Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — И сказал Кашпировский мальчику:
    — Брось костыли и иди!, — и мальчик бросил костыли и пошел.
    — А что у мальчика было?
    Насморк.
    — А костыли зачем?
    Бабушке нес.

  • — В Израиль тоже придет свиной грипп?
    — Да, но это будет строго кошерная версия!

  • Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
    — Ну как успехи?
    Опытный отвечает:
    — Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

  • — Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
    — Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

  • Девки в озере купались, на ютубе оказались.

  • Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
    — Где тебя черти носили?!
    — Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

  • — Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28—ой?
    — Да! А ты папа, шо против?
    — Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

  • На уроке русского языка учитель говорит грузину:
    — Скажи "хлеб".
    — Хлэб.
    — Мягче.
    — Хлэп!
    — Ещё мягче!
    — Буличка.

  • — В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
    — К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
    — В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

  • Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

  • Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».

  • Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

  • — Некоторые думают, что черепахи живут долго.
    — На самом деле, они живут мало, но медленно.

  • — Алкоголик Сидоров, зa десять лет, проработал лишь три дня дворником, a остальное время был в зaпое.
    — И все ровно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

  • Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
    — Что случилось?
    — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
    Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
    — А это что?
    — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
    Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
    — Вы куда?
    — Да я пойду лучше вниз. В ад.
    — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
    — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

  • Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками...
    — И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

  • — Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще.
    — А как это сделать?
    — Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое—то время она станет сама себе перечить.

  • — Мaмa, у меня завтра контрольная!
    — Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
    — Берлин.
    — Столица Франции?
    — Берлин. Мaм, дaвaй что—нибудь посложнее.
    — Столица Польши?
    — Берлин.
    — Кaкой ты у меня умный, Адольф!

  • Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
    Дочка спрашивает у матери:
    — Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
    Мать отвечает:
    — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
    Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
    — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
    Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
    — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
    Мать говорит:
    — Водителями автобусов!

  • Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

  • Мужик женился. Через время пишет:
    — Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
    Мать пишет:
    Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

  • Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.
    — Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой—то маленький пакетик.
    — А это что? — спрашивает покупатель.
    — Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

  • — Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
    — Когда любит, но не умеет.

  • Света — хочешь, я подарю тебе всё — небо, звёзды, луну, всю Вселенную...
    — Серёж — а что, денег совсем нет?!

  • — Знаешь, что в тебе самое лучшее?
    — Нет.
    — Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.

  • Прочитала статус 14—тилетней девочки:
    «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
    … пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

  • Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
    — Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня — "два". Итого — "пять". Давай обещанные баксы!
    — Нету базара, — отвечает отец и достает деньги.
    — Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

  • Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
    — А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
    — Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

  • Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из—за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

  • Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого—то убил.

  • Муж заболел. Умирает, зовёт жену:
    — Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
    — Перестань, ты же так болен!
    — Это моё последнее желание.
    Жена послушно исполняет его волю:
    — Ну и что теперь?
    — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
    — Может быть ты ему больше понравишься?

  • Путин звонит министру внутренних дел.
    — Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров—оборотней?
    — Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876.
    — Сколько—сколько?!
    Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
    — Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

  • У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку.
    Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке.
    Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
    То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине.
    Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
    Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния.
    Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

  • Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка…
    — в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
    — в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание…»
    — в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
    — в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет…»

  • Попали на один остров русский с топором, еврей с зерном, украинец со свиньей и татарин. Русский дом построил. Проходит неделя — к нему еврей приходит и говорит:
    — Давай вместе жить. У меня зерно есть, посеем. Проживем как—нибудь. Русский:
    — Ладно, давай. Проходит еще неделя, приходит украинец.
    — У меня свинья есть. Возьмите меня к себе. Прокормимся как—нибудь. Взяли. Проходит еще неделя. Стук в дверь.
    — Открывайте, пришел ваш новый участковый Нигматулин!

  • Жена говорит мужу за завтраком:
    — Напрасно мы с тобой были против того, что—бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

  • Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое своё желание ты бы попросил его исполнить?
    — Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
    — Почему?
    — А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

  • Муж—грабитель возвратился домой под утро. Жена:
    — Макс, где ты, собственно, вчера болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

  • Двое школьников разговаривают:
    — Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
    — За что?
    — За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

  • Вовочка:
    — Как правильно пишется, Марьиванна:
    — Ананизм или ононизм?
    Учительница:
    — Вова, откуда ты такие слова знаешь?
    — А че тут знать—то? У нас весь класс этим занимается.
    — И ты тоже?!
    — Я — не—е—е. У меня в 1—Б баба есть.

  • На приёме у врача—трихолога:
    — Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
    — Доктор, что же мне делать?
    — Не переживайте, посередине же они нормальные!

  • В переполненном автобусе:
    — Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
    — Нет.
    — Ну тогда отойдите, может другие хотят!

  • Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
    — Я не понял, кого кому подарили?!

  • — У моего друга есть ковёр—самолёт.
    — Уже три девушки на нём залетели.

  • — Как в Питере погодка?
    Дождь
    — Давно?
    — С 1703 года

  • Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
    — Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
    — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
    Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Крещатика» вам прибавили зарплату.

  • Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

  • — А я вообще не пью! Только на свадьбе...
    — А кем ты работаешь?
    Тамадой.

  • Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
    — Чудесно! Просто великолепно! Какая—то жопа опять стащила мою ручку!!!

  • Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц