Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!
— Я знаю.— Я вчера нажрался как собака!
— Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
— В смысле?
— Нализалась...— Законы Менделя для человеческого общества не актуальны.
— Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей.
— А если наоборот, то ни то, ни другое.
— Абыдно вэй?— Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
— Ну держись, Вика!
— А какие слова говорят жене?
— Ты не спишь, Наташ?— Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
— Мазохист, однако, у вас Семён Маркович..Один ветеринар как—то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
Врач (доброжелательно):
— Ну—с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно):
— Ну уж нет, это слишком просто!В одной из фирм в комнате ген.директора запикала охранная сигнализация (все пили водку в соседней комнате).
Генеральный директор — секретарше:
— Посмотри — наверно факс пришел.
Возвращается...
— Товарищ генеральный... факс ушел... а с ним компьютер и телевизор...То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?
— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет.
— Мам, а ты динозавров видела?Как—то на лекции студенты спросили учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие?
— Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.— Что получает шахтер после смерти?
— 3 дня отпуска, а потом снова под землю.Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!— Твоя хаски в зоне ласки.
— Может, моя киска в зоне риска.
— Фу, ну ты и извращенка. Я просто собачку погладить хотел.Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
— Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы—хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.
Через несколько минут кто—то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы—хранители. Остановись, мы тоже выйдем.Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
— Без меня кто—нибудь приходил к жене?
— Гав.
— Мужчина?
— Гав.
— Чем они занимались?
— Ха—ха—ха—ха, — тяжело задышал пес.
— И долго?
— У—у—у! — завыл пес.— Пашка такой накаченный, он что, спортсмен?
— Ага, нападающий южно—бутовской сборной по отжиманию мобилЖенский список дел…
1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.
1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…
1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.
Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.
1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.
1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать всё к чертям.
1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…
1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.
1. Заблокировать его.
2. Разблокировать его.
3. Заблокировать его.
4. разблокировать его
5. повторять этот священный ритуал.
1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.
1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.
1. Ой, всё…— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..
Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной — и не видишь, как он к тебе относится!Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе.
— Когда приеду домой, все мужу расскажу.
— Ну и смелость.
— Ну и дура.
— Ну и память.С котэ играют настоящие мужчины. Трус не играет с котэ.
— Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше — врач или учительница?
— Учительница всё—таки лучше.
— А почему?
— Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит — "следующий"...Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный—длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят:
— Вилка в левой руке, нож — в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке:
— Он с остервенением терзает котлету.
Голос за кадром:
— Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!Парень звонит своему приятелю, который недавно устроился на новую работу:
— Привет. Ну, что нового?
— Блин, я ж на работу забыл сходить!!!— Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
— Теперь у него не хозяин, а хозяйка.Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что—то писать.
— Зачем вы пишите завещание? — спросил врач.
— Я постараюсь вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.
— Дайте мне пиво.
— А вам 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Да ладно—ладно, что завелся?Прорвало канализацию. Сантехник со стажером выехали ремонтировать. Сантехник ныряет в люк. Потом выныривает:
— Студент, ключ на десять! Стажер подает. Сантехник ныряет.
Опять выныривает:
— Ключ на пятнадцать! И опять ныряет…
Через несколько минут вылазит, обтирает с лица дерьмо и говорит стажеру:
— Учись, студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.