Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног.
    — Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучатся, сняла трусы, легла и ждет.
    — Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь—то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит:
    — Пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
    Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда.

  • В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
    — Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
    — Что я и сделала, — со вздохом отвечает дама.

  • Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста. Собрали самолет пошел на взлет — крыло отвалилось. Собрали опять...на взлете отваливается другое крыло... Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна....
    — Ваня, выручай!!!
    Наш берет дрель и давай дыры в истpебке делать... Пилот как увидел .... хватается за голову — как лететь??? но ничего взлетел, приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
    — Ваня,по какому закону или принципу сверлил???
    Наш и отвечает:
    — Какой к черту закон,по принципу туалетной бумаги... рвется где угодно,только не по отверстиям....

  • Российская пара проиграла соревнование по танцам.
    За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

  • — Еду я как—то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
    — Так ты что — гаишник?
    — Просто у меня стекла в машине зеркальные.

  • Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

  • Ученик спрашивает опытного винодела:
    — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
    — Крепко запертым, — ответил тот.

  • В Москве появятся свыше 180—ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов. Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.

  • Мужик перед матчем «Динамо» — «Спартак» стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
    — Что, сегодня опять «Динамо» играет?
    — Да, со «Спартаком».
    — Дорогой, ты, по—моему, свое «Динамо» любишь больше меня.
    — Я, по—моему, даже «Спартак» больше тебя люблю.

  • У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
    — И только в квартире Ксении Собчак — это обыкновенная запаска.

  • — Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
    — Я умею борщ готовить!
    — И я!
    — Я тоже умею!
    — Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

  • У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
    — Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?
    — По отчеству, — ответила гордо женщина.

  • — Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
    — Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

  • Рабинович долго ругался с тещей и, устав от выяснения отношений, обращается к сыну:
    Изя, сынок, у бабушки заболели губы сходи принеси ей крем для губ. Он так и называется — "Момент".

  • Мальчик говорит родителям:
    — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
    Папа:
    — Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
    Малыш:
    — Танк.
    Папа:
    — Правильно... Мама будет танком.
    Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
    Папа:
    Танк есть. Что еще нужно?
    Малыш:
    Самолет! Бабушка будет самолетом!
    Бабушка машет руками и бегает по комнате.
    Дедушка:
    — А я буду пушкой!
    Малыш:
    — Тогда нам нужны противогазы!

  • Разговаривают две подруги:
    — А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
    — Она что, язык прикусила?

  • — Доктор, как здоровье у моей жены?
    — Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
    — Доктор, вы мне льстите!

  • — А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
    — О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

  • Лекции нужно читать так чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

  • Умирает старый еврей,профессор. И говорит жене. Моя жизнь прожита зря. Жена отвечает. Как же так?
    — Ты доктор наук,профессор. У тебя столько научных работ. Почему же зря?
    — Он говорит. Да,я не об этом. Дело в том,что дома я всегда клал одну ложечку сахара в чай, в гостях три ложечки,а мне всю жизнь хотелось две.

  • Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
    — Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
    Спокойный женский голос в ответ:
    — Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

  • — Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
    — Чтобы там было холодно!

  • Мама просит Вовочку:
    Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую—нибудь хохмочку.
    — Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
    — Почему?
    — Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

  • К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
    — Могу ли я чем—либо вам помочь? — спрашивает доктор.
    — Да. Уберите из—под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.

  • Разговаривают молодожены:
    — Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую—нибудь, крокодила, шимпанзе?
    — Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

  • Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
    — Меня хотят изнасиловать!
    — Кто?
    — Да маньяк какой—то...
    — Слепой?

  • Псаки звонит к Кличко:
    — Виталий, слыхал, экс—канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
    — Офигеть, и сколько же раз он был женат?
    — Откуда я знаю! Ты бы еще спросил — сколько у него было жен?

  • Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето — собрать гербарий.
    — Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий?
    Иванко первым поднял руку:
    — Я!
    — А что, у тебя много растений засушено?
    — Не так уж много, но все из Красной книги!

  • Поутру встречаются два друга:
    — Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо—таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
    — И это ты называешь кошмаром?
    — Да, потому что победила—таки моя Роза!

  • Приходит мужик к врачу и жалуется:
    — Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
    Врач:
    — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
    Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
    — Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
    Доктор:
    — Почему же???
    Мужик:
    — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

  • С тех пор, как динозавры вымерли, всё как—то по п*зде пошло.

  • — К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
    — Подруга расстроилась?
    — Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

  • В милицию обращается расстроенный гражданин:
    — Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
    — Бутылку не приносили, — отвечает дежурный.
    — А человека, который ее нашел, доставили.

  • Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
    — Ууу, Рогатик...
    Мужик приходит домой и жалуется жене:
    — Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, рогатиком почему—то обозвал...
    На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
    — У, рогатик, да ты еще и ябеда!

  • Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
    — Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
    Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
    — Дед, а у тебя еще собаки есть?

  • Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
    Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

  • Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

  • Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.

  • — Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
    — Не просто не женат, а у него нет даже кота.

  • Приходит женщина к врачу гинекологу.
    — Доктор — я беременна, и мне кажется что ребенок лежит как то не так.
    — Какая у вас национальность?
    — Я еврейка.
    — Ничего страшного, выкрутится! Следующий!

  • Хитрые лесорубы раскормили белку—летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

  • Однажды к Кролику ( из "Винни—Пуха") подошли и спросили:
    — Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
    — Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
    — А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный...

  • На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
    Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
    — Соя.

  • Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

  • — Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
    — Нет, просто жизнь им кажется длинней.

  • — Так что, у вас в хате ванной нет? Как же вы моетесь?
    — На речке.
    — А зимой?
    — Та, сколько той зимы?!

  • Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
    — Сколько же ты выпил?
    — Две бутылки пива.
    — Врешь!
    — У собаки спроси, она врать не умеет.
    — Сколько он пива выпил?
    — Гав, гав.
    — А водки?
    — У—у—у—у—у—у—у—у!

  • Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

  • Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

  • Матроскин ругает Шарика:
    — Эх, Шарик, Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево.
    И постучал по столу. Шарик отвечает:
    — Матроскин, кажется, кто—то пришёл…
    — Сиди, Шарик, я сам открою!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц