Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать.
    — Димон, что случилось?
    — Жена машину разбила

  • Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
    — Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
    — Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

  • — Почему невеста вся в белом?
    — Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
    — А почему тогда жених весь в черном?

  • В автобусе:
    — Девушка, вы выходите?
    — Выходят замуж!
    — Девушка, вы сходите?
    — Сходят с ума!
    — Может вы вылазите?
    — Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
    — С днем рожденья, сука!!!

  • — Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
    — Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот—то от кого?
    — Как и все остальные, от Михаила.
    — Почему же ты не выходишь за него замуж?
    — Он мне не нравится.

  • — Почему военные пьют водку стаканами?
    — Потому что из ведра пить неудобно, много водки выливается.

  • В милицию обращается расстроенный гражданин:
    — Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
    — Бутылку не приносили, — отвечает дежурный.
    — А человека, который ее нашел, доставили.

  • Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

  • Русский в японском ресторане:
    — Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

  • Учительница, объясняя детям деление, написала на доске:
    — 2:2.
    — Кто знает, дети, что получится? — спросила она.
    И услыхала единодушный ответ:
    — Ничья!

  • Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
    — Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
    — Сотовый телефон...
    — Какой он сотовый? Я его вчера весь расковырял — ни сот, ни меда!

  • Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница:
    — Девочка, ты куда?
    — В туалет.
    — А глобус—то зачем?!
    — Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!

  • Реклама.
    — Ну и кому ты звонишь?
    — Андрею.
    — Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
    — Но почему?
    — Потому что ты проститутка...!

  • Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

  • Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
    — И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

  • Вам девушкам вообще хорошо: захотела есть — пошла сварила.

  • Приходит к доктору дряхлый старикашка:
    — Ну—с! На что жалуемся?
    — Видишь ли сынок мне 94 года, а я всё ещё бегаю за девочками!
    — Ну и прекрасно, в вашем то возрасте!
    — Только вот никак не вспомню — а зачем!?

  • — А кого это вчера отвезли в "скорой"?
    — Петю. Он жену избил...

  • Наклонившись к трибуне, профессор права обратился к молодым, любознательным слушателям:
    — США занимают первое место в мире по количеству юристов; у нас их больше, чем где—либо. Но мы стоим перед возможным кризисом, — предостерег профессор, — если мы не начнем производить больше преступников, некоторым адвокатам придется перейти на пособие по бедности!

  • Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из—за этого и происходят все драки в городе.

  • Сидят на дереве Василий Иваныч Чапаев с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает:
    — Василий Иваныч, может у него здесь гнездо?
    Дурак ты, Петька. Они в норах живут!

  • Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

  • Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
    — С окружения не выйдем. Нужны танки.
    — Что, так много немцев?
    — Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

  • Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему опять выпил так много.
    — Да немного:
    — Взяли бутылку на троих.
    — Почему же ты такой пьяный?
    — Двое не пришли.

  • Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого:
    — Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
    Тут из—за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
    — Ну и чем же?
    — Ничем, товарищ майор!
    — Вот, то—то же у меня!

  • Приходит мужик к психиатру:
    — Доктор, у меня мания величия.
    — Какое может быть величие у тебя, жалкого, ничтожного червяка!

  • Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь человека с копьем?
    — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
    Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь змей и тигров?
    — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
    Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь лодку?
    — Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
    Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь хижину?
    — Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
    Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
    — А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
    — Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучился?!!

  • Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

  • Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

  • Звонит один наркоман другому на сотовый:
    — Але, ты где находишься?
    — Я на дне рождения, а что?
    — О... А где это — Дно рождения?

  • Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?
    — В обезьяннике из—за контакта с одноклассником

  • Мать — дочери:
    — Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
    — У тебя была плохая мать.
    — Уж получше, чем у тебя!

  • Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

  • Девочка спрашивает у мамы:
    — А правда, что все люди произошли от обезьян?
    — Правда.
    — И я?
    — И ты.
    — И ты?
    — И я.
    — А у тебя фотографий не осталось?

  • Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

  • Приезжает американец в Тбилиси. Ходил—ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
    — Скажите, пожалуйста, где тут туалет?
    — А ты откуда?
    — Я из США.
    — А—а, ну слушай, дарагой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.
    Не нашел американец туалета, приходит обратно.
    — Там же нет туалета!
    — Вах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет, да?
    Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно.
    — Там НЕТ туалета!!! Что ты от меня хочешь?!
    — Вай, а зачем ты негров мучаешь?..

  • Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
    И я голубь.

  • Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
    — Что это такое? — спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
    — Бежим отсюда! Это моя теща!

  • — О! А мы уже свадебный торт разрезали!
    — Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!

  • Весна... Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка:
    — Хочешь себе такую? Рядом на капоте чем — то острым нацарапано:
    — А вы с какой целью интересуетесь?

  • Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
    — Давай!
    — Ок, тогда до понедельника!

  • Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
    — Куда у вас тут ночью сходить можно?
    — В ведро...

  • В школе перед выпускным вечером учитель говорит:
    — Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными, красивыми.
    Из зала выпускник:
    — Чтобы потом все это красиво облевать...

  • — Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой!
    — И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой—то обосcаной бумажки?

  • Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
    — Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
    — Эт где?
    — На яйцах!

  • На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
    Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
    — Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
    — А что дальше?
    — Ничего — это все. что нужно.
    Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
    — Раз, два, три, четыре, пять...
    Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
    — Шесть, семь, восемь, девять...

  • Психиатр пациенту:
    — Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

  • — У меня сын родился!
    — Поздравляю! Имя уже придумал?
    — Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

  • Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».

  • — Сижу тут в офисе... Прям как Санта—Клаус какой—то...
    — В смысле?
    — Ну, я и вокруг семь оленей...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц