Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В Питере, вместо "пох*й, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем"

  • Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
    Второй день. Та же история. Мужик под устал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
    — Дорогая, пойду в ванну схожу.
    Она кокетливо, поглаживая себя:
    — Мыться идёшь?
    Он раздражённо:
    — Нет, бля, дрочить!!!

  • Колхозник с колхозницей разговаривают на природе:
    — Вань, ты ради меня дуб вырвешь?
    — Вырву!
    — А березу?
    — Да!
    — А сосну?
    — А соснешь, я всю рощу повыдергиваю!!!

  • Застойные времена. Заходит мужик в пивнушку попить пивка,
    стало быть, и говорит бармену:
    — Мне кружку пива.
    — Вам не долить или разбавить?

  • Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
    — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
    — А ты его утопи!

  • Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
    Пушкина?
    — Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет

  • Вопрос Армянскому радио:
    — Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?
    Ответ:
    Белорусы и колорадский жук.

  • В магазине покупатель обращается к продавцу:
    — Какой у вас интересный велосипед
    — Это велосипед—тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
    — Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
    — Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
    — И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

  • Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

  • Кошка рассказывает своим подругам:
    — Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

  • Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
    Путин не выдержал:
    — Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
    — Да нет, мне все равно в общем—то...
    — А чего спрашиваешь тогда?
    — Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...

  • Германия, 2014 год. Два полицейских патрулируют ночную улицу. Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства. Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:
    — Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия—Мюллер!

  • — Мне нужны приключения, острые ощущения, красивые женщины! — восклицает молодой человек, упаковывая чемодан.
    — Отец, и не пытайся меня удержать!
    — Кто тебя держит? Но прихвати и меня с собой.

  • Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

  • Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
    — А у нас новый папа!
    — А как его зовут?
    — Сергей Степаныч.
    — Петров?
    — Да—а...
    — А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

  • — Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
    — У нас дедушка умер.
    — А как это случилось?
    — У нас пожар был.
    — Он сгорел?
    — Нет, он в окно выпрыгнул.
    — Разбился?
    — Нет, пожарники приехали, внизу тент натянули, он обратно запрыгнул.
    — Значит он все—таки сгорел?
    — Нет, он опять выпрыгнул в окно.
    — Значит разбился?
    — Нет. Опять запрыгнул обратно.
    — Значит сгорел?
    — Нет, опять выпрыгнул.
    — Так что же все—таки случилось?
    — Да закол он, пристрелили мы его.

  • Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
    — Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от —300 до +300 градусов по Цельсию.
    Один из солдат поднимает руку:
    — Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
    — Спрашивайте, рядовой!
    — А вот физики говорят, что температуры меньше —273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
    — Ну…танк же секретный! Про него физики могли и не знать!

  • Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется.
    — Поймал такси и говорит:
    — Отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

  • Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
    — Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
    Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
    — А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

  • Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
    — Почему спереди и сзади разные номера?
    — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

  • Девушка парню накануне 23 февраля:
    — СМС—ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

  • — Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
    — Мы тут проверили — дня не продержалось.

  • Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания! Мгновение это 23 календарных дней отпуска!

  • Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

  • Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
    — Здравствуйте, Владимир Вольфович!

  • — Ты чего такой невесёлый?
    — Да не выспался, блин...
    — А чего так?
    — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
    — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
    — Ага...

  • — Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
    — Что? Это на что вы намекаете — "не считая вас"?!
    — Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

  • 90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

  • Около церкви в толпе раздался кто—то кричит:
    Братья, сестры, я опять могу ходить!
    Его окружили прихожане.
    — Расскажите, как случилось это чудо!
    — У меня только что угнали автомобиль!

  • Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.

  • В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
    — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
    — Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

  • — А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
    — Правильно — дятЕл. Проверочное слово — пЕрфоратор!

  • Штирлиц посмотрел в окно. За окном шли мужики в фуфайках и несли лыжи.
    — Фуфлыжники — подумал Штирлиц.

  • Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
    — Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
    — Все так плохо, доктор? Я умру?
    — Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

  • Диалог у психотерапевта. Мужчина 20—27 лет.
    — Ну?
    — Чего "ну"?
    — Мама и девушка сказали прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

  • Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

  • И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по—своему.

  • Мужчина лежит в канаве и стонет:
    — Ой!.. Ой!.. Ой!..
    Собралась толпа. Кто—то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
    — Ой цветет калина в поле у ручья!

  • — Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
    — Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

  • Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.

  • Посетитель в кавказском кафе читает меню и спрашивает официанта:
    — А что за "Султан—Кебаб"?
    — "Султан—кебаб" — очень хорошо!
    — А из чего он готовится?
    — Слушай, я не знаю, из чего скажешь, из того приготовим!

  • Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

  • Едут в одном купе грузин и русская девушка. Девушка журнал читает, а грузин от нетерпения не может успокоиться. Наконец он изрекает:
    — Дэвушка, ти пачему малчиш?
    Девушка удивлённо:
    — Хочу и молчу!
    Грузин ещё больше удивляясь:
    — ХОЧЕШЬ! ХОЧЕШ И МАЛШИШ!?

  • К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
    — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
    — Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
    — Откуда вы знаете?
    — А давайте пересчитаем вместе...

  • После закрытия Top Gear и увольнения Джереми Кларксона, причин не начать войну с Англией больше не осталось.

  • Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает:
    — Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
    — О том же, о чем и вы.
    — Какой нахал!

  • Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.

  • Лучший способ иметь идеальные взаимоотношения с родителями — жить от них отдельно

  • — Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота.
    — А сколько вам лет?
    — 26.
    — Так это в вас рок—звезда умирает, голубчик.

  • Беременная мама спрашивает Вовочку:
    — Кого бы ты больше хотел сестренку или братика ?
    — Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц