Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Общеизвестно — смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться, то в принципе — не умрешь, но прослывешь полным идиотом.

  • Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну и вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
    — Сегодня смог.
    — Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.

  • — Когда мы с тобой поженимся, любовь моя, я буду разделять с тобой все твои переживания и трудности!
    — Спасибо, милая, но у меня нет никаких переживаний и трудностей.
    — Я же говорю: "Когда мы поженимся!"

  • Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
    — А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
    Сзади из очереди мужской голос:
    — Зима на дворе! Бери с шипами!

  • У Абрама в школе спрашивают:
    — Кaкoвa фopмa Земли?
    — Кpyглaя.
    — A кaк этo дoкaзaть?
    — Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

  • Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

  • Сидят два мужика за стойкой бара, один из них докопался до другого:
    — Я спал с твоей матерью!
    В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орет еще громче:
    — Я спал с твоей матерью!
    — Иди домой, папа, ты пьян!

  • Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
    — Вы можете его увеличить?
    — Конечно, мадам.
    — А можете убрать шляпу?
    — Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
    — Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

  • — Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
    — А когда лучше, — спрашивает пациент.
    — До того, как я разношу почту, или после?

  • Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:
    — Борис Николаевич, а вы меня помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось.
    Тот — ноль внимания.
    — Ну жена у меня еще Алла Пугачева...
    — А, как же, как же понимаешь, — расплывается в улыбке Ельцин.
    — Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...

  • — 25—ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25—и алых роз, и она расплакалась!
    — Твоя девушка такая сентиментальная?
    — Нет, она хотела "Бентли"!

  • Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

  • После игры злой тренер заходит в раздевалку.
    — И кто вчера предложил всем нажраться?
    Все молчат.
    — Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
    Все молчат.
    — Спрошу по—другому. Кто вчера первый сказал «Ну что?»

  • Утро доброе, а я нет!

  • Поймали украинские менты бандита, который готовил покушение на Путина. Целую ночь его били. А наутро он их и спрашивает:
    — Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?

  • Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
    — Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
    — Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

  • Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
    — Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится...
    Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор — другому гостю:
    — А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт...

  • Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
    Дурак, ты, посмотри, что написано:
    — Для мусора.
    Панк:
    — Ах, извините, садитесь!

  • По гороскопу я — весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.

  • Похороны...
    Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
    — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

  • Две блондинки. Одна другой:
    — Я вчера тест на беременность сделала!!!
    — Ну и как??? Сложные были вопросы???

  • Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

  • — Кaк попасть нa Привоз?
    — Еще три остановки.
    — Но мне скaзaли выйти здесь.
    — Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, неверное стоял, a вы сидели!

  • Два друга—охотника разговаривают:
    — Как убить синего слона?
    — Не знаю...
    — Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
    — Ну... не знаю...
    — Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
    — ?!
    — Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
    — А как убить жёлтого слона?
    — ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!

  • Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
    — Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
    — Нет, папа.
    — В нашем доме всегда молятся перед обедом!
    — В *нашем* доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар!

  • Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
    — Ну как съездил? — Нормально ...
    — Что поймал в этот раз? — Ничего, баб решили не брать ...

  • Идет студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент:
    — Здравствуйте.
    Препод:
    — Я с дураками не здороваюсь.
    Студент:
    — А я здороваюсь..

  • Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь.
    Жена:
    — Что произошло?
    — Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен...
    — Что же ты рыдаешь?
    — Он сказал, что завтра приедет пересдавать...

  • Приходит сын к папе—программисту и спрашивает:
    Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной?
    Отец отвечает:
    — С тремя "W",сынок!

  • — Почему ты так уверен в верности твоей жены? — спрашивает один зэк другого.
    — Во—первых, она порядочная женщина, — отвечает тот.
    — Во—вторых, она меня любит. А в—третьих, она тоже сидит в тюрьме.

  • Новости:
    — У Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа.
    — От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.

  • Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

  • Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
    — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
    — Да, бывало.
    — А зло?
    — И такое было.
    — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
    Мент отвечает:
    — А можно я здесь, на перекрестке останусь?

  • — Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
    — Ну, был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов...

  • Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС.
    — Как отдыхается? Как погода, как море?
    Муж:
    — Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе...

  • В гостях у еврея:
    — Намазывайте масло, намазывайте.
    — Я и так намазываю.
    — Нет, Вы не намазываете, а кусками ложите, так Вы намазывайте, намазывайте.

  • Мужчина с массой мужских достоинств 92—х лет мечтает найти подругу не моложе 65 лет. В состоянии оплатить медовый месяц и похороны.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
    Ответ:
    — Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

  • Дочь спрашивает у матери:
    — Мам, а какие бывают мужские достоинства?
    — Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб — крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза — гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят — его достоинство как новогодняя ёлка.
    — Новогодняя ёлка? — переспрашивает дочь.
    — Да. Корни мёртвые, а шары — те только для украшения.

  • В Париже ночью бандит останавливает женщину:
    — Раздевайся!
    Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
    — А вы?!!
    — Мне нельзя, я на работе.
    — Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

  • Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

  • Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
    — Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего:
    — Ты че это развопился???
    — Мне Бог приказал!
    Голос из соседней палаты:
    — Что за чушь, не говорил я такого...

  • Стоматолог:
    — У меня оскомина от этой дурацкой работы!
    Офтальмолог:
    — Видеть эту работу уже не могу!
    Отоларинголог:
    — Эта работа мне уже поперек горла!
    Гинеколог:
    — Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

  • В ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему—либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

  • Женщины делятся на два типа: на тех, кто носят мозг, и на тех кто выносят мозг.

  • — Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
    — Ты моя умница! А где дедушка сидит?
    — А вон там, мороженое продаёт!

  • Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

  • Хохол пришел на еврейскую свадьбу . Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет!
    Хохол спрашивает:
    — Слышь, хлопцы, а где сало?
    Ему объясняют:
    — А сала мы не едим.
    Хохол разводит руками:
    — Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени!

  • Идут два мужика. Впереди две женщины.
    Один другому и говорит:
    — Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
    Второй:
    — Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
    Помолчали немного, затем один и говорит другому:
    — Ведь могут же, когда захотят!

  • Коктейль "Бухнисука":
    Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
    — Все ингредиенты смешать в пропорции "а бля — похер" и добавить оливочку.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц