Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Каждый год 8—го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

  • Лили Поттер разговаривает с подругой:
    — Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
    — Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

  • Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
    — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
    — А ты что?!
    — А я ему в ответ плюнул в морду!
    — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

  • Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
    — А я скрестил арбуз с тараканами.
    — И что?
    Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

  • Сергей Зверев на приёме у врача:
    — Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
    — Почему?
    — Нравятся.

  • На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
    — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
    Буш поддакнул:
    — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
    Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
    — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

  • Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

  • — Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! — закричал Мюллер.
    — Неправда! Я русский! — ответил Штирлиц.

  • Как—то раз сижу ем на кухне, а напротив стола, т.е. параллельно стоит печка. И у печки там где духовка — стекло. Я ем колбасу и рядом выпрашивает колбасу мой кот. Ничего не добившись, он поворачивается к печке и грустно смотрит на свое отражение и все что там видно в стекле. Я решаю поприкалываться и мотаю кусочком колбасы. Кот в предвкушении мечется перед печкой, но колбаса же ТАМ. Наконец, сообразил повернуться назад и увидел, что она и вправду ЗДЕСЬ РЯДОМ. Меня душит смех и я понимаю, что не отдать колбасу глядя в эти глаза не могу. Так вот теперь когда я сажусь есть и выпросить у меня ничего не удается, кот с великой надеждой смотрит в печку. А вдруг снова чудо произойдет и оттуда появится сюрприз!

  • Авиационные удары наших ВВС как по волшебству превращают боевиков ИГ в "умеренную сирийскую оппозицию"!

  • Горбачев звонит Рейгану:
    — Примите наши соболезнования по поводу взрыва "Челленджера".
    — Да, но "Челленджер" взлетит только через 10 секунд...
    — А—а—а... Ну извините, я позвоню позже.

  • Жена маме жалуется:
    — Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сука мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

  • Решил жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
    — В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

  • Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
    — Откуда котята?

  • — Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
    — Мы тут проверили — дня не продержалось.

  • — Вы сообразительный?
    — В смысле?

  • Подружка — блондинка хвастается своему парню:
    — А я на днях себе смартфон купила!
    — Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

  • Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
    — Ты номер запомнил?
    — А как же. "44—45".
    — А буковки?
    — Какие еще буковки на сапогах!

  • Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и выше на дорогу.
    — Послушайте, — спросил он проходящего мимо знакомого, — вы не видели мою жену?
    — Видел, видел, — ответил знакомый.
    — Вон там на лесной опушке она собирала какой—то металлолом.

  • Шел с войны солдат и остановился переночевать у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо поинтересовалась:
    — За чем очередь?
    — За сахаром, — пошутили над ней.
    Бабуля решила и себе сахарку добыть и стоит тоже в очереди. В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрашивает:
    — А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
    — Ничего, шынок, я шошать буду.

  • Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
    — Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
    — Берет.
    — А вон та?
    — Тоже берет.
    — А вот эта?
    — Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
    — Поручик, а как вы это определяете???
    — Ну, рот есть, почему бы не взять?!

  • Два короля встретились за обеденным столом. Одному что—то не понравилось, и он воскликнул:
    — Я объявляю вам войну.
    Но второй на это никак не прореагировал. В это время слуга, подававший пищу торжественно произнес:
    — Когда я ем — я глух и нем. Это основное правило придворного застольного этикета.
    Вспыльчивый король примолк, а так как королевская гордость не позволяла ему повторять однажды сказанное, он молчал и после обеда. Война не состоялась.

  • Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

  • В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
    — Что вам нужно? — возмущается парень.
    — Идите отсюда.
    — Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

  • Подруга подруге сообщает что в четвёртый раз выходит замуж.
    — Опять? Ты как дерево — каждый год новое кольцо

  • Петенька:
    — Я буду врачом.
    Коленька:
    — Я буду космонавтом.
    Машенька:
    — Я буду мамой.
    Вовочка:
    — А я помогу Машеньке стать мамой!

  • Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
    — Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
    Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
    — Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.

  • Едет мужик в автомобиле, тут раз — колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик и спрашивает:
    — Че, мужик, делаешь?
    Первый:
    — Да вот, колесо снимаю.
    Второй достает монтировку — хрясь по лобовому стеклу:
    — А я, пожалуй, магнитофончик возьму!

  • На днях видел парнишку на роликовых коньках. Просто летит на всех парах. А под мышкой две пары костылей. Подготовился!?

  • Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает официанта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему говорит:
    — Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу...
    На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьянка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официант офигеет и спрашивает у мужика:
    — Чёй—то она?
    А тот ему отвечает:
    — Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.

  • Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

  • Николай Валуев — единственный депутат, у которого есть две неприкосновенности: депутатская и от природы.

  • Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
    Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член—кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
    Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

  • Дорогая, посмотри мне в глаза:
    — Что ты видишь?
    — Там тьма—тьмущая будто лес непролазный, страшный.
    — Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!

  • На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что—то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
    — Ты что, совсем ох#ел?!
    Препод:
    — Спокойно! Сейчас все объясню.

  • — Алло... Здравствуйте, Васю можно?
    — А его нет дома.
    — Ну вот, зря здоровался.

  • Два грузина, один на дереве.
    — Ты кто: птиц?
    — Нэт: рыб!
    — А пачэму на дереве?
    — Бэшеный!

  • — Почему у Пикассо так много написанных полотен?
    — У него не было картин, которые не получились.

  • — Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
    — Пока не встретились...

  • — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
    — И сильная...

  • У нас школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала.

  • Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

  • Вчера впервые ходила на охоту. После 12— го или 13— го выстрела утка умерла со смеху.

  • Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене.
    Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.

  • — Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
    — Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

  • Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

  • Опытный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.

  • Как легко можно обидеть жену:
    1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её: "Ты что, в этом барахле пойдёшь?"
    2. Бегите!

  • Тело:
    — Хочу текилы!
    Печень, в отчаянии:
    — Я протестую!
    Мозг:
    — Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

  • — Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?!
    — Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц