Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней...
    Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

  • Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей—Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
    — Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
    — Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
    — Смотри. Если чего...
    Едет он дальше. Видит:
    — Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
    — Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
    — Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
    — Если что, змеюшка — свистни!
    Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей—Разбойник. Один другому:
    — Вот Илья—то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь.....

  • — Штирлиц, вы знаете Тихонова? — неожиданно спросил Мюллер.
    — Конечно нет, — не растерялся Штирлиц.

  • Жена спрашивает мужа:
    Дорогой, только честно, ты меня любишь?
    — Честно? И да, и нет.
    — Ну… тогда купи мне машину, и разводимся!

  • Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
    — Какого черт вы так резко тормозите!?
    — Простите, но я заехал в свой гараж...

  • Когда девушке говоришь давай потр@х@емся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@х@емся — то ты РОМАНТИК.

  • — Что такое "европарламент"?
    — Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет!
    Это не Конгресс США, всего две его трети — наши люди.
    Это — Государственная Дума России: половина депутатов — наши люди, а другая половина — куплена нашими людьми!

  • Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по—другому.

  • Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.

  • Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

  • Карлсон размещает объявление в службу знакомств:
    — Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой.
    Коротко о себе:
    — Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер. Затем, немного подумав добавляет:
    — Не гей!

  • На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
    — Вы знаете что у Вас вши?
    — Знаю.
    — А чем Вы их лечите?
    — Ничем, они у меня не болеют.

  • Гаишник останавливает машину, проверил документы:
    — Багажник откройте... Это что такое?!?
    — Это? Труп...
    — Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

  • В суде. Адвокат:
    — Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
    Прокурор:
    — Протестую! Я хочу водки!!!
    Судья, после минутного раздумья:
    — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

  • На уроке биологии учительница:
    — Я буду загадывать вам загадки. Первая: "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
    Маша поднимает руку:
    — Утка!
    Учительница говорит:
    — Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
    Коля тянет руку вверх:
    — Конь!
    — Молодец! Но я имела в виду корову.
    Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
    — Я тоже придумал загадку. "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный". Что это?
    Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
    — Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!

  • — Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
    — Только по телефону и из Америки.

  • Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
    Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
    — Да четвертый это айфон!

  • Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

  • Разговаривают два врача:
    — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
    — Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

  • Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь...
    — Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

  • Жена спрашивает мужа:
    — Ты поел?
    Тот ее передразнивает:
    — Ты поел?
    Жена:
    — Хватит меня передразнивать!
    Муж снова:
    — Хватит меня передразнивать!
    Жена:
    — Я тебя люблю!
    Муж:
    — Да, я поел!

  • — Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "таврия"?
    — Расписания электричек и поездов.

  • Парень спрашивает свою девушку:
    — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды
    — Дорогой, а что денег совсем нет?!

  • — Ричард, дай посылку голубю, его засунь в бутылку и брось в море.
    — А у вас в России что нет почты?
    — Есть, но так надежней будет!

  • Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
    — Серега! Заходи! Я батут купил!

  • Девушка — блондинка с укором говорит своему парню:
    — Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
    — Это почему же?
    — Потому что я пугаюсь!

  • Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
    — Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
    Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
    — Теперь она знает!

  • Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

  • Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

  • Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
    — Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?

  • Прилетает Карлсон к Малышу:
    — Малыш, у тебя выпить есть?
    — Конечно! Сейчас принесу воды.
    — Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

  • — Вот ваша новая карта.
    — А месяц ждать?
    — Уже готова.
    — Нахамите хоть...
    — Спасибо, что выбрали наш банк.
    — Скажите, что обед.
    — Он окончен.
    — Сволочи!

  • Встречаютьса Изя и Абрам. Абрам напоминает:
    — Изя, за тобой 2 рубля. Изя смотрит назад через плечо и отвечает:
    — Замной ничего нет. Ничего не вижу! Абрам поясняет:
    — Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл? Ааааааа, Ну, тогда возьми тот что за мной — отвечает Изя.

  • Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
    — Вы понимаете, — горячится он, — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!!
    Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
    — Ой, — вздрагивает бригадир, — а чегой—то она у Вас так зажужжала?

  • Следователи отобрали у подозреваемой показания, а также всякое желание посещать нашу страну.

  • Древняя старушка приходит к врачу:
    — Доктор, у меня одышка.
    Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
    — А когда именно она у вас бывает?
    — Когда я бегом догоняю трамвай

  • — Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
    — Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

  • Подходит один солдат к другому:
    — Слышь, Вась, пошли над майором подшутим!
    — Хватит, над ректором уже пошутили...

  • Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

  • — Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
    — Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу…
    — Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь—то сможешь?
    — Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!

  • Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
    — Папа, а у мамы такая штучка есть?
    — Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

  • Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а?
    Дочь:
    — Запад!
    — Хм.. точно... Дай—ка ластик

  • После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
    — В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
    — Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

  • Про дорожные знаки...
    — Что для немца «кирпич» — то для русского «мигающий зелёный».

  • Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
    —Лебедь свинье не товарищ
    Студент:
    —Ну я полетел
    Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене.
    Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
    —Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
    Студент:
    —Деньги
    Препод:
    —А я мозги
    Студент:
    —Кому чего не хватает
    Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что—то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
    —Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

  • Даша, ты меня не так поняла!
    — Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой:
    — Принеси, подай, принеси, подай.
    — Дашенька, ты ошибаешься!
    — Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
    — Даша, фу!

  • Мы, мужики, всё в жизни делаем только из—за своих недостатков: влюбляемся из—за недостатка опыта, разводимся из—за недостатка терпения, ругаем всех женщин из—за недостатка воспитания и снова влюбляемся из—за недостатка памяти.

  • Третий день лежу под елкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен?

  • Парень звонит девушке:
    — Алё, Маш, ты где?
    — Я очень плохо себя чувствую, врача вызвала. А если меня в больницу повезут, ты меня будешь навещать?
    — Помнишь, я болел в прошлом году? Я буду тебя навещать также, как ты меня тогда.
    — До чего же ты жестокий и бессердечный...

  • Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу—Ягу кто—то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:
    — Кто это тебя так, бабушка?
    — Ой, — всхлипывает Яга.
    — Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц