Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему—то обиделись и ушли…

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она желтая?
— А потому, что еще зеленая...

Все болезни — от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это — чушь. У всех них переломы, у всех какая—то фигня. А все мои друзья—алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.

— Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка.
— А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
— Да? А как же дед наш? Курит, а до 70—ти дожил.
— Вот—вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

Оптимист — это тот, кто считает, что ему хорошо, когда сравнительно неплохо. А пессимисту плохо даже тогда, когда ему сравнительно хорошо.

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М—м—м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождем.

Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
Жена: — Вот, черт! Я же не накрашенная!
Муж: — Не боись, он тоже не накрашенный!

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Ну, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.

В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».

За ужином жена сообщает мужу:
— Мама приедет в 4 утра 22 июня.
— Почти как в сорок первом…

Пришел как—то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
— Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
— Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!

— Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
— А зачем?
— Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

Вовочка приходит к матери:
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал...

Друг — это человек, который в любой момент может попросить у вас денег взаймы, но никогда не делает этого.

Урок истории.Учительница рассказывает:
— Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!
Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает
— Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
— Свобода,лявинство...
— Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!

Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб—подосиновик. Бабушка сказала:
— Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!
Девочка ответила:
— А вдруг он холостой?

Штирлиц шёл в тумане и еле еле разбирал дорогу.
— На утро Мюллеру доложили, что 6 км дороги разобрано.

Звонок. Трубку берет муж. Голос из трубки:
— Привет рогатый , позови жену.
Муж устраивает дома скандал. Жена его успокаивает — номером ошиблись.
На следующий день звонок:
— Привет рогатый , а ты еще и ябеда.

— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….

Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся...
— Слушай, как мы все тебе завидуем!

Надпись на месте захоронения армейского мула:
— Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину.

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют. И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"— что делать, отдал. Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла.
Все пассажиры в один голос:
— НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!

— За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
— Вадик, а чё молчал—то?
— А чё орать? Я же не рожал...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор!

— Поцелуй меня в знак примерения!
— А где он у тебя?

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
— Смотри, Вовочка, вон едет «би—би».
— Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

На вопрос:
— Почему не замужем? отвечаю:
— У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша — чтоб показать. Буш подумал—подумал и спросил:
— Когда начнется 3—я мировая война?
— В 2xxxx году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
— А сколько будет стоить пепси—кола после 3—й мировой войны?
— Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Hу—ка, отвечай Вася?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

— Ну чё, ты работать будешь?
— Ну буду.
— Ну пошли.
— Ну иди.

— Алло, доктор, мой муж, Петров, ещё в реанимации?
— Нет, уже в реинкарнации.

— А что у вас за машина?
— Лада Калина. Но попалась какая—то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

В камере два еврея. Один сидит на нарах. Другой ходит из угла в угол. Ходит, ходит, ходит. Сидящий:
— Слушай, ты, потс! То, что ты ходишь, не значит, что ты не сидишь!

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

Пошел как—то Парень на рыбалку и поймал Царевну—Лягушку:
— Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу.
— Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду — говорящая лягушка прикольнее!

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

Заключенный пишет своей жене:
— И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр.

Диалог двух героев фильма:
— Ноw dо уоu dо?
— Аll right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!

На приеме у стоматолога.
— Доктор, а почему Вы не моете руки?
— Зачем? Вы же все равно их оближете!

— В последнее время среди пивоваренных компаний стало модно выпускать нефильтрованное пиво.
— И только ижевский пивоваренный завод делает это неосознанно.

Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.

Из инструкции к автомобилю ВАЗ:
— В момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился!
Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым.

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
— Летели два напильника, один зеленый, другой на север.
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
— Вам 26 лет!!!
Училка:
— А как это ты узнал?
— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет!

Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
— Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
— Нисколько... Вы в ней пришли.