Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На конторе микрокредитования написана неправильная фраза: "Пять минут и ты с деньгами". Надо писать: "Пять минут и ты в долгах".

  • Выходит колобок с бани и говорит:
    — Ой, я голову забыл помыть!

  • На дискотеке, парень девушке:
    — Танцуешь?
    — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
    — Ты че плетешь?
    — Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
    — Гонишь, что ли?
    — Гоню самогон, брагу...
    — Ну ты даешь!
    — Даю, в рот беру, зад подставляю...
    — Да че ты лечишь?
    — Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
    — Чё???
    — Бл*ть! замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!

  • У моей знакомой 4—летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала:
    — По—моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!

  • Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
    — Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...

  • Два попа играют в бильярд, третий наблюдает. Один промахивается, не попадает шаром в лузу:
    — Не попал, ...твою мать!
    Второй с испугом:
    — Ты чё ругаешься? Бог услышит!
    — А ... я этого Бога!
    Игра продолжается, снова кий доходит до Первого, он снова не попадает.
    — Твою мать! Опять не попал! — комментирует он.
    Наблюдающий:
    — Чё ругаешься, Бог слышит ведь!
    — ... я этого Бога!
    Раздается гром, молния, двоих убивает, Первый оторопело смотрит на открывающуюся дверь, а в ней — с ореолом и при всех регалиях — появляется Бог. Разглядывая убитых и живого, недоуменно чешет затылок и растерянно говорит:
    — ...твою мать! Опять не попал!

  • Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

  • — Чем это ты так зачитался?
    — Учебник по логике.
    — Аа. а чё это такое?
    — Щас объясню. вот у тебя есть спички?
    — Ну, есть.
    — Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
    — Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
    — Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
    — Ну?
    — Вот спички у тебя есть?
    — Неа ...
    — Значит, ты импотент!))))

  • Бабушка, ты сама пришла?
    — Сама, внучек, сама.
    — А папа сказал, что тебя черти принесли.

  • Еврей рассказывает жене:
    — Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

  • — Девушка, можно я вас ущипну?
    Траву на газоне иди щипай, козел!!!

  • Две блондинки о чем—то ожесточенно спорят.
    Одна другой:
    — Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

  • Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.

  • Дама — партнеру по танцу:
    — Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
    — Да—а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту...

  • Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как—то два пузыря...и обои не поклеили.

  • Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проституткиоргазм.

  • По гороскопу я — весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.

  • На прогулочном дворике:
    — Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
    — Не всех, только тех, кто думает, что он — верблюд.

  • Командир на плацу солдатам:
    Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!!!

  • — Ты странный.
    — Спасибо, это меня бабушка одевала.

  • Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
    — Только свет выключи.
    — Зачем?
    — Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
    — Какой ещё фактор?
    — Я тебя вижу.

  • Если бы я писал взрослые романы, то эротические сцены я бы описывал так: "А потом они это самое, ну вы поняли".

  • Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
    — Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм.
    А он и спрашивает:
    — "Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем ваш муж не пользуется?"

  • Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
    — Доктор, с моим сыном что—то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
    — Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
    — Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

  • Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

  • — А не подскажете, где можно нормально подстричься?
    — Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

  • — Помнишь сайлент хилл?
    — Ну так, примерно
    — Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей короче в школе АБСОЛЮТНО также

  • Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

  • Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой, а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
    — Дед Мороз, дай же и нам подарков!
    — Нет! — говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, — подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

  • Мать говорит дочери перед свадьбой:
    — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет...
    — Например?
    — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
    — Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
    — Да, а что?
    — Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

  • Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
    — Что делать с ними?
    — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении..

  • До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

  • Один грузин стоит у своего дома. Мимо идет с футбола другой грузин.
    — Дорогой, с футбола идешь? Какой счет?
    — Два нол, друг.
    — Вах—вах! А кто выиграл?
    — Ты что, совсем глупый? Нол — там, нол — здесь.

  • — Софочка, и шо показало УЗИ?
    — Оно показало, шо таки будет свадьба!

  • Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
    — Да ну! Давай тогда вторую на закусь возьмём?

  • Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: "где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я не знаю, им уже лет восемь."

  • Едут в автобусе наркоман, бабуля и матрос. Бабуля наркоману:
    — Передайте талон на компостер, пожалуйста. Наркоман берет талон и говорит:
    — Эй, служивый, передай на компостер!
    Моряк:
    — Я не служивый, я моряк!
    Наркоман поворачивается к бабке и говорит:
    — БАБУЛЯ, КАКОЙ НА ХРЕН КОМПОСТЕР!!! МЫ НА КОРАБЛЕ!!!

  • Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
    — Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь — студенческий или обычный?
    Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад...
    Студент мучается, не выдержал, говорит:
    — Черт, давай в студенческий!
    А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей...
    — Ну что, студент, сессия?

  • Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
    — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна—джакузи и т.д. и т.п.
    Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок:
    — Кто это? — спрашивает у секретарши.
    — Это и т.д. и т.п. ...

  • Грузин пришел в ресторан. Зовет официанта:
    — Мне соплёнка. Официант не понимает.
    — Петуха знаешь? А куриц? Пацан это их...

  • Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами — все рушится, мужик тоже падает на пол... На шум из комнаты выходит жена и дети.
    Мужик:
    — Что не спится без батьки?

  • На телефонные звонки с просьбой позвать кого—то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы — адвоката и мамы — судмедэксперта, отвечал:
    — Их нет дома.
    — А где они?
    — Папа в тюрьме, а мама в морге.

  • Один еврей рассказывает:
    — Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые—хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

  • — Можно ли послать женщину в космос?
    — Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.

  • Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка.
    — Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

  • На уроке биологии:
    — Что мы знаем о майских жуках?
    — Большинство из них тельцы.

  • Пьяный солдат столкнулся со своим капелланом.
    — Я боюсь, Смит, — сказал капеллан, — мы не встретимся с вами в раю.
    — Да ну! — удивился солдат.
    — Чего же вы такого натворили, святой отец?

  • Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.

  • Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.

  • У хирурга.
    Сестра, что у нас сегодня?
    — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц