Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Если я встал посредине ночи — значит меня кто—то разбудил.
— Если меня кто—то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!У сисадмина спрашивают:
— А вы часто по порно сайтам ползаете?
— Нет, все необходимое в кэше нахожу.В отделе кадров:
— Кем вы работали?
— Инспектором ГАИ...
— Так, пишу: "инспектор ГАИ".
— Охранником...
— "Охранник..."
— Потом — снова инспектором ГАИ.
— Так. Пишу: "Инспектор ГАИ — рецидивист"Погода располагает к депрессии, личная жизнь — к самоубийству.
Трех головый змей. Одна из голов спит. Вторая с третьей:
— Ты знаешь, что наша первая голова в рот берет?
— Да черт с ней, главное, чтобы в жопу не давала.Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваша соседка.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку — удило из Нижнего Тагила.
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
— Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
— Сколько людей у тебя работает?
— Девять. А у тебя?
У нашего вообще—то пятьсот, но он говорит:
— Десять!
На следующий день японец говорит:
— Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять:
— Что у тебя этот десятый делает?Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
— Вы отец двоих детей.
— Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
— Нет это вы ошибаетесь...— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.После выхода фильма Великий Гэтсби, весь мир заполонили тематические вечеринки в этом стиле. Сейчас выходят 50 оттенков серого...
Мир, не вздумай!— Я тону в твоих глазах!
— Они ж карие...
— Ну и что?!
— Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?
— Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.
— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.
— Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
— Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: "Всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана."
Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
— Дорогая, что случилось?
— Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".
— Ты расскажи, че те жена на 23—е подарила?
— Них*ра..
— Тож полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает..Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.