Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Закон сохранения энергии по—украински: Украинская экономика доходит — доходы чиновников растут.

  • Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
    — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
    — Да, бывало.
    — А зло?
    — И такое было.
    — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
    Мент отвечает:
    — А можно я здесь, на перекрестке останусь?

  • — Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
    — Все.

  • Жена:
    Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
    Муж:
    — Значит, как "выпить натощак кровь" — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!

  • Гаишник останавливает водителя:
    — Почему ездите без ремня безопасности?
    Водитель:
    — Можно подумать вы этому не рады!?

  • Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
    — Кому торт?
    Секретарше моего мужа.
    — У нее что, день рождения?
    — Нет, слишком стройная фигура.

  • Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана.
    Один говорит:
    — Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
    — Однако, нет, а то еще сошлют куда—нибудь.

  • Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.

  • Сегодня российскими военными проведены испытания самолета—невидимки.
    — Испытания признаны успешными. Самолет, так никто и не видел...

  • — Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
    Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
    — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

  • Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасаей и говорит так ехидно:
    — Что, всего одного и поймал?

  • Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут—то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...

  • — Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
    — Да, дорогая, но уже слишком поздно.

  • — Пап, а кто такой ангел?
    — Ну—у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
    — Кусается?

  • Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
    — Я хотел бы жениться на вашей дочери.
    — А вы уже беседовали с моей женой?
    — Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

  • Бывалый продавец учит своего приемника:
    — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
    — Понял.
    Приходит девушка:
    — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
    Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
    — Зачем? Я же этого не просила…
    — На! сексом заниматься нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

  • Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду — а у противоположного берега гусары нагишом купаются.
    Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
    — Ой, какие маленькие!
    Поручик смущенно отвечает:
    — Так вода же холодная—с!

  • Если ваша любимая неожиданно спросила вас: «Ты меня любишь?», значит, она или что—то сломала, или что—то купила, или на что—то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

  • Эстонская версия "Буратино".
    — Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас—Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио — уже умерли.
    — Не дождались.

  • Разговор приятелей.
    — Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
    — Автограф попросил?
    — Нет. На фига ему мой автограф?

  • Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

  • Мойша у равина.
    — Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть?
    Равин открыл свой толмут, прочел что—то и говорит:
    — Да, Мойша, может.
    Мойша снова приходит к равину и говорит:
    — Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей?
    — Да, Мойша, может.
    Третий раз пришел Мойша к равину:
    — Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел... соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей?
    — Да Мойша, может, может....
    — А на что тогда не может смотреть правоверный иудей?
    — .... На электросварку, Мойша....

  • — Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
    — Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
    — Ну ма—аленький—премаленький!
    — Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
    — Ну малю—ю—юсенький!
    — Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
    — Но ребе, я же видел, вы вчера съели!
    — Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал..

  • Гаишник останавливает водителя
    — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять — мерседес....
    — Но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

  • Разговаривают два льва в саване:
    — Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
    — Угу, — соглашается второй.
    — А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

  • Гаишник остановил машину:
    — Документы на машину есть?
    Водитель:
    — Вот они.
    — Права?
    — Пожалуйста.
    — Аптечка, огнетушитель?
    — Вот, все есть!
    — Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!
    — Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
    — Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!
    — Ну ладно!
    Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
    — Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!

  • А спонсор твоего загубленного таланта — ревнивая баба.
    Ревнивая баба — "пусть неудачник, зато только мой!"

  • Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
    — Извините, девушка, а это у вас что, — показывая в витрину, — Медный Всадник?
    — Нет, это Зелёная Свинья — копилка.
    — Зелёная свинья? Ох*енно, заверните...

  • Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает:
    — Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
    Художник:
    — Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю — это негр крадёт уголь среди ночи.

  • Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
    — Пап, а эта монетка, как у нас рубль?
    — В новом году, доченька, она станет как рубль…

  • — Чем ограбление отличается от банковской услуги?
    — В банке выдают чек.

  • Встречаются грузинская и еврейская кошечки:
    — Мяу, да?
    — Таки мяу!

  • Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
    — Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
    — Через 10 лет будет война с Россией.
    — Не—е—е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью—Йорке будет стоить хотдог?
    — 15 рублей.

  • Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
    — Знаете ли Вы, что такое экзамен?
    — Это беседа двух умных людей о предмете.
    — А если один из них идиот?
    — Значит, другой не получит стипендию.

  • — Фима, ты слышал, Шуфрич может пойти в мэры Одессы?
    — Если это случится, я напишу в бюллетени "Таки нет".
    — Почему?
    — Потому что одесситы любят юмор, но не до такой же степени.

  • — У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер — "Живанши".
    — А вот от секретарши пахнет боссом...

  • Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

  • — Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
    — А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
    — Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.

  • — Кем в колхозе работать будешь, Степан?
    — Мерчендайзером.
    — Не хочешь говорить — не надо.

  • Вопрос:
    — Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
    Ответ:
    — Чтобы яйца от ляжек отлипли...

  • Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А:
    Ж — жалкий
    Е — естественный
    Д — достойный
    Г — грандиозный
    В — великанский
    Б — бескрайний
    А — астрономический

  • Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
    мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
    — 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
    Пенсионер, ехидно:
    — Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

  • — Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
    — Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный геморрой.
    — Как?! Геморрой на лице?!
    — Ах, это лицо?!

  • Штирлиц увидел падающую башню.
    — Пиза, — подумал Штирлиц.
    — Пить надо меньше, — подумала башня.

  • Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
    — Почему как проверка, так вы сразу болеете?
    На что бухгалтер отвечает:
    — Да аллергия у меня на вас!

  • В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

  • Беседуют три старика. Первый говорит:
    — Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит.
    Второй продолжает:
    — А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит.
    Третий торжествующе заключает:
    — А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

  • Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

  • Цыля — Изе:
    — Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что мне можно ездить на трамвае.
    — Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в трамвае — десятки людей..!

  • — Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа?
    — Могут, но только если эти птицы — реальные свиньи...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц