Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В России в сказке про трех поросят волк — положительный персонаж, ведь он сносит аварийное жилье.

  • — Ой, вавочка, да? Больненько? Дай подую на ваву.
    — Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

  • Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
    — Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

  • В одном из озер на Юге нашли закованное в цепи тело борца за гражданские права негров. В интервью местной газете мэр гордо так прокомментировал это сообщение:
    — Черного опять погубила собственная жадность. Он своровал такие тяжелые цепи, что не смог переплыть с ними озеро.

  • На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
    — Опоздал?
    — Нет. Спугнул.

  • Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!

  • Вылезли из—под земли два червяка. Один другому говорит:
    — Привет! Я Вася!
    — Привет! А я — твоя жопа!

  • Из—за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

  • Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать."Золушка".
    Папа: Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
    Сын: Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
    Папа: О вкусах не спорят.

  • В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
    — Скажите, вы, случайно, не еврей?
    — Что вы, я — японец.
    Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает:
    — Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей?
    Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
    — Да, да, я — еврей!
    — Странно... Вы так похожи на японца!

  • На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?»
    Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Вопервых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя ...»

  • — Я — томат, солнцу рад!
    — Я — слива садовая, вкусная, лиловая!
    — А я — Кирилл, еще не курил...

  • На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
    — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
    — Аппетит? От восхода солнца?
    — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

  • Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
    Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
    — Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

  • Секретарша жалуется подруге на начальника:
    — Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
    — Вот гад, экономить начал.

  • Жена обращается к мужу:
    — Я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами?
    — Ок, давай 50 на 50.
    — Ты офигел, я столько не зарабатываю!

  • Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
    Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я был в шоке — это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

  • Милиционер спрашивает мальчика:
    — Признайся, твой папа варит самогон?
    — Нет, он его сырым пьет.

  • Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
    — Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
    Дама:
    — Одна ночь любви...
    Снимает манто, под ним — ожерелье.
    Монашка:
    — Господи! А сколько стоит такая прелесть?
    Дама:
    — Две ночи любви...
    Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
    — Господи! А сколько же это стоит?
    Дама:
    — Три ночи любви...
    ....Ночь. Келья. Стук в дверь.
    Монашка:
    — Кто там?
    — Это я, отец Андре...
    — Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

  • Азбука учит, что среди согласных много глухих.

  • Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пипец... , поломал...

  • Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж:
    — В одной руке букет алых роз, в другой — тортик, на лице — нежная улыбка.
    — Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
    — Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
    — Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
    — Постой, поужинай хоть...
    — Не, не, пойдем...
    — Ну хоть чаю с тортиком попьем...
    — Нет, пошли скорее!
    — Эх—х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
    — Да вы что, сговорились все, что ли?!!

  • Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать — никого. Вздохнул и сказал:
    — Ну вот! Даже выпить не с кем!

  • Стас поймал пчелу и держит ее за крылышки.
    — Отпусти, — просит мама, — ей же больно!
    — Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!

  • — Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

  • Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
    Жена его спрашивает:
    — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
    Муж:
    — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

  • — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
    — Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

  • Бесит, когда в моде какие—то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

  • Парень говорит отцу:
    — Пап, я собираюсь женится.
    — Интересно, и как же зовут твою избранницу?
    Федя.
    — Так это ж пацан!!
    — Ничего себе пацан — 28 лет!

  • Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

  • 13—летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

  • Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
    — Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС — вообще не человек.

  • Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США. Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

  • — Три года назад положил в туалете англо—русский словарь.
    — И как? Наверно, язык уже выучил?
    — Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

  • В психушке. Рабочие устали красить стены,психи их постоянно сгрызают. Врач думал, думал, решил покрасить стены не в красный цвет, а в зеленый. И!О!Не грызут!Он у них спрашивает:
    — Почему вы красные стены сгрызали, а зеленые не грызете?—Не поспели еще....

  • — Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
    — Да. Он жилистый, немного мясной и, сц*ко, опасный. Как беляш на рынке.

  • Армянин находит кошелёк с деньгами, пересчитал и говорит:
    — Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!

  • — Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
    — В роте — это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

  • На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.
    — О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
    Всплывает тигровая акула:
    — Ну?

  • В доме — праздник. Пришли гости. У одной молодой пары была пятилетняя дочка. Мама ей говорит:
    — Расскажи нам, Танечка, что—нибудь веселенькое!
    Девочка ушла в другую комнату. Через несколько минут вернулась и сообщила:
    — Я белеменна!
    Все гости шокированы, а девочка продолжает:
    — Вчела няня говорит папе:
    — Я белеменна, а папа сказал:
    — Веселенькая история!

  • Надпись в зоопарке:
    — Кормить зверей запрещается.
    — Если у вас есть какая—нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.

  • Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
    — Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
    — Этот вопрос не актуален.
    — Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
    — Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов — двести миллионов.
    И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
    — Ответить—то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…

  • Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
    — Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
    — Нет.
    — Не женись, девки поганые пошли.

  • В Одесском порту капитан корабля кричит:
    Моня, ты там внизу?
    — Да.
    — И что ты там делаешь?
    — Ничего.
    — А Изя с тобой?
    — Да.
    — И что он делает?
    — Он мне помогает.

  • Аспирант представил на утверждение тему диссертации:
    «Как носить воду решетом».
    Ученый Совет утвердил тему в следующей редакции:
    «Транспортировка соединений водорода и кислорода в пористых емкостях ячеистой структуры».

  • Путин звонит министру внутренних дел.
    — Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров—оборотней?
    — Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876.
    — Сколько—сколько?!
    Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
    — Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

  • У хорошего педагога в классе любимчиков нет.
    — Ему все дети одинаково противны.

  • Встречаются два еврея:
    — Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
    — Таки да!
    — Но как ты можешь?
    — Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

  • Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
    Рыбак:
    — Ты трусы—то надень, тут щука на блесну здорово берет.

  • Спорят 3 кота — кто из них ленивее.
    Первый:
    — Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть.
    Второй:
    — Это фигня. Вот лежу я как—то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед.
    Третий:
    — Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал?
    — Ну слышали.
    — Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц