Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Два паренька разговаривают:
    — Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
    — Это что, вот когда у моей мамы была вне папочная беременность, он ей сделал трепанацию!

  • Для установления личности подорвавшего себя террориста—смертника требуются опытные собиратели пазлов.

  • Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
    — Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?
    Гена с трудом разлепляя глаза:
    — А—а—а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

  • У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
    — Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
    — Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

  • Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
    — Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
    Заяц, прижимая уши к затылку:
    — Конец ослику...

  • Пугачева — единственная женщина, которая берет мужей на вырост.

  • — Едешь на дачу, водочку пить?
    — Да, доктор сказал, что можно немножко.
    — С Валерой?
    — Нет, с Валерой немножко нельзя.

  • — У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы.
    — Каждое утро мама становится на них и громко кричит:
    — О, Боже!

  • Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
    — Я боюсь.
    — Чего?
    — А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.

  • К мужчине подходит мальчик:
    — Дядя! Сколько времени?
    — Без десяти три.
    — Дядя! Когда будет ровно три часа, поцелуй меня в зад.
    — Ах ты, негодяй!
    Мальчик бежать, мужчина за ним. Натыкается на знакомого.
    — Куда так бежишь?
    — Ты представляешь? Этот мальчик сказал, что когда будет три часа, чтобы я его поцеловал в зад!
    — Так куда же так торопишься? У тебя еще есть пять минут.

  • На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

  • Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная:
    — Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
    Худая:
    — А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — причина.

  • Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

  • Урок биологии.
    — Иванов, назови мне два диких зверя.
    — Тигр и... не помню
    — Не знаешь. Садись, двойка.
    — Петров, назови мне три диких зверя.
    Тигр, лев, м—м...
    — Не знаешь. Садись, двойка!
    — Изя! Назови пять диких зверей!
    — Два тигра и три льва!

  • Блондинка с сыном вернулись с юга. И она радостно говорит мужу:
    — Прекрасно отдохнула. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой милый человек.
    Сын добавляет:
    — Какой же он герой, если без мамы один боялся в темноте!

  • Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
    — Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка.
    Мастер ошарашенно:
    — Нет, я так не смогу.
    Мужик:
    — Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

  • Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

  • Многие люди не любят тишину за то, что они остаются наедине со своими мыслями.

  • Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
    Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
    Жена врезала...
    — А за что?
    — А я ее на ТЫ назвал...
    — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело—то было?
    — Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что—то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

  • Дочь (Д), студентка 1—го курса КПИ, звонит маме (М):
    (Д) — Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик…
    (М) — Интересно.. И на каком же он курсе?
    (Д) — Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели…

  • Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
    — Я — мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.

  • Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

  • Блондинку на таможне спрашивают:
    — Колющие—режущие есть?
    Она, краснея:
    — Есть, стринги…

  • Два зверя—ленивца висят на дереве.
    Через 5 лет один из них подтягивается и зевает.
    Другой:
    — Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

  • Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

  • Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
    — Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

  • Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

  • — А вообще я милая и ангел...
    — Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
    — Я маленький бесенок?
    Корова ты!...

  • Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
    — Скажите, а где тут работает Сара?
    Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
    — Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
    Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
    — Вы такой богатый человек, откуда вы?
    — Из Иерусалима, — отвечает еврей.
    — Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
    — Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

  • На базаре. Бабка:
    — Молодой человек — купи собаку!
    — Спасибо, я уже женат...

  • Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

  • Врач — пациенту:
    — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

  • Сидят два грузина один второму говорит:
    — Эй, Вано, можно я пёрдну?
    — Гоги пукай, конечно, у меня всё равно нос забит!
    (Через 10 минут)
    — Эй Гоги хватит пукать а то глазки режет.

  • Врач говорит пациенту:
    — Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000
    американцев.
    — А мне по барабану: я русский.

  • Строевой смотр в шотландской армии...
    Капрал:
    — Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
    Солдат:
    — А сами—то как думаете....?

  • — Ну, и что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
    — Пойду играть в снежки.
    — Так ведь ядерная!
    — Ну так, а я щупальцами!

  • Вовочка с плачем прибегает к маме:
    — Что случилось Вовочка — спрашивает мама.
    — Папа ударил себя молотком по пальцу.
    — А ты чего плачешь?
    — Потому, что я засмеялся!

  • Разговаривают два футбольных комментатора:
    — Как вам нравится игра этого футболиста?
    — Своей игрой он напоминает мне Достоевского.
    — Погодите, но Достоевский же никогда не играл в футбол!
    — Вот именно!

  • Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я—то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач:
    — Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
    — И что?
    — Они все на одном канале работают...

  • Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что докторслегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски изсобственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут жеспрятал.
    — Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор.
    — Обязательно, только когда уедет полиция...

  • На счет котов и кошек. Я работаю в основном в командировках, бываю дома только на выходных. Так вот, у кота 4 миски со жратвой (сухой корм, жидкий корм, мясо и колбаса), из напитков, а молоко, молоко для котов, вода. Когда я приезжаю и делаю на быструю руку бутерброд с колбасой (пока жена греет ужин) это животное попрашайничает и забирает последнее. Спросил у жены, у тебя тоже просит? Нет говорит, я так думаю, что котяра тебя так редко видит и он точно знает, что ты приезжаешь чтобы нас обожрать

  • Бабушка спрашивает у молоденького солдатика:
    — Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
    — Нет, она же суконная.
    — А летом не жарко?
    — Да вы что! Она же без подкладки!

  • Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

  • Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы "ю".

  • Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

  • — Я знаю все позы Камасутры!
    — Ого! Ты так помешан на сексе?
    — Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

  • Просыпается утром папамедведь, подходит к столу и грозно рычит:
    — Кто ел из моей чашки?
    Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
    — А кто ел из моей чашки?
    Мама—медведица, стоя у плиты:
    — Да задолбали вы! Не готовила я ещё сегодня!!!

  • Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен?
    — Или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?

  • Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

  • Внука—гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц