Самые свежие смешные анекдоты до слез
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
— Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
— Ух ты, да тут еще и дна нет!Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках. Муж спрашивает:
— Где это тебя угораздило?
— Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу: "Врач ответил, что на нервной почве".
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
— Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
— Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?Девушка стоит на коленях и молится:
— Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия.Одна "типичная блондинка" говорит: а моя мама курила во время беременности... и ничего... все нормально...
У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!..Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала...
— А за что?
— А я ее на ТЫ назвал...
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело—то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что—то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.
В автобусе молодой человек обращается к девушке:
— Девушка, вы случайно не программистка?
— Да, а как вы догадались?
— У вас очень глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист...На приёме у пульманолога:
— Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
— Полтора литра.
— Как?! Здесь записано 4,5 литра.
— Так это красного.Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.— Вы снова опоздали на лекцию, Браун.
— Да, господин профессор. Я проспал.
— Боже мой, вы еще и дома спите!Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
— Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная.
— А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал...
— Не помню, — говорит, — но тоже какая—то скотина...— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же…— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
— ???
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...Школа. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а кем твой папа работает?
— Бизнесменом!
— А чем занимается?
— Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал—отжался и хорошо стало всей стране...
Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву жрёт:
— Ты чего траву жрёшь?
— Так есть нечего...
— Садись в машину!
Едут, бомж говорит:
— Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья!
— НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…
Обида — это месть самому себе.
Древнееврейская пословица:
— Нет воды в горячей бане — виноваты христиане.Уступил я как—то дорогу "Ладе—Гранта", и та рассыпалась в благодарностях.
Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!— Ты чего то грустный сегодня.
— Да. Я влюблён в одну девушку, а она этого не замечает.
— Бедный... Давай я с ней поговорю???
— Я бы хотел посмотреть, как ты сама с собой разговариваешь.Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
— Хорошо, но ты должен что—то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь.
Мужик:
— Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
— Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут?
Мужик:
— Билл Гейтс.
— Пока, Билл.Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...
Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне—полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя... Рука моя
Диалог в магазине:
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать... все равно для врача.Один приятель говорит другому:
— А у меня подружка рожает на мой День рождения!
— Что, каждый год?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»