Самые свежие смешные анекдоты до слез
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей—Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
— Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
— Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
— Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит:
— Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
— Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
— Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
— Если что, змеюшка — свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей—Разбойник. Один другому:
— Вот Илья—то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь.....Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, только честно, ты меня любишь?
— Честно? И да, и нет.
— Ну… тогда купи мне машину, и разводимся!Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по—другому.
Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
Карлсон размещает объявление в службу знакомств:
— Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой.
Коротко о себе:
— Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер. Затем, немного подумав добавляет:
— Не гей!На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
— Вы знаете что у Вас вши?
— Знаю.
— А чем Вы их лечите?
— Ничем, они у меня не болеют.Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?!?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку. "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный". Что это?
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
— Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "таврия"?
— Расписания электричек и поездов.Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.
Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
— Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?Встречаютьса Изя и Абрам. Абрам напоминает:
— Изя, за тобой 2 рубля. Изя смотрит назад через плечо и отвечает:
— Замной ничего нет. Ничего не вижу! Абрам поясняет:
— Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл? Ааааааа, Ну, тогда возьми тот что за мной — отвечает Изя.Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
— Вы понимаете, — горячится он, — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!!
Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
— Ой, — вздрагивает бригадир, — а чегой—то она у Вас так зажужжала?Следователи отобрали у подозреваемой показания, а также всякое желание посещать нашу страну.
Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай…— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.
— Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
— Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу…
— Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь—то сможешь?
— Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм.. точно... Дай—ка ластикПосле того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
—Лебедь свинье не товарищ
Студент:
—Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене.
Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
—Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
—Деньги
Препод:
—А я мозги
Студент:
—Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что—то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
—Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу—Ягу кто—то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:
— Кто это тебя так, бабушка?
— Ой, — всхлипывает Яга.
— Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.