Анекдоты про чай
Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались вокруг него и спрашивают:
—(З) Ну ты че курево то у тебя есть?
—(Н) Есть.
—(З) А может у тебя и чай есть?
—(Н) Есть.
—(З) Слушай а может у тебя и сало есть?
—(Н) Есть.
—(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай!
—(Н) Ребята только я пидарас!
—(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь!— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"!Василий Иваныч учит Петьку, как быть хорошим командиром:
— Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!— Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
Познакомились парень с девушкой, чай/кофе/потанцуем/итд. После всего лежат в постели довольные. Девушка говорит:
— Наконец—то у меня есть молодой человек!!!
— Да? И как его зовут???Если добавить своей девушке усилитель вкуса в чай, то она станет лучше одеваться и слушать более качественную музыку.
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»
Только что предлагала чай, а теперь постель… Нравятся мне проводницы!
— Ты отчего такой румяный?
— Чай пью, чай пью.
— А почему такой тощий?
— Так вода же.Ставь чайник, если любишь чай.
Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла на горшок.— Доктор, когда у меня начинает болеть голова, я принимаю аспирин, когда у меня грипп — пью горячий чай с малиной, а когда болит живот, пью бикарбонат натрия. Правильно ли я поступаю?
— Абсолютно правильно. С вас десять долларов.— Чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари.— Может, чаю?
— Зелёненького?
— Зелёненький мы уже скурили.Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: “если вы понимаете, о чём я”.
Например: “Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я”.Хочешь славы Дон—Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали.
— А потом хотя бы кого — то попробуй убедить, что ничего не было....— Хочешь чаю?
— Нет, спасибо, я уже отчаялся.Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает:
— Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
— Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
— Цай гораций, обовглась!...