Самые свежие смешные анекдоты до слез

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

— Мне наконец—то на кухне в капкан попалась крыса.
— Малыш, ты рад?
— Я хотел собаку…

Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, гранатомет. Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие.
— Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками — чеченами.
Хватает гранатомет да как БАХнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны. Бухают дальше.
— Батя, а где мать то?
— А нечего ей было с чеченами на джипе кататься!

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. Томный голос спрашивает:
— Что вам надо?
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит.
— Что Вам надо? — снова спрашивает томный голос.
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Вам что, одного раза мало?

Разговаривают два одессита:
— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.

— Штирлиц метил в лоб спящего Мюллера. Проснувшись, Мюллер был ужасно недоволен.
— Он никогда не понимал эту дурацкую привычку Штирлица — метить близлежащие предметы.

Решили как—то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал.
Он говорит:
— Извините, зачитался... Купил книгу про TCP—IP. Ламер:
— А что такое TCP—IP?
Хакер:
— А что такое книга?

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?"
Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство — увидимся на парковке."

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Что ты такого сделала?
— Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал.
— Ну, здорово!
— И на сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном...

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше слышать, внученька.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть, внученька.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
— И вовсе это не хвост, — сказал волк и густо покраснел.
— И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
— И вовсе это не молоко, — сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

— Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.

Двое пожилых армян, ведут диалог:
— Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
— 63
— Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.

Разгар горбачевской антиалкогольной камании. Рональд Рейган интересуется:
— Ну, как господин Горбачев, вам удалось отучить русский народ пить?
— Ну, пить пока не отучили... Но уже отучили закусывать!

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
— Не мешай, я играю, мне везет!

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа.
Он:
— Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал:
— Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
— Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем—нибудь обидел?

Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое—что.
— «Кое—что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Врач стоматолог, склонившись над пациентом с бормашиной в руке:
— Уважаемый, почему вы меня держите за яйца?
На что пациент отвечает:
— Доктор, мы же не будем друг другу делать больно?

Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:
— КамАЗ, КамАЗ!!!
Жена гладит его по голове и тихо шепотом:
— Пустой, пустой.

Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил»

— Колян, наш Мишка похоже гей!
— Леха, как ты определил?
— Колян, да вчера мы с ним взяли бутылку водки на мои деньги, еще не выпили, а он полез целоваться!

Получив сто долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

Сейчас проблема не в том, что мы пользуемся говном китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
— Все стоят!

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерживает и тяжело вздыхает. Второй:
— И вы мне будете рассказывать?!

— А если все прыгнут, ты тоже прыгнешь?
— Мам, я парашютист.

Сидит однажды женщина на работе в своем оффисе и слышит дикие крики за окном на улице:
— ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ, ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ !!! присмотревшись, она увидела как трое прапорщиков садят ДЕРЕВО.

— Вчера решали что купить говядину или печенку. Я предложил бросить монетку.
Жена, далекая от мифологии, сразу сказала:
— Выпадет орёл — печень.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Иллюзии как зубы — теряются с возрастом.

— Будешь сигарету?
— Мне 14!
— Одновременно?

Улыбнись, потому что жизнь прекрасна, в ней есть куча поводов для улыбок: планирование убийств, шантаж, игры на раздевание.

— А чего чукчи не употребляют кипячёное молоко?
— Да просто у коровы рога в розетку не могут засунуть!

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.
— Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
— Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
— Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
— Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

Выступает Сталин. Вдруг кто—то чихнул. Сталин спрашивает:
— Кто чихнул!
Все молчат.
— Расстрелять первый ряд!!!
расстреляли.
— Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
Все молчат.
— Расстрелять второй ряд!!!
Расстреляли.
— Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
Боязливый голос в седьмом ряду:
— Я... Товарищ Сталин....
— Будьте здоровы молодой человек!

— Товарищ прапорщик, — возмущается солдат, — мне выдали непарные сапоги.
— Вы что, сговорились? — спрашивает старшина сурово.
— Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!

Объявление:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Покупательница звонит в магазин:
— У вас есть ткани веселеньких расцветок?
— Есть, приезжайте, обхохочетесь!