужна?Блондинки отличаются своей постоянностью…Они постоянно любят богатых мужчин!
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!— Поедешь на рыбалку?
— Поеду.
— А ты умеешь?
— А чего уметь: наливай да пей.Женская логика:
— Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества...Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?— Сэр, если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в чай яду!
— Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы его выпил!Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?
Как—то к учителю—полиглоту Олегу Палу обратилась одна ученица:
— Можете помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки»
— Современная девушка, — задумался учитель, — должна иметь четыре «что—то»: что—то для всех, что—то для одного, что—то для себя и что—то неизвестно для кого.
— Что вы имеете в виду?
— Ну, что—то для всех — это внешность. Что—то для одного — это сердце. Что—то для себя — это разум. И что—то неизвестно для кого — это, например, веснушки на лице.— С любовью то же, что с грибами.
— В каком смысле?
— Когда человек замечает, что ошибся — уже ничем не поможешь...Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит—один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где—то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!Молодая жена звонит мужу на работу:
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят:
— Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!Скажите, как определить, что сыр с плесенью испортился?
Журналист берет интервью у министра финансов.
— Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что—то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы—то нам на кой ляд сдались?Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
Жена — мужу:
— Ты кота покормил?
— Он воды поел...12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Есть несколько типов врачей:
— Который всё знаю но ничего не умеют — это педиатры.
— Который всё умеют но ничего не знают — это хирурги.
— Который всё знают и всё умеют, но к ним поздно попадают — патологоанатомы.Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки — и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
— Dаs ist kalt?!
Фашист:
— Да замёрз на хрен!Учитель труда:
— Сегодня на уроке будем делать гроб.
— Зачем?
— Схорониться мне надо...Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
— Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.— Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами».
— Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».Увидев счет за коммунальные платежи от ЖКХ, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль:
— Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ты веришь в призраков?
— Конечно, нет, сынок. Их не бывает.
— Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
— Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
— Почему?
— У нас нет горничной.В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!Подходит бабка к мужику на рынке. Мужик помидорами торгует, а над помидорами у него тетрадный листочек с надписью:
— 1 кг — 1 пенс. Бабка:
— Сынок, а что такое 1 пенс?
Мужик:
— А это, бабуль, одна твоя пенсия.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.