Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
    — Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
    — Ну... Я хук справа в голову — он падает.
    — А если 2 хулигана?
    — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает.
    Второго снизу в корпус — второй падает.
    — А если 3 хулигана?
    — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает.
    Второго снизу в корпус — второй падает.
    — А третьего?
    — Третьего? Ну... третьего у меня День Рождения.

  • Милиционер укоряет путану:
    — Ты бы лучше работать шла.
    — А, ты чего не идешь?

  • У мужчины спрашивают:
    — Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
    Мужчина отвечает:
    — 50.
    — А почему?
    — Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

  • Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
    — Уведи Вову в садик — полтинник дам!
    Тишина. И тут Вова говорит:
    — Давай сотню, я сам уйду.

  • Сидит блондинка и слышит какой—то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает:
    — Кто там?
    — Я? Червь мозгоед.
    — А что ты там делаешь?
    — Голодаю.

  • — Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?!
    — Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

  • Любопытная история приключилась с моим знакомым:
    — Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
    — Если—бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

  • Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
    — Скорее под кровать! — в отчаянии приказывает она.
    И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто—то ворочается под кроватью.
    — Это ты, Шарик? — спрашивает муж и опускает руку на пол.
    — Я, — отвечает любовник и преданно лижет руку.

  • В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

  • Переписка в чате:
    — Привет! Я первый день в интернете! Не подскажите. Что делать?
    — Беги м*ть твою, беги!!!

  • В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше:
    — Дайте—ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!

  • Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и винцом запивать...

  • Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
    — Вова, скажи «папа», ну скажи «па—па»...
    — Па—па—па—па—падонки все!!!

  • Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
    — Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили — ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
    — Что, дорогой? — улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
    — Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!

  • Отец Вовочки на родительском собрании:
    — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
    Учитель физики со своего места:
    — Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

  • Любовь будет до гроба. Татуировка — на пару месяцев дольше.

  • Забежал как—то Матроскин в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, подскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли, и вновь удар в лоб. Вышел на улицу и говорит: " Это не сарай, а форт Байярд какой—то…"

  • Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится.

  • Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще—то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл — такой же.

  • Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

  • Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит:
    — Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!

  • — Что отличает фею от ведьмы?
    — Полгода совместного проживания.

  • Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

  • — До чего свободолюбивый мы всё—таки народ!
    — 200 человек опросил — и ни один не хочет в тюрьму!

  • — Папа, папа, я беременна!
    — Слава богу! Зиночка — дочка заговорила!!!

  • Двое на рыбалке:
    Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

  • Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели. Ну или в гробу.

  • Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

  • — Мужчина... Вы что, летчик?
    — Нет....
    — А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

  • "Каждой твари по паре!", — в гневе закричала учительница и открыла журнал.

  • Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

  • — Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет!
    — Если женщина не права мужчина должен извиниться!
    — Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится.
    — Если мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги!

  • Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

  • Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
    — Мой муж за ночь аж 6 раз может!
    Через неделю встречаются их мужья:
    — Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
    — Не обращай внимания это она туда—сюда считает.

  • Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
    — У вас есть макароны?
    Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
    — Дайте мне лучше банку кильки.
    Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
    — У вас есть горчица?
    Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
    — Дайте мне мороженое.
    Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
    — Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что—то другое.
    — Правда? Ну вот пусть только придет из школы — я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

  • Мама пишет записку учителю своего сына:
    — Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты...

  • Мальчик, а как тебя зовут?
    — Игор.
    — Это в честь дедушки?
    — Нет. В честь Олимпийских Игор.

  • Криминальные новости: Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

  • — Абонент появился в сети.
    — Поздно, я уже трезвый.

  • Полез Винни—Пух на дуб за медом да и прилип на меду. Висит—висит, смотрит — Пятачок идет. Винни ему и говорит:
    — Пятачок, отдери меня. Пятачок его отодрал, а через пару дней пошел дождь и Винни сам отлип..

  • — А я вот вообще сова.
    — Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
    — Нет блин, я бесшумно летаю и ем мышей.

  • Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
    — Это насилие! — протестуют американец и русский.
    Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
    — Это обман! — протестуют немец и русский.
    Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
    — У нас так всегда: добровольно и с песней!

  • Блондинка — подружке:
    Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!
    — А сколько было?
    — Мама говорила, что 3400...

  • — Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
    — Что?
    Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

  • Зашёл в супермаркет, купил “орбит”. На кассе:
    Пакет нужен?
    — Лучше 3, боюсь один порвётся

  • На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу:
    — Я, наверное, потерял голос.
    — Он, наверное, у меня в ухе потерялся, — говорит друг.

  • Один психотерапевт спрашивает другого:
    — Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
    — По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

  • Самый быстрый тест на совместимость — вместе прибухнуть.

  • Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
    — Странно! Повкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

  • Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь, и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц