Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Изя, вы молитесь перед едой?
    — Нет. Моя жена хорошо готовит...

  • — Ты какой—то бледный, что случилось?
    — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
    — Ну?
    — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

  • Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

  • Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
    — Я спал с твоей матерью!
    В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
    — Я спал с твоей матерью!
    Второй:
    — Иди домой, папа, ты пьян

  • — Давай сегодня без презерватива?
    — Почему?
    — Жарко!!!

  • — Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
    — Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

  • На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

  • Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
    — Вы вепс?, тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят:
    — Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?. Мужичок:
    — Ой блин! Где же мы вас хоронить—то будем?

  • — Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
    — Вам завернуть?
    — Что мне завернуть?!?
    Губу!

  • Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.

  • Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:
    — Что это за болезнь на полтора круга?
    — Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два—пи—эр, а значит, длина полутора кругов — три—пи—эр.

  • Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.

  • — Вы кредитные карты принимаете?
    — Да, конечно.
    — Вот, возьмите.
    — Но это же енот.
    — Простите, не тот карман.

  • Пятачок приходит к Винни—Пуху. Винни—Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
    — Винни, ты заболел?
    — Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

  • — Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке.
    — Все, что ни случается, случается в России.

  • Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
    — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
    — Что же вы едете и виляете?
    — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

  • Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
    — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из—за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома.
    Тонкий голос с первого ряда:
    — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
    Грубый голос с последнего ряда:
    — Вот из—за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!

  • Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».

  • Весь вечер думал, что забыл что—то сделать. Чуть трезвым спать не лег.

  • Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться — как быть. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
    — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
    — Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется — передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . .
    — А тут ты уже на всем готовом!

  • Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк:
    — Ты где такой оторвал?
    — Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила…
    Волк — к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит:
    Лиса, гони транзистор!
    — Какой еще транзистор?
    — Так ты зайцу за секс подарила транзистор!
    — Ну, Серенький, ну так он был — миллионный посетитель!

  • — У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
    — По чемy ты так решил — ты ж не доктор?
    — А на нем комары взрываются!

  • Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
    — Смотри, Вовочка, вон едет «би—би».
    — Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!

  • Сын спрашивает у папы:
    — Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
    Папа отвечает:
    — Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!

  • В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

  • Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
    Клиент:
    — Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
    Продавец:
    — А вы руководство по эксплуатации читали?
    Клиент:
    — Нет конечно, я что идиот?

  • Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
    Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
    Встают американцы и говорят:
    — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
    Встают японцы и говорят:
    — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
    Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
    — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

  • Семья программистов.
    — Зайди сюда!
    — Куда, нет ссылки?!
    — НА КУХНЮ ЗАЙДИ!!!

  • Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайтах постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
    — Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем Дрезден.

  • Ученые — китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

  • — Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
    — Ну, был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов...

  • Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.

  • В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро.
    — Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю...

  • По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.

  • Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

  • В школе.
    — Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
    — У меня в семье бабушка.
    — А у меня дедушка.
    — Пра—пра—пра—пра—прабабушка.
    — Но это же невозможно!
    — Во—во—во—во—возможно.

  • Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит:
    — Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

  • Старый медведь учит молодого:
    — На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
    — Зачем?
    — Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

  • Дед пришел на прием к врачу:
    — На что жалуетесь?
    — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
    — Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
    — Про что вы, доктор?
    — Про женщин.
    — А я — про ступеньки...

  • На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
    — В каком году началась вторая мировая война?
    — Не знаю...
    — Кто такой Ленин?
    — Не знаю...
    — Что такое КПСС?
    — Не знаю...
    — Откуда вы приехали?
    — Из Урюпинска...
    Профессор(со вздохом) ставя что—то в зачётке:
    — Бросить бы все на ..., и в Урупинск...

  • Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.

  • Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу — русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает фигней.

  • Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
    — Одумайся, что ты делаешь?
    — Забеспокоилась жена.
    — Мы же в театр едем!
    — Театр стоял и стоять будет.
    — Говорит муж.
    — А тут дело случая.

  • Судья спрашивает:
    — Ну расскажите, как дело было.
    — Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками:
    — Дай я! Дай я! Дай я!.

  • Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.

  • Здоровье как воздушный шарик — сколько не качай, сдувается.

  • Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
    — Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

  • Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...

  • Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запиханная деваха:
    — Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…!
    Те обводят её мутным взглядом:
    — Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

  • Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц