Самые свежие смешные анекдоты до слез
Люди, стойте, хватит пить! Я устала приходить! (с) Белочка
Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
— Василий Иванович, а твои носки—то сильней, чем мои, воняют.
А Василий Иванович отвечает:
— Ну, Петька, я все же и постарше тебя.Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:
— С—сантехника вызывали?
— Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает — перед ней стоит точно такой же мужик.
— С—сантехника вызывали?
— Да, но у нас уже работает один…
— Упал я, блин…Отец отчитывает 5—летнего:
— Такой большой уже, матом скоро пора начинать ругаться, а до сих пор букву "р" не выговариваешь.
— Не долго думая сын дал понять папе, что буква "р" для мата вообще не нужна.Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах?
— Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну задолбал!!! Третий кальян за неделю.Я знаю, что такое все потерять: в школе я был отличником до 4 класса.
Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
— Перед смертью исполню 2 ваших желания.
Немец:
— Много шнапсу и со сисек.
Дракон дал потом съел. Француз:
— Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
— Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
— Ты что дурак?
Василий Иванович:
— А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.
Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь
перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
— Я упал с пятого этажа.
— И что же, вы падали целый час?Два новых русских полетели на охоту на частном самолете.
Пилот их высадил в тайге и говорит:
— Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят:
— Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
— Я же сказал — ОДИН!
Они:
— Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
— Где мы? Второй отвечает:
— Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется её характер.
Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
— Твое последнее желание?
— Дайте мне пинка под зад.
— И больше ничего.
— Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
— Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
— Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем...Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер.
— Это отличная идея.Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает. Тому делать нечего, от безысходности начинает:
— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно—правовых процедур!
Препод, грустно:
— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший:
— Ндаа....
Средний:
— Да уж не мешало бы...
Младший:
— Ну че — я сбегаю?Женщина лет 80—ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.До сих пор продолжается скандал с Лондонской олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.
В еврейской лавке:
— Изя, у тебя совесть есть?!
— А сколько вам надо?В детском саду.
Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!Разговаривают два программиста:
— Бля. А у меня духовка не включается...
— Как так?... что пишет?— Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
— Только тот, у которого отобрали права.Если вам не удается отремонтировать что—нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
Бабушка говорит маленькой внучке, которая не хочет спать днем:
— Как ты можешь бегать целый день! Я бы на твоем месте уже давно легла спать.
На что внучка говорит:
— На мое место ты не влезешь.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.