Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой:
    — Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили.
    Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе:
    — Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот долбоеб их раздавал!!!..

  • — Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
    — Ложь, угрозы, шантаж.

  • — Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам.
    — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
    Ночью спец рота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по—прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
    — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

  • — В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть—чуть, затем по—более, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
    — На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую—то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
    — А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
    — А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу — Кость!

  • Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

  • — Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
    — Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
    — Балабол ты, Коля, балабол...

  • Мужик приходит на прием к психиатру.
    — По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач.
    — Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
    Мужик откашлялся и начал:
    — Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

  • Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только по медленнее."

  • Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой, Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше. Мама переворачиваясь с живота на спину:
    — Отстань, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.
    Вовочка:
    — Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

  • Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

  • Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

  • —Машка, выходи! Машка! Я люблю тебя, Машка!
    —Не выйдет она...
    —Как, почему не выйдет?!
    —Потому что ей сидеть еще два года!

  • Муж и жена пихают свой автомобиль к СТО. Муж говорит супруге:
    — Тот мужик, который загнал нам свою тачку, кое в чем не соврал...
    — И в чем?
    — В том, что эта машина почти совсем не расходует топлива.

  • В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
    — Дети, запомните:
    — Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
    Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
    — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
    — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?..

  • Вовочка отцу:
    — Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
    — Какие?
    — Первый—можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй—почему нет?

  • Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

  • — Дорогой, на 8 Марта я хочу какое—нибудь крутое приложение для айфона.
    — Но у тебя же нет айфона.
    — Вот.

  • Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд

  • Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей—Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
    — Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
    — Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
    — Смотри. Если чего...
    Едет он дальше. Видит:
    — Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
    — Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
    — Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
    — Если что, змеюшка — свистни!
    Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей—Разбойник. Один другому:
    — Вот Илья—то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь.....

  • Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

  • Невропатолог спрашивает у пациента:
    — Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
    — Очень часто, доктор.
    — Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
    — Когда говорю по телефону...

  • Мне для счастья надо совсем немного:
    Власть над миром и что—нибудь покушать...

  • Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей п*хер!

  • Дочь, говорят ты в детском садике материшься?
    — Пи*дят!

  • — США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
    — Все купюры помечены.

  • Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
    — Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
    В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
    — Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
    — На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
    — Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?

  • Негр, умирая от жажды ползет по пустыне. И вдруг нащупал бутылку в песке, открыл её, а оттуда джинн:
    — За то что ты меня освободил, я исполню три твоих желания.
    — Хорошо, во—первых хочу быть белым, во—вторых хочу чтобы вокруг меня всегда были красивые женщины, и в—третьих хочу чтобы у меня всегда была вода.
    Джинн щелкнул пальцами, и негр стал унитазом в женском туалете.

  • По закону сообщающихся сосудов, когда ты портишь кому—нибудь настроение, то твоё — улучшается.

  • Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — без блата. Вопрос первому:
    — Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
    — Над Японией.
    — Пять!
    Вопрос второму:
    — Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
    — Над Японией.
    — В каком году?
    — В 1945.
    — Пять.
    Третьему те же вопросы плюс:
    — Над каким городом?
    — Хиросимой
    — Сколько погибло?
    — Двести девяносто четыре тысячи.
    — Перечислите имена погибших

  • — Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
    — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
    — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

  • Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
    — Почему?
    — Да жена моя — большая зануда.
    — Почему?
    — Как Вы думаете, товарищ судья, 60 тысяч в месяц на двоих достаточно?
    — Ну, наверное, достаточно.
    — И я так думаю. А жена говорит:
    — Иди работать, иди работать...

  • Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост:
    — Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
    — Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.

  • — Штирлиц, вы знаете Тихонова? — неожиданно спросил Мюллер.
    — Конечно нет, — не растерялся Штирлиц.

  • Две огромные армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
    — Господа, стреляйте первыми вы,— благородно предлагает соперникам лейтенант французких мушкетёров.
    — Нет, господа. Лучше вы,— отвечает английский полковник.
    — Сегодня вы первые, господа!
    — Ваша очередь,— упрямится англичанин.
    — Стреляйте же, господа,— продолжает взывать лейтенант.
    — Нет, господа, вы, тянут своё англичане...
    ... Шёл уже восемьдесят девятый год Столетней войны.

  • — Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
    Ежик на заводе презервативов.

  • Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
    — Доктор, а можно мне закурить?
    — Ну, если это ваше последнее желание

  • Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

  • Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

  • Забегает в автобус маньяк и орет:
    — Сейчас всех изнасилую!
    Девушка:
    — Ну хоть пожилых не трогайте.
    Бабуля:
    — Сказал всех, значит всех

  • Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
    — Ты озверел так ездить!? Давай документы!
    НР ему:
    — Не дам, они у меня фальшивые.
    Мент завёлся:
    — Так, выйди из машины!!!
    — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
    ГАИшник аж покраснел:
    — Открой багажник!!!
    — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
    Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
    — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
    НР ему:
    — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.

  • Одесса. Привоз.
    — Почём у вас эти ноги на холодец?
    — 40 гривен!
    — А если без носков?

  • Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой.
    Потом подождал пока стемнеет, подошел и тихо шепотом спрашивает:
    — Вано, ты???

  • Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигелили дед поверил в себя?

  • Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла круглое сосущая.

  • Приходит в милицию мужик, заявляет:
    — Жена у меня пропала! Дежурный:
    — И давно?
    — Ну, неделю назад.
    — Что же ты только сейчас пришел?
    — Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

  • — Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?
    — Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".

  • В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
    — Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
    — Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

  • На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
    — Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
    Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
    — А вы бы вместо ругани сказали:
    — Помоги мне Бог! Парень говорит:
    — Помоги мне Бог, жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь.
    Ошеломленный монах таращит глаза:
    — Что за чертовщина?!

  • Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
    Люся, ну как все прошло?
    — Да не очень, Вась, всё порвали!
    — Как, всё порвали?!
    — Да ты не переживай, потом всё зашили!
    — Как, ВСЁ зашили??? !!!

  • Из речи комментатора...
    — А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво "Балтика безалкогольное". "Балтика безалкогольное" давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц