Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi—Fi.Считаете женщину слабым полом—тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло
она: А ты забавный! Что делаешь вечером? Может сходим куда—нибудь?
он: Заманчиво... Только мама будет ругаться
она: Какая мама? Тебе лет—то сколько?
он: (вздыхая) Мама моего сына...Мой кумир — медведь. Он спит 3 месяца и в это время ничего не ест.
Две подруги:
— Привет! Как жизнь?
— Нормально. Что нового? Как скотина?
— Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
— КОТА???
— Блин... Я думала, ты про мужа...Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга…
Один друг говорит другому:
— Похоже, бросить пить мне не получится.
— Что так?
— Да зашел сегодня в магазин, а там молоко дороже пива стоит.Бежит девушка на свидание, опаздывает. Прибегает:
— Чмок. Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.
— Ну, поломать не поломала, но погнула…Сидит еврейская семья, обедает. Тут отец семейства роняет вилку. Hо резко нагнувшись успевает ее поймать у самого пола. Через полчаса сынишка выходит погулять и тут же вбегает обратно.
— Папа, папа, там тетя Роза в лифте застряла.Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.
Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
— Что произошло, Джерри?
— Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.
— Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
— Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
— Какой ужас, ты ее разбил?
— Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
— Джерри, ты что, играл в гольф дома?
— Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...На собрании в офисе. Шеф:
— У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
— А кто лишний?
— А вот сейчас и решим!Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.
— Сара! В мене выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом!Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты что такая грустная?
— Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
— Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
— Еще бы: уже 4 месяца прошло — а он все живой!Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
— Может, тебе помочь?
— Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
— Шесть!
— Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
— Путин, не паясничай!Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:
— Я — Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
— Я — Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает:
— Не верьте им, это я — Ленин!— Купила вчера телефон, а на дисплее какое то говно... что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры.Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?Повторяем, мобилизация будет именно частичной!
Те, кто "вне политики" и "в политике не разбирается" не подлежат мобилизации...Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
— Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону.
— А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни...— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая—то дура, трубку не брала.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.