Самые свежие смешные анекдоты до слез
Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
— Ну, как вам эти?
— Да как—то они мне ничего не говорят...
— Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
— Если загуляет, давай телеграмму:
— Жена умерла, а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную:
— Сообщите, когда похороны.
Получил сосед такой ответ и пишет:
— Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается.Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо—невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".
Дети в детском саду спрашивают у воспитательницы:
— Марья Ивановна, а полдник будет?
— Запомните, дети, полдник как шоу—бизнес: попасть в него можно только через постель!Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
30 февраля — самый подходящий день в году, чтобы начать учиться, бегать по утрам, перестать бухать, найти себе девушку...
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
— Вовочка, разве "ноги" — это глагол?
— Конечно, Марьванна!
— Но почему?!
— Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что же тут непонятного?
— Что делать? — Делать ноги.Уступил я как—то дорогу "Ладе—Гранта", и та рассыпалась в благодарностях.
Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», — решил Кличко.
— Энакин, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Джедаем!
— Так тебя же могут убить в случае войны!
— Кто?
— Ситхи...
— Тогда я буду ситхом!Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить.
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
Сын приходит из школы, говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что ты натворил?
— Да так, стекло разбил.
Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит:
— Папа, тебя опять в школу вызывают.
— Что на этот раз?
— Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу:
— Папа, тебя снова в школу вызывают.
— Все, не пойду, надоело.
— Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…— На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся.
— Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден!— Моя жена страшно боится грабителей, — рассказывает Моррис своим приятелям.
— Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно.
— Значит, теперь ты спишь спокойно?
— Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.6—летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
— Она меня за волосы схватила!
— Вовочка, ты не должен так расстраиваться:
— Она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое—то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
— В чем дело?
Вовочка:
— Теперь она все понимает!Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
Кролик спрашивает Винни—Пуха:
— Винни, что это давно твоего друга—Пятачка не видно?
— Так он подцепил свинку и помер...
— Так от свинки же не умирают!
— Да она, б..., заразила его спидом.Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть г**но!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!— Бьëшь как баба, — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.
Отец педиатру:
— Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, так и знал, что что—нибудь забуду!— А я на эти выходные поеду в Простоквашино!
— И что ты там будешь делать?
— Простоквасить!— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас.
Такого огромного дупла, как у вас.
— Доктор, зачем вы это повторяете?
— Я не повторяю, это эхо.Муж:
— Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно:
— Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
— Спасти? От чего?
— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.
— Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров:
— Когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов!— А это что такое?
— Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
— Где председатель?
Секретарша отвечает:
— Сеет! — и дальше печатать.
— Где, где?
— Ну я же говорю, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
— Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
— Да кто вам мог такое сказать?
— А мы у секретарши спросили, она говорит:
— Сеет!
— Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?..Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут—то я ее и поймал!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.