Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Отступая от белых, Чапаев, сильно раненный, попадает в лазарет. Ему наносит визит Петька. Вокруг комдива обилие всякой медицинской техники.
    — Ну, как ты? — говорит Петька.
    Василий Иванович делает знаки руками.
    — Понимаю, — говорит Петька и протягивает ему бумагу и карандаш. Чапаев делает запись и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива.
    — Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, продолжает:
    — Петька, сойди со шланга, а то я задохнусь!

  • Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
    — Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
    Депутат:
    — Во—первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
    Джинн:
    — Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
    Депутат:
    — Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
    Джинн:
    — А ты подай на меня в суд!

  • Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
    — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
    — Знаешь, дед, грешила я.
    — Ну и кто же отец первого сына?
    — Ты.

  • В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
    — Мы не готовим мясного, сэр!
    — Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
    Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
    — Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

  • — Доктор, я во сне храплю.
    — И это мешает вашей супруге, так?
    — Нет, я не женат.
    — В чем же тогда проблема?
    — Меня уже с пятого места работы уволили!

  • Жена отправляет своего мужа—программиста в магазин.
    — Значит так, купи палку докторской колбасы. Понятно? Да, и ещё, если будут яйца — купи десяток.
    — Хорошо, — сказал муж и принес десять палок колбасы.
    — Почему так много? — спрашивает жена.
    — Ну, яйца в магазине были, вот я и купил десяток, как ты и просила.

  • Родителиевреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу в вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
    — Вы уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!

  • — Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся.
    — Показалось— подумал Штирлиц.

  • К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
    — Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

  • Автобус и троллейбус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.

  • Мама пишет записку учителю своего сына:
    — Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты...

  • Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу:
    — Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор!
    Святой отец, не обращая внимания, пьет чай. Настоятельница, глядя в окно:
    — Ах! Ваши монахи перелезли через забор!
    Святой отец — ноль внимания. Мать настоятельница, в истерике:
    — Ах!Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками!
    — И как догнали?
    Мать настоятельница, вытирая пот со лба:
    — Уф! Не догнали...
    — Неа, не мои монахи.

  • Штирлиц и Кэт шли по лесу. Раздался выстрел и Кэт упала. Штирлиц посмотрел налево — никого. Посмотрел направо — никого.
    — Показалось! — подумал Штирлиц.

  • Вовочка спрашивает у Машеньки:
    — А как правильно — "пОстинор" или "пАстинор"?
    Машенька (сурово):
    — Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

  • Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
    Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
    — Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
    — И много денег было?
    — Много, сынок, 50 рублей.
    — Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
    — Сынок, а может и кошелек отдашь?

  • Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
    Прокурору дали пятнадцать лет.

  • Случай на дискотеке:
    — А—а—а—а.. Ой, девчонки.., я ноготь сломала..
    — А чё орешь то?
    — Да я его из носа вытащить не могу...

  • В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро.
    — Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю...

  • Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
    — Благодаря жене.
    — ???
    — Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
    — Ну и на каком?
    — Ещё не перестала...

  • В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что—то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается
    — Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.

  • — Подскажите, как найти площадь круга?
    — А что, его именем уже площади называют?

  • Учительница:
    — Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики Вовочка:
    — Очень—очень осторожно

  • Верховная Рада. В коридоре шепчутся два депутата:
    — У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
    — Да не парься ты, сходишь посрать — он сам и выйдет.

  • Жизнь как "зебра" на дороге: полоса белая, полоса чёрная, а потом бампер в лоб.

  • На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

  • — Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" — проснулся в холодном поту!
    — Представляю как спалось водителю "Жигулей" — наверное он вообще решил больше не засыпать!

  • Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

  • — Дорогой, я беременна.
    — А ты к врачу ходила?
    — А он—то здесь причём?

  • Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
    — Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
    — Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.

  • В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
    — Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
    — Ван Гог.
    — Охуеть.

  • В кафе заходит мужчина:
    — Дайте мне бутылочку газировки.
    — С собой?
    — Нет, точно без вас.

  • В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
    Тут бомж, не выдерживает и говорит:
    — Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?

  • — Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
    Парадокс рынка, однако...

  • Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

  • Приходит пациент на прием к доктору:
    — Знаете доктор у меня левая нога синеет.
    Доктор смотрит и говорит:
    — Дак у вас гангрена, голубчик, нужно ампутировать!
    Ампутировали. Проходит неделя. Этот же больной приходит на прием и говорит:
    — Доктор у меня правая нога синеет
    Доктор как в прошлый раз говорит:
    — Гангрена, ампутировать и т.д. Проходит месяц. Тот же пациент приходит на прием и говорит доктор у меня между ног синеет.
    Доктор осмотрев пациента говорит:
    — Что ж вы голубчик? Это же у вас джинсы линяют.

  • — Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу кончить.
    — А вы не пейте.
    — Тогда начать не могу!

  • — Папа, по—моему, наша учительница в тебя влюбилась!
    — С чего ты взял, сынок?
    — Она опять вызывает тебя в школу!..

  • — Что будешь делать в новогоднюю ночь?
    — Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
    — Зачем?!
    — Ну, как—никак, год чёрной водяной змеи всё—таки.

  • Предновогодний корпоратив в офисе фирмы. Все уже приняли, потанцевали, а особо продвинутые уединились… Из угла слышны голоса двух молодых сотрудников:
    — Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо…М—М—М…А—А—А… Наверное, это потому,что скоро праздник???
    — Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Коля.

  • Женщина в аптеке:
    — Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота?
    Аптекарь:
    — Вы имеете в виду аспирин?
    — Точно, аспирин. Все время забываю это слово!

  • — Почему в России такие проблемы с автопромом?
    — Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
    — ВАЗы
    — Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

  • Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

  • — Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

  • Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.

  • Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
    — А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.

  • — Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
    — Мне показалось, что это олень в кустах.
    — Но потом вы поняли, что ошиблись?
    — Только когда олень выстрелил в меня.

  • Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
    — Вам нравится, как поет моя жена?
    — Простите, что? Я не слышу вас.
    — Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
    — Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!

  • — Хорош ныть и жаловаться на жизнь! Тем более жить вас никто не заставляет!
    — А вы точно премьер—министр Украины?

  • Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
    — Свободная касса! Что будете заказывать?
    — Мне пачку презервативов, пожалуйста.
    — Вам здесь или с собой?

  • Хирург:
    — Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
    — А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц