Самые свежие смешные анекдоты до слез
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!— Алло, доллары на продажу есть?
— Есть, а что?
— А по какому курсу?
— Три рубля за бакс.
— Это какой банк?
— Это типография.Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
— Поручик расскажите какую—нибудь историю.
— Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей...
— Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
— Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!
— Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку!Мой кумир — медведь. Он спит 3 месяца и в это время ничего не ест.
В России всегда было две беды, а теперь еще и футбол. Знатоки говорили:
— Исландии, Россия все же проиграть не сможет. Россияне обиделись:
— Мы не сможем? Русские все могут!Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
— Кефаль?
— Форэл.
— Свежая?
— Живая.
— А почему не шевелиться?
— Спыт...
— А почему пахнет?
— Слушай, дорогой, ты когда спыш — за свои действия отвечаеш, да?Женщина сбила пешехода и говорит ему:
— Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель.
Я вожу автомобиль уже семь лет!
— Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
— Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
— А я твердо могу на это рассчитывать?— Я решила начать войну с жиром!
— Смотрю, ты только в плен берешь...Поймал мужик золотую рыбку:
— Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
— Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.Обожаю гололед: 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.
— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте!!!
— Так бы сразу и сказал, — кондуктором.Разговаривают два грузина.
— Представляешь, жену в армию забрали!
— А у тебя жена Что — мужчина?
— Какой мужчина! Мальчик совсем!СОЛДАТСКИЕ БУДНИ:
— Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
— Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы!
— Конечно, я бы вас на дом бы вызвал…— У женщины на трассе сломался автомобиль.
— Открыв капот, она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин...— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?Два сотрудника из органов на рыбалке.
— Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.
— Нашли?
— Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
— Отлично! Мужик доволен?
— С чего бы?! В реанимации до сих пор.Директор — сотруднику кадрового агентства.
— Мне нужен главный бухгалтер!
— Какие требования Вы предъявляете?
— Чтоб с ним я мог спать спокойно!Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота?
Аптекарь:
— Вы имеете в виду аспирин?
— Точно, аспирин. Все время забываю это слово!Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится реально мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы.
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.
По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом.
— Остальных, эконом — классом. А хоккеистов побросают в багажный отсек.Два факта о девушках:
1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель…
Открылась вакансия "директор гастронома". Приходит Иванов
— Добрый день, вот я — Иванов претендую.
— З\Пл 200 рублей.
— Ааа... не, мало (уходит)
Петров — тоже самое. Рабинович:
— Добрый день, вот я Рабинович Абрам Ицхакович пришел по поводу должности директора гастронома:
— Да, но только у нас з/плата 200 рублей
— Шо? Тут еще и платят?— Дорогая, я у твоих ног!
— Да вставай уже, сволочь пьяная!Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.Делегация ЮНЕСКО приезжает в Грузию, фольклор собирать. Идут на базар и слышат, как грузин—торговец расхваливает свой товар:
— Агурци—мамурци! Памидоры—мамидоры! Падхади пакупай, самий лючший агурцы—мамурцы ва вэс Грюзия! ....
Иностранцам непонятно. Они обращаются за консультацией в Министерство Культуры Грузии, а т. к. люди они значительные, то принимает их сам министр лично. Они его спрашивают, так мол и так, почему ваши люди так говорят? а он в ответ:
— А я щто, знаю дарагой, да! Культур—мультур навэрна нэ хватает!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.