Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
    Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
    — По рассказам очевидцев, здесь где—то должна быть дырочка.

  • У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

  • Последняя электричка прибыла на конечную станцию. Милиционер проверяет вагоны, заходит в хвостовой, видит — спит один студент, а на коленях у него книга Ландау "Теория поля".
    — Вставай, агроном, приехали.

  • После съемок сериала "Ералаш" все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.

  • — Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
    — Вы живете вместе?
    — Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

  • Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит сопением и не трогает твои вещи.

  • Вопрос к раввину.
    — Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
    — Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.

  • — Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
    — Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего — одумался.

  • — Мне показалось или ты охренела?
    — Я охренела!
    — Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
    — Так я же охренела, фигли мне.

  • Бедуин лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен. Другой бедуин у него спрашивает:
    — Слушай, что случилось с твоим верблюдом?
    — Да вот, жена учится водить...

  • Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
    — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
    — Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

  • Решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.
    — Будет уменьшаться квадратный метр.

  • Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

  • Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
    — Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

  • Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
    — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
    Второй:
    — А ты кастрюлю на голову надень!
    На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
    — Ну как, попробовал?
    — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

  • Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.

  • Марья Ивановна загадывает детям загадку:
    — Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а».
    Встаёт Вовочка:
    — Политика!
    — Фуууф... Правильно!
    — А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
    — Ну давай.
    — Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а».
    — Вон из класса, свинья!!!
    — Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
    — запросто!

  • — Знаешь, что в тебе самое лучшее?
    — Нет.
    — Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.

  • Медсестра отожгла...
    Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа
    с перерезанными венами.
    Сестра осмотрела его и говорит:
    — Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так,
    чтобы ты больше к нам не приезжал...

  • — Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
    — Так—так—так, отсюда поподробней. Я записываю.
    — Просто забыла пиццу в духовке.

  • У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

  • Обратился мужик в милицию:
    — Пропала жена.
    — Дайте описание вашей жены.
    Мужик на секунду задумался:
    — С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

  • СТРАШНАЯ примета:
    — Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......

  • — Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
    — С вас 300 567 долларов.
    — Бентли уберите.
    — С вас 5 долларов.

  • Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает:
    — Научился?
    — Ну, в основном теоретически!
    — Хоть как нибудь показать можешь?
    Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке.
    — Вот примерно так в Японии бьют ногой.

  • Пингвины — это ласточки, которые ели после 18—00.

  • Капитан ДПС обращается к подчинённому:
    — Сержант, зачитайте задержанному его права!
    — Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

  • Путин спрашивает Шойгу:
    — А вы давно были в отпуске?
    Шойгу, в истерике:
    — Я не хочу в отпуск! Что я забыл на этой Украине?!

  • — Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
    — Никто из них ещё не определился с отечеством.

  • Во время экскурсии возник вопрос:
    — А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

  • В 00:30 вчера я уже крепко спала дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы: первая — 3:22 — ты где? вторая — 3:30 — Дочь, ты где? третья —3:47 — нашёл.

  • Старшина роты на утреннем построении:
    — Сегодня будем разгружать вагон с люминием.
    Один солдат:
    — Не люминий, а алюминий.
    Старшина:
    — Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный — вагон с чугунием.

  • Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
    — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
    — Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

  • Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
    — Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
    Русские:
    — Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
    Украинцы:
    — Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.

  • — Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
    — Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
    — Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

  • Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

  • Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
    — А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

  • Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
    — Ну что сегодня нового в школе было?
    — Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
    — Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
    — Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

  • Изя, почему ты не занимаешься спортом?
    — До завтрака рано, а после завтрака вредно.

  • Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
    — Слушай, дорогой, ты из Питера?
    — Да.
    — У вас там в 1917—м была какая—то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?

  • Петька:
    — Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
    Василий Иванович
    — Сколько раз тебе Петька говорил: евреев в отряд не брать!

  • Учите латынь, в аду с вами никто по—английски разговаривать не будет.

  • Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
    — Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
    — А что ты посоветуешь?
    — Лучше сходить дважды.

  • Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.
    — Скажу, что ты электромонтер.
    Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на "электрика".
    — А это кто? — спрашивает он.
    — Да монтер, — говорит Сара.
    — Почему же голый?
    — Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
    — Да, но посмотри: у него стоит...
    — Конечно, будет стоять — ведь он под напряжением!

  • Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...

  • Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
    — Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
    — Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
    Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
    — Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене.

  • Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
    — Ты должен прыгать, а не дуть!!!...

  • Генерал заходит в казарму и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И генерал спрашивает у солдата:
    — Это чьи тут окурки разбросаны?
    Солдат:
    — Ни чьи товарищ генерал можете курить.

  • Техас. Шериф испытывает нового помощника — ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему — прострелен воротник куртки и шляпа.
    — Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
    — Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

  • Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники, ждут. Еврей на последнем издыхании, хрипит последнюю просьбу:
    — После моей смерти всуньте мне в задницу кактус...
    Родственники:
    — Зачем?
    Еврей:
    — Надо.
    Умер, родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается омон, мат, крик — всех к стенке, недоумевающие возгласы:
    — За что?
    Омон:
    — Нами получен сигнал — издеваются над мертвым евреем!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц