Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Милый, так хочется чего—то чистого, светлого...
— Пиво будешь?Шотландия. Жена говорит мужу:
— В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
— Одень мою.— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.Отец говорит ленивому сыну:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!На уроке физики учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит:
— Атомная бомба очень опасная она сделана из урана.
Учитель:
— Молодец Петя садись, кто ещё что—то может рассказать?
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Атомная бомба всегда падает в эпицентр взрыва!Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне.
— Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.Мужик! Хочешь почувствовать себя беременным? Проглоти живую лягушку!
Муж оправдывается перед женой:
— Милая, ну пойми же, я бабник!
— Милый, ты не бабник. Ты — курицелюб!У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
— Ты чё, офонарел? Пошли в отделение!
— Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно?
— Каким буржуям?
— Да вон табличка — «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно?...Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
— Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
— Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
— Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
— Как же это тебе это удалось, Иван? — удивляются француз и американец.
— Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то — пять стволов и всё небо в попугаях.Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор"!
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"!— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.
— Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:
— Молодой человек, вы газеты читаете?
— Читаю, а что?
— Задницу вытирать надо, вот что!Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм
— Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!— Ты читал роман Булгакова "Мастер и Маргарита"?
— Не роман, а книгу.
— Книгу?
— Ну да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?— Отец, помоги мне решить задачу!
— А ты уже подумал над ней?
— Думал.
— Ну и что придумал?
— Что лучше спросить у знающего человека.Преподаватель биологии проводит лекцию для студентов:
— Совершенно ясно, что первые два часа в жизни каждого живого
организма являются для него самыми опасными.
Один из студентов задает ему вопрос:
— А не кажется ли вам, что последние два часа более опасны?Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..Изобрели наши машину времени и думают, куда бы полететь. Один говорит, поехали мол Пушкина спасать. Пролетели они значит на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и говорят:
— Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо стреляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя, понял?
Пушкин:
— Мужики, а что тогда делать, как быть?
— Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой — это по—русски, понял?
— Да!
— Хоронили Пушкина в закрытом гробу.Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:
— Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
— С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.— А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых...Удивительно: дать по морде и дать в морду — почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу... совсем другая история.
Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.