Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.В студенческой общаге просторно только в холодильнике.
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
— А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.Муж — жене:
— Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б—р—р—р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно.
Жена:
— А это сколько стоит, ну, крематорий?
— Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две?
— Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости прийти?..
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик...
— Вы что — заяц?!
— А вы что — волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка...Как—то на лекции по теории теоретических теорий я понял, в чем проблема высшего образования.
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой "Три, четыре, закончили".
— Папа, папа а что такое мозги?
— Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.Как—то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой—нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром.
— Вот видите! — закричал раввин. — Бог говорит, что я прав!
— Фигня все это! — говорят те трое. — Это просто совпадение.
Тогда раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут — БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево.
— Смотрите! Видите?! Я прав!
Те трое:
— Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство.
Тогда раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес:
— ОН ПРАВ!
Те трое:
— Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!Чтобы уменьшить количество людей на улицах Москвы, эскалаторы в метро перевели в режим работы «только вниз».
Мужик высовывается из окна автомобиля:
— Девушки, вас подвезти?
— Мы не девушки — нас уже подвозили.Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
— Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
— Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
— Самец.Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
— Ой! Мотор украли!
Другой:
— Да тут хозяин в багажнике второй оставил!Проще всего с рабочей одеждой у банщиков и проституток.
— Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!
— Я художник, я так п*зжу...Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Ой—ой, Фима... И к кому сюда ходить? И шо тут смотреть?— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Раз сдох — гарантия кончилась.Друзья — это те, кто у тебя дома уже что—то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
Знаете, как погиб Мичурин?
— Он полез на тополь за укропом, там его арбузом и зашибло.Самый вытаскиваемый билет на экзаменах — "не тот".
Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил:
— Закажите все, не хочу рисковать.Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя, как в раю!
— В самом деле? А я как в автобусе.На уроке математики.
— Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна,то это что?
— Бордель.— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
Оптимизм — это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.
Супруги переехали в новый дом.
— Послушай, — говорит жена, — надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
— Не надо тратиться, — отвечает муж.
— Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Разговор дочери с матерью по телефону:
— Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
— Дура! Он тебя просто обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»