Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался:
    — Cводи, — говорит, — меня в театр — хочу на твою игру посмотреть.
    А тот ему:
    — Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что—нибудь напутаю.
    Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была:
    — Мдааа... Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит:
    — Мдааа... МАШУ КАсЛОМ не испортишь.
    Немая сцена. Зал замер... И в этот момент Ржевский довольно громко:
    — Ну это смотря каким каслом...

  • Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

  • Цыганский карась порвал сети и украл мангал на котором его хотели приготовить.

  • Первый урок английского. Учительница:
    — Кто из вас, дети, знает все английские буквы.
    Вовочка (программист маленький):
    — Я.
    — Hу называй, по порядку.
    — Q, W, E, R, T, Y...

  • Деревенские будни.
    — Сёма, почему у нас цыплята все зелёные?
    — Потому что дед красит забор.

  • К священнику на исповедь приходит женщина:
    — Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
    — Как это?
    — Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
    — Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

  • На гуманитарном форуме в Таллине неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".

  • Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    — Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    — Я не солдат, я матрос!
    Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    — Обломись, бабка... Мы на пароходе!

  • Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
    — Я бы хотел...
    Приемщица:
    — Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету.
    — Простите, но здесь...
    — Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше.
    Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
    Приемщица:
    — Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
    — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

  • — Зря я вчера мешал пиво с водкой!
    — Что, голова болит?
    — Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…

  • Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

  • Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
    — Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

  • Идет мужик на машине. Видит:
    — Голосует женщина с канистрои. Останавливается, посадил,едет дальше.
    — Это пиво? — интересуется мужик?
    — Нет.
    Самогон?
    — Нет.
    — А что же тогда?
    — Бензин.
    — Зачем?
    — Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается.

  • Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
    — Бички́!!! Бички́!!!
    Приезжий:
    — Правильно — "бычки".
    — Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

  • — Мам, а как звали твою первую любовь?
    — Санта Лючия.
    — О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь?
    — Это не шутки, мы встретились в маршрутке.

  • У армянского радио спрашивают:
    — Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
    — Потому что все посылают друг друга к одной матери.

  • Бабушки сидящие на лавочке возле сауны никогда не ошибаются.

  • — Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января??

  • Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
    Она вдруг спросила:
    — Молодой человек, может, наконец, всё—таки нажмёте?
    И тут что—то пошло не так...

  • — США объявили о сокращении своего ядерного арсенала в целях мировой безопасности.
    — США также пообещали предоставить список стран на которые они собираются выпустить свои сокращения.

  • Объявление:
    Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще и гадости делать приятнее.

  • Едет обкуренный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой…
    Машина останавливается, открывается дверь, оттуда вываливает клуб дыма и Новый русский спрашивает гаишника:
    — Тебе куда?
    Гаишник опешил и ответил смущенно:
    — Никуда…
    — А что тогда голосуешь???

  • Едут в купе три девушки. Одна говорит:
    — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
    — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
    — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
    Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
    — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

  • Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
    — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
    Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
    — И как же это произошло?
    — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

  • Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

  • "Самое главное — Вера..." — сказала вера. "Главное — это Любовь!" — сказала любовь. Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись

  • Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

  • Из телефонного разговора на работе:
    — Как вас зовут?
    — Славик.
    — А отчество?
    — С такой зарплатой — просто Славик.

  • — Вы кто?
    — Шотландец.
    — А почему не в юбке,а в брюках?
    — Потому что я голубой шотландец.

  • Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.

  • Человек обычно растёт до 25 лет, но ко всеобщему сожалению живот, жопа и щёки об этом даже не догадываются.

  • Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая.
    Полная:
    — Здорова. Где ты сейчас обитаешь?
    — В бороде у байкера.
    — То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.
    Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.

  • Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
    В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит
    как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
    Суп несоленый!
    — Господи, заговорил, заговорил!!!
    — Да я всегда говорил.
    — А что же ты молчал все эти годы?
    — Да просто все нормально было.

  • Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

  • — Скорее сюда, тут художник умирает!!
    — Где?
    — Во мне. Принесите скорее виски.
    — Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
    — Мерзкие убийцы.

  • В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

  • Гинеколог говорит девушке на приёме:
    — А у вашей мамы выкидыши кроме вас были???

  • "Ура! Привезли наш новый диван!" — радовались мы.
    "Наконец—то мне купили нормальную когтеточку!" — подумала кошка.

  • Ученик 3—го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает:
    — Почему опоздал?
    — Мама рубль потеряла.
    — А при чем тут ты?
    — А я на нем стоял...

  • Люся, ты — полная дура.
    — Тоже мне полная: всего—то 60 кг.

  • — Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
    — Ммм, такой толстенький.
    — Конечно. Там утюг.

  • На уроке истории учитель спрашивает:
    Вовочка! Кто взял Измаил?
    — Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял?
    Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке. Завуч успокаивает:
    — Не волнуйтесь! Это же дети — поиграют и вернут!
    Учитель к директору:
    — Представляете, что завуч выдал ...
    — А что это за класс?
    — 7—й "А"!
    — Нет! — Эти не вернут!

  • Плывут большой толпой сперматозоиды. А последний из них — самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает:
    — Не успею! Надо что—то делать. Придумал — кричит:
    — Ребята, мы в презервативе!!!
    Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:
    — Вот так и рождаются гениальные дети.

  • Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает:
    — Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь?
    — С кем, рыба моя?
    — Тьфу, даже жрать противно...

  • Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди—победители
    съели вождя—побежденного.
    — Невкусно! — сказал один.
    — Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

  • — Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
    справиться! Что мне делать, Раби?
    — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
    из двух. Либо ты можешь—таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

  • Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена:
    — Да... Хреновое начало...

  • — Допинг — это когда заметили.
    — А пока не заметили — это витамины!

  • — Ты где была?
    — На встрече одноклассников...
    — Целых три дня?!
    — Да, мы вспоминали...
    — Что вы вспоминали?
    — Где я живу...

  • — Ладно, я кушать пошла.
    — Ешь, ешь... ты растолстеешь... Станешь никому не нужной... И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц