Самые свежие смешные анекдоты до слез
План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться — скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.
Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать—Мама! мама! программисты! — почему ты так решил?
— А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России.
— Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как—никак...Мальчик, которого воспитали строгие родители, до трёх лет думал, что его зовут Нельзя.
— Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,что вчера я соблазнила вашего мужа!
— Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. Профессор в гневе обращается к мужчине:
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!
— Как интеллигент интеллигенту?
— Естественно!
— Стучаться надо!Новые Лада—Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности — чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.
— Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен)
— Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.В России объявили официальный праздник День Трезвости.
— Люди в шоке, как отмечать—то?Из переписки с барышней.
Она:
— Наконец—то я смогу тебя лицезреть.
Я:
— Скоро узреешь, и не только лицо.
Она:
— Ну, я же культурная девушка. Не могу же я написать яйцызреть.— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:
— Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали...
— Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? — спрашивает ее настоятельница.
— Семинаристы из хора — прямо в церкви после всенощной...
— И каким же образом они тебя изнасиловали?
— Да что вы, матушка, не Образом — чем—то вроде свечи...В театре. Суфлер шепотом говорит:
— Граф берет шампанское... Отливает.
— ...
— Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
— В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...— А ты чем занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаюНастал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.
Иностранец у кассы аэрофлота:
— Плииз, ту тикетц ту Даблин.
— Куда блин?
— Ту Даблин!4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать…
6:45 — … надо вставать…
6:57 — … встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — Твою мать!Мужчина пришел на прием к проктологу.
Жалуется:
— Доктор, у меня там что—то колет.
— Раздевайтесь — посмотрим что там у вас. Боже мой, у вас же там роза!!!
— Доктор — это вам!— А я вчера дома заначку нашел!
— Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?Штирлиц без конца отстреливался от врагов:
— Конец ему уже отстрелили...— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!
Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
— Что вы за мной без конца ходите?
— Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!Пираты слили в сеть четыре эпизода нового сезона «Игра Престолов». В ответ на это, создатели «Игры Престолов» слили четырех основных персонажей сериала.
— Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
— После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
— После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
— После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.Пей кофе — и сможешь делать глупости еще быстрее и энергичнее.
Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!Блондинку на таможне спрашивают:
— Колющие—режущие есть?
Она, краснея:
— Есть, стринги…— Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
— Ни х*ясе предъява.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.