Анекдоты про чемодан

25 Августа 2022 12:16
  • Моя жена говорит, что когда я попаду на тот светчертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

  • Приходит мужик в поликлинику. Подходит к окошку регистратуры и ставит трехлитровую банку с желтой жидкостью.
    — Вот. Я мочу принес на анализ.
    Регистраторша в шоке:
    — Вы бы еще и чемодан говна притащили!!!
    Мужик поднимет чемодан и ставит рядом с банкой:
    — Ну как знал! Как знал!

  • Муж говорит жене:
    — В Болгарии за каждый раз мужику дают 7 баксов. Поеду в Болгарию — буду там жить!
    Жена:
    — Я тоже пойду собирать чемоданы — поеду с тобой!
    Муж:
    — Зачем ты мне там нужна?
    Жена:
    — Хочу посмотреть как ты проживешь на 14 баксов в месяц!

  • Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
    — Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой — в Хабаровск?
    — Нет, мы таких услуг не оказываем!
    — Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

  • Грузин кричит с подножки вагона:
    — Таскач! Таскач!
    — Я не таскач, я — носильщик, — отвечает человек соответствующей профессии.
    — Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!

  • Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

  • Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
    — Наркотики везете?
    — Та трошки е, тико один чемодан.
    — Как? — таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала.
    — Ты що, диду, це ж не наркотик!
    — Не знаю, но я з него балдею...

  • Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в «Одноклассниках» Валентинки следующего содержания:
    — Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком — то мы бы были вместе навеки!. И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

  • Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

  • Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49—го размера.
    — И этот мал.
    — Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49—го уже начинаются чемоданы.

  • В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берёт билет. Оборачивается — чемодана нет.
    — Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана.
    — Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана.
    — Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!! Оборачивается — чемодан стоит на месте. Человек берёт его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
    — А как было в Одессе?
    — Не отдали чемодан.

  • — Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
    — То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

  • На таможне:
    — Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас штраф за издевательство над таможней!

  • — Масштаб нашей коррупции просто в голове не укладывается!
    — Зато укладывается в чемодане.

  • — Мне нужны приключения, острые ощущения, красивые женщины! — восклицает молодой человек, упаковывая чемодан.
    — Отец, и не пытайся меня удержать!
    — Кто тебя держит? Но прихвати и меня с собой.

  • Женщина выходит из поезда и орет на весь вокзал:
    — Потоскун! Потоскун!!!
    Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку:
    — О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста.
    — Я не потоскун. Я носильщик.
    — Ну так изнасилуйте их!

  • Носильщик на одесском вокзале:
    — Могу я взять ваш чемодан?
    Рабинович:
    — А что, разве я несу его неправильно?

  • Таможня.
    — Откройте ваш чемодан.
    — Но у меня нет чемодана!
    — Это неважно. Порядок один для всех.

  • Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
    — Василий Иваныч, брось чемодан!
    — Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

  • Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
    — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 68