Самые свежие смешные анекдоты до слез
Как взрослая, самостоятельная, независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.
Взойдя на пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм:
— Там не было даже снега...Учитель в школе спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
— Предводитель негров.
— Вовочка, почему?
— Так он против белых воевал.Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки—то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
— А по сусекам—то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?— Что—то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
— Видите ли, он умер...
— Слава Богу — а то я думала, что мы его чем—то обидели...«Давай все новогодние каникулы проведем в постели, только ты и я», — прошептал мне грипп.
Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
— Если бы только Петя..!— А вон то облако похоже на твою девушку..
— Нет там никакого облака.
— Ага.— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, блин, только на минутку в туалет вышел!Женская логика: Зачем все упрощать, когда можно все усложнить?
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр.
Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
— Козел конечно задроченный, но жить будет.— Псаки — человек, которому не грозит сумасшествие.
— Почему?
— Потому что невозможно сойти с ума, если его нет.Девушка приходит в милицию:
— Меня вчера изнасиловали десять человек!
— Hе волнуйтесь, мы их всех найдём!
— Hе, всех не надо, а только второго и восьмого…Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
— Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Смит, это его жена, это его любовница. Это сэр Жексон, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая — это моя любовница.
— Хм, наша лучше! — гордо замечает жена.Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.— Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
— Накануне с вечера. И с купюрами.Как правило за тем, кто идет, готовый свернуть горы, следуют те, кто готов свернуть ему шею.
Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти.
— Какая она, — спрашивает полицейский, — приметы говори.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет тот, — моя супруга стройная, длинноногая блондинка.
— Моя толстая, кривоногая, — отвечает чукча, — лучше давай твою найдем.— У вас труд ручной или интеллектуальный?
— Я работаю головой — сказала секретарша и покраснела.День рождения программиста. Жена говорит тост:
— Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
— Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.Муж и супруга легли в постель.
Муж:
— Спать, что ли?
— Давай, сразу что ли, а потом спать.— Простите, девушка, который час?
— Половина десятого.
— Спасибо.
— И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем ох*ели уже.Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
— Что умеете?
— Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе !
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
— .......!
— Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и еби!!!— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно — любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю:
— Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч.., — мпродолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая—то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Если ваш кот притворился мертвым — значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.