Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
    — Как? Как это у вас получается?
    — Да легко, брателло, тренировки, туда—сюда...
    — А вам не страшно на такой скорости гонять?
    — Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не бухают...

  • — Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
    — Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

  • Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
    — Мама, я новое слово из трех букв выучил!
    Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
    — Чего ревешь?
    — Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
    — А какое слово?
    — Дом!
    Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
    — За что?
    — Чтоб о Доме думала!!!

  • Жила—была хорошая девочка по имени Доширак.
    — Все ее разводили за 5 минут.

  • Зима 41—го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
    — Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

  • — Папа, а этот дядя, наверное учитель?
    — Почему ты так думаешь, сынок?
    — Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

  • Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
    — Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
    — Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

  • — Басков — золотой голос России.
    — Алсу — нефтяной голос России.
    — Ждем алюминиевый и алмазный...

  • Приходит Вовочка домой:
    Отец:
    — Что сегодня получил.
    Вовочка:
    — Да двойку за курение.
    Отец:
    — Опять двойку.
    Вовочка:
    — Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили.
    Отец:
    — Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться.

  • Ресторан. Клиент обращается к официанту:
    — Принесите мне кровавую Мэри!
    — Извините, но есть только слегка побитый Антон...

  • Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.

  • Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
    Приводят к начальнику:
    — Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
    Жениться хотел...
    — Нда—а—а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

  • Натурал — это гей нетрадиционной ориентации.

  • Работа — это такое место, где с утра хочется есть.
    После обеда — спать.
    И всё время такое чувство, что пора домой.

  • Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались.Мир в хаосе потому, что все наоборот.

  • Мужику снится как во сне играют в футбол мыши. На следующий день он приходит к врачу:
    — Врач мне во сне снятся мыши которые играют в футбол. Что мне делать?
    — Принимайте это лекарство с сегодняшнего же дня.
    — Нет сегодня финал!

  • На приеме у гинеколога:
    — Как я предохраняетесь?
    — Отсутствием партнера

  • — Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
    — А почему так долго, бабушка?
    — Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

  • Для того чтобы похудеть необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное — немытые!

  • — Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
    — Смыть косметику.

  • Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
    — А вот здесь мы полку зах*ячим.
    Отец дает подзатыльник и спрашивает:
    — Понял?
    — Понял.
    — Что понял?
    — Что полка здесь на х*й не нужна.

  • Один приятель говорит другому:
    — Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
    — Ты уверен, что он?

  • Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".

  • Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
    — РОМА!!!
    — ЭЛЯ!!!

  • Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.

  • Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать—и—мачехи.

  • Журналисты спрашивают у фермера:
    — Скажите, как у вас прошел год.
    — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
    — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
    — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
    — Как так? (жестко) А вы подумайте!
    — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

  • — Ты чем занимаешься?
    — Программы пишу!
    — А слабо написать про килограммы?!

  • Сын спрашивает у отца:
    — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
    — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
    — Хорошо.
    — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
    Мальчик возвращается:
    — Говорит, что переспала бы.
    — Вот, а теперь спроси это у сестры.
    — Она то же согласна.
    — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
    — Дед тоже согласен.
    — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пид*рас.

  • Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
    — Где оно?
    — Кот съел.
    Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
    — Ну, сало есть, а где кот?

  • — Твоя хаски в зоне ласки.
    — Может, моя киска в зоне риска.
    — Фу, ну ты и извращенка. Я просто собачку погладить хотел.

  • Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
    — Вы что делаете?
    — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
    — Идиоты! Выпишите ему чек!

  • Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
    Жена:
    — Где был?
    Муж:
    — У друга ночевал.
    Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 все еще спит.

  • Рабинович звонит по—телефону!
    — Ало,это Изя?
    — Да,это я!
    — Изя,вы таки поц!
    — А кто говорит?
    — Ой,Изя,да все говорят.

  • На сердце боль, в душе тоска — второго нет нигде носка.

  • Президент провёл заседании за закрытыми дверями.
    — К вечеру ключи были найдены.

  • — Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас.
    Такого огромного дупла, как у вас.
    — Доктор, зачем вы это повторяете?
    — Я не повторяю, это эхо.

  • Купил, как то себе педик мопедик.
    — Ну, катается на нём, вдруг он глохнит. Педик начинает ловить машину.
    Останавливается дальнобойщик и говорит:
    — Чё! Будем толкать твоё говно!
    Педик:
    — А потом мопедик!

  • Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

  • Гусеничный трактор зацепил при развороте 600—го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
    Тракторист:
    — Чо хотел?
    НР (ошалело):
    — Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
    Тракторист:
    — Я до 42 руками заворачиваю!!!

  • Учитель опрашивает детей:
    — Мишенька, кто твой папа по профессии?
    — Юрист...
    — А твой, Лешенька?
    — Хирург...
    — А твой, Вовочка?
    — Трансформатор!
    — Это как?!
    — Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит...

  • — Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
    — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

  • Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — на пицца.

  • — А теперь слово министру финансов.
    — Окей Гугл, как нам спасти экономику?

  • — Знаете, как моя девушка сохраняет вордовский файл? Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: "Сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!

  • ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ:
    Прямо по тротуару едет машина
    ГАИшник:
    — Что вы делаете?
    Водитель:
    — Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…

  • Идут по дороге Змей Горыныч и Соловей Разбойник. У Змея Горыныча крылья узлом завязаны, Соловей Разбойник за зубы держится. Навстречу им Илья Муромец. Кричит:
    — Кто это вас? Ну—ка, скажите, я ему покажу, как моих друзей обижать!
    Переглянулись Змей Горыныч и Соловей Разбойник, говорят:
    — Да ладно, Илья. Чего там!
    — Ну, как знаете, — сказал Илья и поехал дальше.
    А Змей Горыныч и Соловей Разбойник рассуждают:
    — Вот видишь: трезвый, человек как человек, а как напьется, то "не так свистишь", то "не так крыльями машешь"!

  • Мужик жалуется другу.
    — Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
    — А ты думаешь собака даст?

  • Часто в детских сказках можно услышать фразу
    — Он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом.
    — Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого—либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...

  • — Папа, купи мне маленькую собачку!
    — Нет!
    — Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц