Самые свежие смешные анекдоты до слез
Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.
— А среднему классу смешивал...— Какого банкира считать оптимистом?
— Который в воскресенье гладит пять рубашек.Отечественные производители начали выпуск кубика—Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути, все равно жопа.
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся—то!?— Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
— А папа подслушал, узнал правду и бросил их.Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.
Поздняя ночь. Древний замок. За столом в накуренном зале идет игра в карты. На пороге появляется женщина с усталым заспанным видом.
— Генри, дорогой сколько можно, я так хочу спать когда уйдут гости из нашего дома.
— Дорогая прошу тебя тише, это уже не наш дом.Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.
— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.— Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего—то болит. Давай в другой раз...Марья Ивановна загадывает детям загадку:
— Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а».
Встаёт Вовочка:
— Политика!
— Фуууф... Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а».
— Вон из класса, свинья!!!
— Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
— запросто!Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
— По—моему, ему можно поставить троечку.
— За что же?!
— Ну, видите, он чего—то искал… Значит, что—то он знает.Разговор 2—х программистов:
— Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют?
— Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.
Парень спрашивает девушку:
— Ты умеешь готовить?
— Я умею долго не есть!Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
— Василий Иванович! Брось чемодан—то!
— Нельзя, Петька! Там карты штабные... — две колоды.В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.
Гаишник—отец будит гаишника—сына:
— Сынок, вставай, на работу пора.
— А сколько времени?
— Полседьмого.
— Так ведь рано ещё!
— Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!— Я вчера нажрался как собака!
— Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
— В смысле?
— Нализалась...Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:
— Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!Урок. Марь Иванна говорит:
— Начинаем проходить букву"П", называйте птиц или животных на эту букву.
— Вовочка тянет руку, Марь Иванна думает:
— Не буду его спрашивать, опять какую—нибудь гадость скажет, давай Машенька.
Машенька:
— Птенчик. МВ:
— Молодец,5.
Вовочка ещё сильнее тянет руку.
МВ:
— Давай Петенька. Петенька:
— Пингвинчик.
МВ:
— Молодец, 5.
Вовочка уже из штанов выпрыгивает — тянет руку.
МВ думает:
— Ладно спрошу его, а то урок не даст провести, давай Вовочка.
Вовочка:
— Птенчик, Пингвинчик, обосрался я!!!!!!!!!— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
— Преисподняя?
— Понедельник.— Один, два, три... — считает рефери над распластанным на ринги спортсменом.
— Слушай, — шепчет секундант нокаутированному, — до "восьми" не вставай!
— Хорошо, — стонет тот в ответ, — а теперь который час?
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.